单独二胎实施 如何缓解“大宝”心理困惑
自1979年开始，独生子女政策在中国实施至今三十余年，“独生子女”这个特殊时代背景下的特殊人群一直备受关注。随着近期“二胎”政策的逐渐明朗，无论“双独”还是“单独”的年轻父母“再生一个宝宝”的话题不断升温。但作为教育者，在多年的教育经历中听到、看到的那些非独生幼儿本身的心理问题以及他们那些焦头烂额的家长们的教育困惑，都在督促我们必须加快寻找缓解非独生幼儿心理困惑的对策。
【困惑现场一】
萱萱是一个乖巧、懂事、乐于帮助其他小朋友的女孩子，每天她来到幼儿园总能礼貌的和我打招呼。这几天她来园时有了新动作，总是喜欢和我抱一会，然后再去找别的小朋友玩。两周后的一个下午，宣萱的妈妈来到办公室找到我。妈妈的肚子大的很明显，刚坐下她就关切的问“宣萱最近在幼儿园有没有异常的表现啊?她最近在家里总是不高兴，平时喜欢的画画、跳舞都不想做了!而且很会发脾气!原来，怀上这个孩子的时候，她还很高兴，说要帮我一起照顾小宝宝，可是现在却总问我‘妈妈，你肚子里的是小弟弟吗?能不能不要小弟弟……”
【困惑现场二】
“老师，乐乐又重重的拍我了!”、“老师，乐乐又说‘屁股屁股’的脏话了!”……每天班级中对于乐乐的投诉总是不绝于耳。乐乐是妈妈的第二个孩子，姐姐比他大14岁，这是我们在开学家访时就知道的。每次把乐乐与同伴相处的问题与妈妈反馈，妈妈总会苦恼的说“这怎么办呢?我每天在家里骂他拉!都怪他爸爸，我和姐姐一说他的时候爸爸总要出来包庇……”
其实，在二胎或多胎的养育过程中，除了会出现以上呈现的“大宝心理波动”、“二宝顽皮淘气”等问题外，日常在家庭生活中的二宝争宠、争斗、家庭成员教养方式不统一等问题都不断考验着一个又一个的非独生家庭。
一、 成因分析
(一)敏感，源于幼儿自身发展的特殊期压力
许多家长会选择在长子进入幼儿园、或小学的时候再生第二个孩子，认为大宝长大了、进入学校了，自己和老人都有时间和精力养育二胎了。但其实，每个孩子在其3岁、6岁、12岁左右都出现特别“拧”的逆反时期，也就是孩子入读幼儿园、升入小学初中的时间。特别是孩子在3岁左右(即小班前后)进入第一反抗期，这一时期的孩子，语言智能和动作智能基本发展成形，开始具有永久记忆能力，他会说、会听、并尝试着对身边的事物作出自己的“感觉“、自己的“思考”、自己的“判断”、，也就是我们常说的“小心思”。这些“小心思”虽然往往会以自我为中心点出发考虑的，但却是孩子从一个不懂事的小人进入一个“小大人”必要阶段。而且在这段时期里女孩较男孩对外部世界的“变化”更为敏感。
案例一中的宣萱就是处于这个时期的孩子。一方面正因为初次入园心理上经历着分离焦虑，另一方面面对“妈妈要生小宝宝”的这一变化，因为没有此类经验，对未来会发生什么就会更迷茫和更不确定了。妈妈怀孕初期有可能还不会有什么反应，但在妈妈怀孕后期，由于身体的不便不能再常常带宣萱下楼去玩，注意力也不自觉转移到准备生产……这些都会带给宣萱“妈妈怎么和以前不一样了”的信息。孩子对这种信息产生的直接的反应一定是不安、恐惧，然后作出抵触、抗拒，甚至是说出“妈妈不要生宝宝了!”这样的话。
同样，这样的敏感时期还会在忙于“幼小衔接”的大班儿童和小学一二年级学生，以及处于“青春期”的初中生身上出现。这些阶段的孩子本身就经历这自身心理成长、生活变化带来的矛盾期，再遇到“妈妈再生一个”的压力，抵触反应实属正常。
(二)焦虑，源于已有家庭结构的短暂失衡
原本保持几年甚至是十几年的家庭结构被打破，熟悉的家庭关系的短暂失衡助推了大宝的心理波动。弟弟妹妹的出生意味着他(她)独生子身份的结束，也意味着那些集“万千宠爱于一身”的好日子一去不复返了。
许多二胎家庭会因为出于对新生儿的新鲜感以及新生儿特殊的生理时期(哺乳期)，在短期内改变许多习惯。爸爸下班一进门，不再抱起大宝又亲又啃，却跑到里屋全神贯注地盯着小宝“端详”;妈妈晚上不能陪着大宝又讲故事又哄睡了，却和小宝日日夜夜“窝”在一起喂奶;爷爷奶奶不再为了能让大宝好好吃饭“上窜下跳”，而是疲于照顾家里多人的起居饮食……在许多大宝的心里，虽然，他们也会有好奇、欢喜、爱弟弟妹妹的想法，但是那些切切实实影响他们原本生活模式的改变仍会给大宝们带来失落感，从而导致焦虑，责怪弟弟妹妹的诞生让他们的“幸福童年”过早的结束了。这样明显的对比对于习惯了“溺爱”式教养方式的孩子，以及家中有严重“重男轻女”思想的孩子尤为强烈，疏导不利就会引起烦躁、易怒等性格，做出各种“恶作剧”以引起大家注意。
(三)委屈，源于家长引导的缺失
目前，能生育或已生育“二胎”的家长一般为双独家庭。这些本身就是独生子女的80后，承担起为人父为人母的角色。他们“再生一个”的很大原因是他们体会到自己作为独生子女成长的过程太孤单，又有许多诸如以自我为中心的弊病。然而，自己身为独生子女，却要养育两个孩子。自己并没有和兄弟姐妹相处的切身经验，却要养育一对兄弟姐妹，协调他们的关系，这对独生子女家长群体来说是个很大的挑战。当“独生子女”父母面临教育“非独生子女”时，家长的引导缺失就会带给孩子许多委屈。
一些“双独”父母在养育过程中抱着“生两个孩子，让他们打打闹闹自己长大”的想法，在每次出现二宝争斗的问题时用简单的“大让小”的观点解决一切纷争。于是，在大宝的心里就产生了纠结：
1.为什非要我让着他(她)?
2.为什么他(她)行，我不行?
3.为什么受罚的总是我?
4.为什么别人家不是这样的?
5.爸爸妈妈是不是不爱我了?
……
“你那么大的孩子，让一下怎么了?”的武断方法，“再发脾气就受罚”的粗暴镇压，也许会给家庭带来片刻的宁静，但是却很容易给大宝的心理造成“不管我怎样，反正爸爸妈妈就是偏向弟弟妹妹”的伤害。带着这种主观偏执等负面情绪，大宝往往会将怒气转嫁给比他(她)更为弱小的弟弟妹妹身上。使小宝感受到“为什么他(她)总是讨厌我?”等委屈，形成恶性循环。
(四)压力，源于其他成人的“误导”：
“你妈妈生了小妹妹后就不爱你了!”、“你是女孩子，以后你爸爸一定把财产全给弟弟了!”……在许多时候，邻居、老人都总会拿这些不合适的玩笑逗乐孩子。成人的这些语言无形中给大宝们带来了“被竞争”的压力，得到“如果自己不够好就会被取代”的信息。如案例一中的宣萱，在一次谈话中她就对老师说过，邻居经常当着她的面，表扬弟弟比她聪明，有时候还开玩笑说，弟弟长大后会跟她强财产!
同样成人的不当言语所造成的不良影响，也会对小宝形成压力，尤其在年龄差距较大的二胎家庭。由于大宝已经初长成的家庭，父母也会相对年长，没有太多的精力、用过于“童趣化”的语言和小宝沟通交流。所以，小宝从出生开始就接收了许多“成人化”的语言和思维，再加上父母和哥哥姐姐的加倍溺爱，促使小宝们会不断尝试着用“成人化”的玩笑方式来逗乐大家。案例二中的乐乐，和姐姐的年龄差距较大，从小无法玩在一起，父母经营着一家饭店，常常把他放在饭店里和服务员打闹。进入幼儿园后，虽然他是个非常热情的孩子，很想和同龄人玩在一起，可就是因为缺失与同龄人交往的经验，就常会用一些与成人交往的方式以引起大家的注意，最后却造成了同伴的反感、自己的困扰。
其实在二宝养育过程中，这些“敏感、焦虑、委屈、压力”等情绪的产生都是很正常的，只是因为很少引起家长重视，才导致的二宝“调皮”、“逆反”、“争斗不休”等过激反应，甚至造成兄弟姐妹间互存芥蒂、家庭关系不和睦等无法挽回的局面。
二、对策建议
看到这里，许多家长会觉得处理二宝的关系实在是太难了，为此对自己的言行谨小慎微、举步维艰。大宝有错不敢批评，对二宝有爱又不敢在大宝面前表现……那么，怎样的处理才是合适的，能够帮助这些非独生家庭从水深火热中摆脱出来，乐享儿女双全的天伦之乐呢?
(一)大胆爱----敞开沟通的大门
1.变“突然”为“期待”——与大宝一起爱
经过我们前面的分析，发现其实很多非独生家庭中的大宝容易形成心理困惑。主要原因是对以往生活习惯的突然改变而造成的心理波动。那么，家长们只需要变“突然”为“有准备”，把自然会缓解大宝们的诸多困惑。
(1)“爸爸妈妈想为你再添一个小伙伴，你觉得怎样?”
在有生育二宝计划前先告知大宝家庭将会有的变化。不是征询大宝的同意、更不必把你心中担忧罗列出来。仅仅是用这样的一句话，既让大宝了解了父母的这一决定，感觉到自己被尊重，同时，也有利于家长针对大宝的反应对生育的时机进行适当的调整。一旦发现大宝有强烈的抵触情绪，可以先找到原因(是因为自身学习的压力?还是听到了别人说了什么?或是其他……)在进行针对性的沟通疏导让大宝“释怀”后再怀孕。
(2)“你能陪妈妈一起去医院吗?”
邀请大宝共同参与母亲的产检，在摸摸大肚子、听听胎心音，看看B超影像等直观感受中，提升大宝可以当哥哥(姐姐)了的自豪感、增加对小宝降生的期待值，理解母亲孕育过程中的辛苦。同时，在这个过程中父母也可以多讲讲母亲在怀他(她)时候的心情，让大宝知道爸爸妈妈对每一孩子的诞生都是一样的欢喜。
2.变“承受”到“分担”——与全家一起爱
在养育二宝的头几年中，妈妈往往因为身体的原因无法同时带着两个孩子，还要兼顾一大堆家务，从而请家里的老人帮忙照顾，更有甚者把两宝分开来养。认为这样既减轻了母亲的压力、又避免了两代人不同教养方式引起的矛盾冲突、孩子生病的时候还不会相互传染……(这个现象在双独家庭中存在的特别多，奶奶养小孙子，外婆养外孙女。)但是，在很早之前英国科学家巴克尔斯就在《星期日泰晤士报》说：“孩子成长过程中的头几年最重要，所以在孩子一岁的时候分散照顾比孩子入学后再分散照顾更有害。”
那么，我们就必须面对三代同堂随之带来问题。比如父母有很强烈的平衡双宝的意识，但祖辈却毫不掩饰对某个孩子的喜爱，这会打破父母建构起来的家庭情感平衡。所以，此时就需要全体教养人在介入教育前达成共识，“即使做不到绝对的公平，也要留个心眼，不要太偏颇了(全部注意力都在小的上面)。”有条件的家庭，可以制定一定的家庭公约。如不在孩子面前说“我不喜欢你”等不当言论。同时，除了母亲和老人是承担孩子成长的主要教养人，爸爸也应该统一教育观念，参与到分担家务、照顾孩子、指导教育的行动中来。
(二)不偏爱——平衡爱的天平
1.平衡原则一：有错同罚
许多家长会发现大宝在某一段时间里原本对弟弟妹妹很渴望，刚出生时还会帮助爸爸妈妈照顾小宝，可是突然一下子变的暴躁了。其实，这都是因为开始的时候大宝还没有真正意识到亲生的弟弟妹妹的到来意味着什么，只是想多一个玩伴而已，但当这个玩伴从“光会睡觉”的婴儿，变成了“会走会抢”的“竞争对手”的时候，二宝争宠、争斗的矛盾就会日益凸显。
鼓励孩子有什么都说出来，培养孩子开朗的性格，是养育二宝过程中非常重要的课题。小宝刚学会抓东西就摔坏了大宝的玩具;两宝吃饭的时候小宝可以由爸爸妈妈喂着，她却要自己吃;两个人只有一个玩具，大人们总叫大宝让着点……一次次的退让、宽容对一个孩子来说真的很难。此时成人不能单方面要求大宝总让着小的，而不区分其中的对错。成人在听取了孩子的想法后，对于一些委屈需要争取孩子的理解，“小宝太小，他不知道自己还拿不动这个东西呢!如果他知道自己会把姐姐的宝贝摔破，他一定会好好保护的!你看，上次有人要拿你的东西，弟弟就帮你保管的很好吧!”当然，如果大宝做的不妥，一定要单独和他谈，而不要当着小宝的面，当着小宝的面通常会让大宝更加难以接受并心存误解。对于一而再的出线相同错误则应进行惩罚(如罚坐淘气椅5分钟、停玩一次等非粗暴形式的惩罚)。同时告诉大宝，如果是小宝犯错了，我也会让他这样受罚(防止小宝的娇纵)。
2.平衡原则二：有爱互夸
在非独生的家庭的平时教养中，家长不仅应该树立“每个孩子都有自己的闪光点”的教育观念一碗水端平，也要做好榜样，即使其中一个孩子老是犯错，也要抓住机会表扬他，肯定他;即使另一个孩子较完美，也要抓住机会批评，确保两个孩子的心理平衡。同时，更要鼓励两宝互相发掘并认可相互的闪光点和优势，相互学习。让孩子形成“自己都是父母的好宝贝，哥哥(姐姐)，弟弟(妹妹)也都很不错”的积极印象。
父母还应特别注意在大宝的每个特殊生理时期加强对他的特别抚爱，在那段时间里，每天下班后可以先把话题放在大宝身上“喜欢幼儿园的生活了吗?”、“就要当小学哥哥(姐姐)了，你开心吗?”让大宝感受到即使家里多了一个人，他(她)也没有“失去”父母的爱。这一份关爱、温暖这对大宝建立自信、健康成长是相当重要的。
3.平衡原则三：放手静观
不要把二宝闹矛盾当作坏事，其实，从每次的争锋相对到和解都是两人在冲突中学习、练习与人交往的方式。父母如果一直都出面干涉，二宝一旦有冲突就会习惯性的依赖成人的帮助，从而丧失了自身解决问题的能力。
只有当发现这件事他们解决不了，还可能造成更大的误会时，才可以尝试建议他们用恰当的方案解决。比如“只有一样东西，可是你们两人都要，那怎么办呢?”鼓励二宝自己想出“一人一半”、“两人抽签”、“轮流着玩”等方法，自己把矛盾解决掉。同时，家长也可以在了解了孩子们的个性爱好后，鼓励他们用自己喜欢的释放方式进行适当的宣泄，如乱涂乱画一通、找个地方大声叫喊一下等。让孩子在矛盾中学习解决问题能力，那才是我们想要看到的。而这样的举动也使父母在孩子们中树立“公正”的公信力。
每个人都是在跟他人的思维冲突中成长的。大宝和二宝生活在一起，产生矛盾自然就多，但是通过这样的“磨炼”，一般大宝会更具领导力、更能体谅他人;小宝则更能认识自己树立自信，提前适应社会化。父母能从孩子身上学习到很多东西，爸妈是和孩子一起成长的，多一个孩子，其实是给爸妈多一个成长的机会。
(三)学会爱——引导爱的表达
1.巧用媒体讲互助
本身80后的父母一代就是缺失交往机会、缺乏交往技能的一代。但，所幸的是社会已逐渐重视二宝的教育问题，当家长遇到困惑的时候，还可以通过关注媒体的方式寻求帮助。如与二宝一起观看《爸爸去哪里》，通过看一看、说一说“你最喜欢哪个宝宝?为什么喜欢他?”等方式给予孩子同龄人的好榜样;可以在睡觉前侧重讲一下兄妹合作探险的动画故事(如《迪迪逗逗爱冒险》、《粉红猪小妹》等);同样，也可以借鉴中央电视台二套每周五晚播出的《超级育婴师》，让大宝小宝在体验共同“当家”的过程中，在一起玩乐，一起完成简单小任务，感受互助合作所带来的成就感。
2.混龄活动促分享
许多二胎家庭幼儿还会在上幼儿园后产生心理落差，他(她)会突然发现，怎么别人(独生子女)可以单独拥有爸妈的爱，我却要和兄弟姐妹分享这份爱呢?所以幼儿园也应尽可能的利用一些机会增设混龄的分享活动，帮助非独生幼儿将“分享”意识从家中延伸到幼儿园。如在开学时，请中大班的孩子给小班弟弟妹妹喂饭;在春游时，让大班的孩子牵着小班孩子的手一同郊游;如在活动区时间，展开具有兄弟姐妹情节的角色游戏等。针对如案例二中缺乏与同龄人交往经验的幼儿，则更应进行个别辅导，帮助其明白“想表示喜欢一个人，可以用微笑或语言而不是重重的打”。
每个孩子都不一样，任何教养方式都没有标准答案。只有读懂孩子的心声，你才能真正理解、支持他们，成为解开彼此“心结”的系铃之人。同样，只要走进了孩子的内心，彼此分担、鼓励并且共同探索，相信您的家庭一定能谱写和谐的“同心”之乐。
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