关键时刻交流无力，高情商的人怎么做？

　　我们宁可选择100%安全的说谎，也不愿争取这也许是1%实现的可能。更因为我们的预期是，心直口快结果达成最后的成功的几率几乎为零，反而更有可能导致我们自己人头不保。

　　除了曲意逢迎或心直口快外，没有一个办法能在说出自己不同观点时，让两边都同意吗?

　　不止是在职场，生意交涉桌上，还有在日常关系里的夫妻、情侣、朋友间也经常发生。比如和朋友对一事意见不合，结果言语不合以外，吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。

　　在意见不合的情况下，高情商的人会怎么做呢?

　　我的一位导师推荐了我一本书叫《Crucial Conversations:Tools for Talking When Stakes Are High》(《关键对话：代价高的时候的谈话工具》)。书的作者找到了许多在职场上总是能"getthingsdone"(把事儿干成)的高情商人士，分析和归纳了他们的逻辑和特点。这些人看似平常，但却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话，却还能把对方说得心服口服。

　　读这本书的时候，我有种醍醐灌顶的感觉，原来提高情商和沟通交流也是有公式可谈的。我自认为与人交涉交谈的技巧或是需要经验才可积累，或是有些人天生擅长。像我这样“情商不高”的人来说，毫无踪迹可循。可是看完了这套模型以后，我总是想：如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话，从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为，原本是可以被解决的。

　　于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型，让它可以授益于被沟通技巧折磨的许多人。此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景，情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人都适合来看。

　　事先说明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的实例来做思考，如果只是匆忙看的人建议收藏以后晚点再细看。

　　什么叫“关键对话”呢?

　　关键对话之所以关键，在于它由以下几点元素组成：

　　■“观点异”：双方观点不同，有分歧。比如你女朋友想结婚，你不想。

　　■“情绪高”：过程中双方情绪高涨，都很激动，声音开始上调。

　　■“代价高”：交谈结论影响代价高，例如这个对话决定了一个生意是否谈得成，老婆是不是会吹，哥们是不是从此要友尽。
 

　　如何正确掌控一个关键对话，让双方在意见不同、情绪高涨且气氛凝固的情况下最后圆满和平统一?这本书的作者找了世上许多很擅长与人沟通，并能将这类话题四两拨千斤结束的牛逼沟通人士总结。

　　首先，一个会聊的人会确保在对话里尽可能地获得有效信息最大化，尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，并且获得双方所有隐藏的真实目的和知道的相关信息。