如何有效地拒绝孩子

时间:2020-08-22 12:44:11 成长心理 我要投稿

如何有效地拒绝孩子

  家长对于孩子的要求更多的倾向于满足,造成部分孩子过于任性,那么你知道我们应该如何有效地拒绝孩子吗?

如何有效地拒绝孩子

  

  父母应该大胆的和孩子说“不”。因为孩子需要在成长过程中明白界限是什么,并且知道如何坚持自己的界限。

  生活中,我们经常发现孩子很会用哭来要挟父母,“哭”绝对能让父母缴械投降。有人说,孩子很会“欺负人”,他知道用什么样的方法对付什么样的人。其实这都是大人的言行对他影响的结果。为人父母,你有没有办法对孩子温和而坚持?有没有办法对孩子说“不”?

  如何让孩子了解:说了不行就是不行。

  妈妈问题

  小米妈妈说:

  禁止、惩罚、吼叫,管教孩子的时候该用的我都对儿子用过了,但没一样行得通。他无动于衷、还轻蔑地嘲笑我,接着做我明令禁止的事。其他父母是怎么做的呢?

  原因解析

  世界上最美好也最艰辛的职业是做父母,小米妈妈的问题恰好证明了这一点。也有人会疑惑:“对孩子到底是该宠爱还是教育?”我认为应该“宠爱并教育”。

  法国一个著名的临床心理学家、幼儿教育学家曾说过:“我爱你,所以我不会退让!”

  当然,只了解说“不”对孩子健康成长的意义是不够的,父母还要善于对孩子说“不”,懂得说“不”的技巧。一起来看下面的例子:

  在车站等车时,孩子自己要走下人行道去玩耍;

  孩子要把手放到正在狂吠的'狗的嘴边……

  这种处于危险状况的例子并不少见。想一想,为什么这时候我们说“不行”时孩子就肯听呢?

  答案很简单:这时,孩子可能忽视了这些危险,我们所说的“不行”包含了对他的爱和保护,指出了正逼近他的危险。一句“不行”或者不要传达了很多信息。

  相反地,有一些“不行”的指令就显得有气无力,不够坚决,难以令人信服。有时甚至与我们当时的身体语言背道而驰,我们嘴上说“不行”,神态上却流露出“算了,随便你吧,我不想管你”等意思。

  身体语言传达的意思与嘴上说的不一致,这就是沟通中的悖论。孩子很聪明,很明白这其中的矛盾,而且会伺机利用各种漏洞。因此,孩子不接受我们设置的界限也就不足为奇了。

  父母说“不”可以让孩子知道行事的界线,让孩子更有安全感。

  从18个月起,孩子就知道反抗,特别是反抗父母的命令,从此进入了全面反抗的阶段。这个阶段会持续好几年,期间他可以更好地确立自己的性格。可以预见,在这个时期,他会反对爸爸、妈妈强加给他的一切东西。

  可是爸爸、妈妈必须给他划定界限,让他知道什么是可以的。我们也要了解,父母的严格要求会让孩子产生挫折感,但这是正常的。

  给妈妈的建议

  对一个讨厌你、反抗你的孩子该怎么办呢?很简单,用父辈曾经回答过我们的句子回答他:“就是这样,没有商量!”,你需要温和而坚定,并不需要为此感到一丝疑惑和歉疚。

  你可以这样做:

  1、要将说“不”坚持到底

  大多数孩子都能判断父母什么时候是真的在说“不”。对孩子来说,试图让父母改变主意是自然的,但父母应以清晰明确的态度回应他们的请求。

  如果父母不忍心孩子哭闹,满足了的他们的要求,父母不一致的言行让孩子学会“哭闹就能让父母改变主意”,并且在孩子的心中会形成这样的印象:“爸爸、妈妈说’不’的时候不等于完全不可以。

  这样的状态不利于孩子形成是非观念,他们会弄不清楚什么东西是可以的,什么东西是不可以的,什么事是该做的,什么事是不该做的。

  2、要温柔地对孩子说“不”

  当必须对孩子说“不可以”的时候,妈妈不是要命令孩子,而是蹲下身来,搂住孩子,温柔地告诉她,“这样做不可以,因为……”当孩子从妈妈的目光、语气和动作中读到充盈的爱,很容易进入到她本能的顺从状态,听从妈妈的劝告。

  如果只是生硬地对孩子说:“不可以。”孩子听得多了,很容易产生逆反心理,父母不让做什么就偏做什么。因此,父母不妨蹲下身子,温柔地对孩子说“不”。

  3、换一种方式说“不”

  与其不断地否定孩子,我们不妨提供给孩子更多的选择,运用肯定词汇好让他知道可以怎么做。比如:

  与其说’食物别掉在地上,’还不如说‘让食物留在盘子里’。”

  别对他/她说“不要在泳池边跑。”应该对他/她说“经过泳池边时,我们要走得像大象一样慢。”

  给粑粑麻麻的练习

  为更好的学以致用,以下的问题可以支持到你的实践。

  1、在以往,你是如何对孩子说不的。

  2、在未来,你会如何温和而坚定地对孩子说不。

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