你是个控制狂吗
你是个控制狂吗?身为家长，你会有想一直控制孩子行为的冲动吗?下面是小编为大家带来的你是个控制狂吗。
你能让自己眼睁睁的看着孩子出错吗?汉娜戴维斯正在强忍着自己内心的控制狂，免得她跳出来夺走孩子的快乐……
对于生活中的方方面面，你是坦然处之，还是处处控制?你喜欢规划，还是迎接全新的每一天?
我觉得自己还算得上是个自由散漫的人，直到有一天……那次我在一家礼品店里看见一张挺幽默的明信片。卡片上画着一个被巧克力蛋糕盖住的小女孩，上面写着：“你的孩子能迅速‘帮你’认识到，其实你是个控制狂”。
据我所知，有了孩子，许多女性就开启“控制欲爆棚”模式。做父母是很混乱、压力山大的。小孩子行为无序(除非你相信自己抚养的是个“古鲁”——锡克教的师尊，译者注)，而且低龄儿童根本不考虑安全、整洁、社会规范。为了对付这些小恶魔的暴力行径，我设立了严格的框架，列举一长串规矩，约束我家的两个小屁孩儿——从小婴儿至今，现在他们一个6岁一个9岁。我甚至连要求小孩穿什么衣服都得列出来;也曾经为了孩子们几时吃饭、吃什么而愧疚(细化到小孩要吃多少西兰花);甚至严格控制他们的家庭作业、玩耍和餐桌礼仪;更甚，我把“不”这个词当作屡试不爽的万金油。不行，不能在人行道上溜冰(太危险);别自己写聚会邀请函(写得太慢);不要自己吃饭(搞得到处都是，乱糟糟的)。当小屁孩想要“帮忙”，我宁可自己做家务事，也不想在他们帮忙之后再替他们擦屁股。
当然，我不是一个人。稍稍问一下我的朋友们，大部分在家里都是公认的控制狂，甚至比较冷静的朋友，在有了孩子之后也大有变成暴虐狂的趋势。
我的朋友贝琪设了个小闹钟，不让她10岁的孩子在浴室待过5分钟。她也坚持为孩子洗头、剪指甲。莎拉，她几乎不让孩子们的小伙伴来家里玩，因为她受不了一大堆小屁孩大吵大闹。
原本头脑清醒的女性，是怎样变成一个疯狂的控制狂?我们怎样变回去?
专家们认为，控制欲基本都来源于焦虑。“当你成了父母，感到失控是正常也是常见的。”皇家学院精神科的保罗.布兰吉荣博士解释道，“你正努力为生活建立框架和秩序，来应对孩子带来的混乱状况。很不幸，人们常会把做个好父母与建立严格的日常规范混为一谈，但讽刺的是，反过来才是真的(没有那么多条条框框才称得上好父母)。”
似乎一当父母，焦虑就随之而来。我确定，自己的控制欲正是来源于恐惧——如果我这么做，天就要塌了。但如果不允许孩子从失误中学习，他们就无法成为有韧性、自信的人。
鼓励自力更生
美国玛丽.华盛顿大学做过一项研究(该研究发表于《孩子与家庭研究》期刊)，发现处于父母控制的孩子更容易抑郁和焦虑。他们对自己能力比较不自信，而且更难打理自己的`生活。
诺埃尔-詹尼斯-诺顿(《更冷静、更轻松、更快乐的父母》作者，Hodder & Stough ton出版社，16.99英镑)提出孩子会有一些特定行为，她说：“孩子天生就有独立的驱力。当他们自力更生，就会更自信，感觉自己有能力掌握自己的生活。但是如果父母一直替他们做事、或者为他们做决定，他们就无法学会相信自己的能力。在一些事情上，只要孩子们表现出他们有能力合理的做决定，就给他们练习做决定的机会。”
我那9岁的熊儿子早在1年前就开始反抗我们的专横。每当他严重受挫就会发飙。我们会在很多事情上发生争执：坚持让他收拾乐高玩具、不让他选择每餐吃什么。事实上，他不仅仅是叛逆，他是真的不开心。太过焦虑的父母，出来混总要还的。有一次我不让他穿他那件旧的连帽衫，他终于爆发了。这孩子发自内心的哭天喊地：“你从不让我自己做任何决定!”一闹就是半个小时。
我感到很愧疚。他说的对。他已经9岁了，对自己的生活还没有一丁点儿自主权。我难堪的意识到，要想让他快乐、自信、独立自主，就得给他自主选择的空间，允许他犯错。
我该怎么改变现状?少担忧一些?能不能在放宽自由和维持边界之间求得平衡?
一位和我有类似控制欲的朋友向我推荐了一本书：《闲散父母：抚养孩子，做做减法》(Penguin出版社，8.99英镑)。作者的中心思想令人耳目一新，又简明扼要：我们能为孩子做的最好的事，就是放手。“在忙忙碌碌的现代父母看来，着观点简直就是违背直觉”，他说，“我们总是被要求多做一点，而不是越少越好，对不对?其实错了。问题恰恰在于我们投注了太多的精力，而不是太少。我们过度干涉，会阻止孩子成长和学习……我们得退回来，让他们自己生活。”
退一步海阔天空
他建议，就让孩子们磕破膝盖，学会忍受疼痛。他建议别介入孩子们之间的争执，让他们自己学会妥协的艺术，还有，孩子在某些特定场合犯错的时候(比如餐桌礼仪)，父母要避免斥责他们。
他甚至建议对孩子越少关注越好。“我当然不是建议大家完全忽视孩子”，他澄清，“不照顾和少照顾，这是两回事……大体上，闲散的父母是负责任的父母，因为闲散的外表下是尊重孩子的心——把孩子当作人，并且信任这个人。”
汤姆这本书给我当头一棒。我铭记他的话，克服内心的焦虑，转变方向。尽管这违背我内心深处的母性，我还是放手让孩子走出去，避免无谓的干涉。
当他们争论，我强迫自己走到另一个房间。我放松对衣服的管控(有带洞的旧衣处理箱，这件事就好办多了)。当孩子唠唠叨叨的抱怨练吉他，我忍，允许儿子对他的老师大放厥词，我也让他们“帮忙下厨房”。有时候，我会忽略他们俩，正如汤姆建议的，只有在孩子们全神贯注的看书或者做游戏的时候，再注意他们。
有时候事情还是让人恼火。当孩子们挑食不吃蔬菜，我还是会横眉冷对;当他们离开起居室跑去参加突击训练，我必须强忍住说话的冲动。而现在，当内心的控制狂蠢蠢欲动，我告诉自己：这是焦虑在作祟;并且问问内心的恐惧，正如布兰吉荣建议的：“问问你自己，就算让孩子做顿饭、或者让他们自己穿衣服，又会怎样?你怕会发生什么?如果你缩手缩脚，没有充分的探查自己的恐惧，你又怎知哪些是你最怕的?有时候，你得强迫自己去做一些让你不舒服的事，找到你的边界。”
有趣的是，一旦我试着开始松绑，以后就再也无法控制了。因为孩子们更开心了。他们爆发的次数越来越少，因为他们终于可以掌握自己的生活。信任他们，允许他们自己做决定，他们也会变得负责任，我儿子就是个例子。过去，我从不让孩子自己买冰淇淋，免得他挑一根重糖的能量99棒(一大堆糖浆再撒上糖粉)。但是有一天，我让他自己出去买冰淇淋。出乎我医疗，他只买了一根冰棒：“我把中午的布丁换成了蛋糕，所以现在我选了更健康的。”我很骄傲——他正在学着自立和自控。我也一样!
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