角色颠倒的亲子关系

时间：2020-10-27 09:07:46 心理疾病

角色颠倒的亲子关系

　　你与父母的亲子关系是怎么样的呢?父母在你生活中扮演着什么角色?角色颠倒的亲子关系是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。

　　朋友在谈及她与母亲的关系时如此描述：

　　“五岁的时候，我就学会了洗衣做饭，打扫房间。妈妈对我期望很大，希望我能代替她完成她年轻时跳芭蕾舞的梦想。”

　　这似乎很像是平时大家所推崇的“懂事的孩子、爸妈的贴心小棉袄。” 但她接着说：

　　“但她就像一个挑剔的、年长的朋友，一味的要我关心她，在意她的感受，满足她的期待，不然的话她就会表现得很受伤，那时会感觉自己很不孝顺。但现在回想起来，我觉得她剥夺了我的童年。”

　　很多人在成长过程中，更多的不是被父母照顾，而是反过来被要求去照顾自己的父母。

　　这和所谓的“懂事”其实是不同的，好像你变成了父母的“父母”，变成了父母化的孩子，也许你正身处于亲职化的亲子关系中。

　　什么是亲职化?

　　亲职化(Parentification)是指父母和孩子的角色发生颠倒，父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。

　　这样的父母常常也是自恋的，不允许孩子成长为与自己分离的、独立的个体，他们期望，或潜意识里期望孩子应该对自己的幸福负责，而自己不想对孩子负责。

　　孩子为了满足父母物理和情感的需求，个人需求被牺牲，放弃了自己对舒适，注意和指导的需求。在这种关系中，孩子被称为“父母化的孩子”(parental child)。

　　有些父母，他们小时候的个人需求没有被满足，这份缺失也许使得他们想从自己孩子身上获得弥补。在这种情况下，有一些聪明敏感的孩子就会把自己的身份认同塑造成：

　　“我作为这个家的孩子，我要满足我父母的需求，这样做他们可能就会关注我，喜欢我。”

　　亲职化关系有哪几种类型?

　　亲职化可以被分为以下两种类型：

　　1.情感型

　　父母会强迫孩子满足自己的情感需求，或者其他兄弟姐妹的情感需求，孩子成为了父母的密友。这种类型的亲职化关系是最为破坏性的，因为事实上，孩子根本做不到满足父母情感和心理上的需求。

　　这种情况最常发生在母亲和儿子关系上：由于各种原因，父亲角色在家庭中缺失，母亲的情感需求无法得到满足，她会尝试从儿子身上得到缺失的情感，儿子就好像是代理的丈夫。

　　父母会利用无辜的孩子，在情感和心理上虐待孩子，这种关系实际上等同于情感乱伦。成为「代理配偶」的孩子不得不压抑自己的需求，无法正常发展缺乏健康的情感联结。

　　2. 工具型

　　指孩子代替父母的角色满足家庭的物理及工具性需求，例如完成照看其他的弟弟妹妹、做饭等父母需要做的事情。也就是我们常说的「小大人」。

　　这与孩子通过家务事和其他任务来学习承担责任是完全不同的。两者的区别在于前者是父母剥夺了孩子的童年，来强迫他成为一个成年照料者。「穷人孩子早当家」直白地说明了在社会经济地位较低的家庭中，孩子被迫工具化的情况。

　　如果父母年龄较轻、酗酒、患有抑郁或其它尚未治疗的身心疾病，这些原因使他们不能履行家长的责任，他们的子女也往往承担着照顾者的角色。

　　如何才能知道自己陷入了亲职化关系?

　　对于子女来说，他们往往很难察觉自己是否陷入了亲职化关系，因为这种模式已经延续了很长时间，我们身在其中，早已经习惯。

　　以下是父母化的孩子在成长的过程中很可能会有的经历，可能帮助你审视一下自己的亲子关系：

　　作为父母的延伸而存在，例如“你要实现妈妈小时候没有完成的梦想”;

　　难以与父母交流，感觉永远都是你在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣

　　常常需要优先满足父母的期望，理应体察父母的需求和感受，但是难以指望或很少感受过父母对自己的理解;

　　害怕犯错或者判断失误，因为这会对父母产生不利的影响;

　　如果父母需要，可能会立刻放下手头的事满足父母需求，牺牲自己的生活和时间来照顾父母;

　　如果看完以上几条你觉得“是我是我都是我”，那你很可能是一位父母化的孩子。

　　亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响?

　　1. 情绪敏感

　　亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染(一般是负面情绪)，把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如：

　　时刻关注别人，琢磨他们的感受;

　　别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服;

　　觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同;

　　2. 容易愤怒

　　父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来，但还是会对他人发火，特别是朋友们，男/女朋友，配偶和孩子。

　　他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒，尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题，过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得，情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头，失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。

　　3. 很难建立依恋联结

　　父母化的子女因为从小很少依赖父母，在长大后，会觉得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情，很难承认自己的确有依赖他人的需要。

　　因此在人际交往中，就会容易让别人产生错觉：我是你的朋友，但感觉你其实并不需要我。长此以往，他们似乎成为了人群中的“另类”，并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的，他们进入婚姻的时间也可能较晚。

　　有孩子化的父母，我该怎么办?

　　首先，你不需要：

　　不要对自己的情况感到内疚。你曾经是只个孩子，这不完全是你的错误。

　　不要总是后悔当初：“如果我怎么做就好了”，关注于当下能够让情况好转的行动。

　　不用对自己偶尔的孩子气感到抱歉，像是突发的孩子式的想法、感受和反应。

　　你可以：

　　1. 尝试客观地看待父母

　　我们首先需要认识到的是，父母也和其他所有人一样，都有做错的时候。客观地看待父母并不意味着责备或是背叛，更不是不孝的表现。客观地看到自己与父母之间的角色颠倒问题，也许是改变的第一步。

　　2. 重新成为孩子

　　在生活中找到一些能够让自己再次成为孩子的机会、一些能够成为真正的自己的情境，也许是突然想荡的.秋千，莫名想吃的糖，小时候想去却没有去过的游乐场等等，也许小时候的你没有选择只能提前成长，但长大后的你，依然有能力在一些情景中，重新成为孩子。

　　3. 寻求专业咨询师的帮助

　　在一段安全的咨询关系中，在无条件的积极关注下，与专业的咨询师工作，探索那些被迫压抑的感受，与你真实的内在小孩对话，开始了解、关注、重视自己的感受和需要，疗愈过去的创伤。

　　也许我们很难改变父母，但我们可以改善自己。停止恶性传递，不要再让这种不健康的亲子模式有意或无意的发生于你和他人的相处中。

　　延伸阅读：

　　亲子关系：母亲，你的角色

　　1、母亲角色：仆人

　　子女性格：无法担责、不抗压

　　典型案例17岁少年还和妈睡一起

　　小泽是一名高一的学生，在别人眼中，他已经是个大小伙子了，但在母亲孟女士眼中，他永远都需要她的呵护。虽然小泽已经17岁了，但晚上依然和妈妈睡在一个房间，并且连洗澡、穿衣、脱衣也由妈妈代劳，甚至小泽在厕所小便的时候，妈妈也不允许他关门。

　　虽然已经17岁的小泽身体早已出现了一些“性”表现，但依然抵不住对妈妈的依赖，并且心理年龄只有两三岁。

　　类型分析：这类母亲本身没有安全感，就把自己的惊吓转移到孩子身上，并且把情感也全部转移到孩子身上，依赖孩子，把孩子缠住，让孩子长不大，不能离开母亲。其实，在潜意识里，这是不想和孩子分离，是自己焦虑情绪的一种反应。表面看是爱孩子，实际上是想把孩子永远圈在自己的身边。

　　专家意见：母亲首先要认识到自己要把孩子培养成人，而不是培养成孩子。孩子如果失去独立生存的能力，母亲就等于扼杀生命，搭上的是孩子的未来、快乐、健康、独立……

　　这类母亲要弄清楚自己的做法是由于哪种心理问题，如果心理问题严重，可以找专业医生帮自己搞清楚。

　　这种相处模式下的子女，会变得依赖、不抗压、处理不好人际关系、以自我为中心、生活无序、无法承担责任、容易大吵大闹、孤僻。在将来恋爱、结婚后，也会出现很多异常，比如对方不答应自己的要求就自残等。尤其生育之后，还曾经出现离家出走逃避责任的状况。

　　2、母亲角色：武则天

　　子女性格：服从、依赖、叛逆、敌意

　　典型案例妈妈太专制，女儿想换妈

　　孙女士是一位全职妈妈，每天都会不厌其烦地安排女儿悦悦一天的行程，周末悦悦也睡不成懒觉，有6个培训班等着她。面对妈妈的专制，上小学三年级的悦悦变得叛逆起来：妈妈越不让干什么，她偏偏干什么。不仅画浓妆、穿名牌，还和一个初中生谈起了恋爱。悦悦还经常对爸爸念叨：“给我换个妈妈吧。”

　　类型分析：孙女士作为全职妈妈，生活的重心集中于家庭和孩子，她感觉只有教育好孩子才能实现自己的人生价值。这类母亲认为孩子是自己的私有财产，自己对孩子具有绝对的权力，凡是与孩子有关的事情都需要她严格把关。孩子如不顺从，她们就会大发雷霆直至孩子屈服。这样母亲培养出来的孩子要么服从、依赖母亲，丧失自己独立思考的能力;要么反抗，对母亲产生敌意。

　　专家意见：专制型母亲应该首先理解家长的含义，生了孩子的母亲未必具备教育孩子的家长资格。克服自己过分强烈的控制欲，克服“厌恶丧失心理”(讨厌丧失自己的理念和价值观，从而把自己的想法强加给别人)，给孩子充分的自由和发展空间，尊重孩子的选择和决定。

　　3、母亲角色：好朋友

　　子女性格：独立、有主见、谦和、善解人意

　　典型案例家里的决定会征求女儿意见

　　姜女士在女儿很小的时候，就没把她当成孩子看待，遇到家里有什么事情需要做出决定时，姜女士都会征求女儿的意见，即使女儿的意见很幼稚，很不现实，姜女士也从未有过嘲笑或发怒，而是以一个朋友的身份让女儿提出意见，并且允许女儿与她争论。

　　姜女士说，赢得孩子尊重和信任的方法，最简单、最管用的就是帮他们守住秘密，孩子们会把守住秘密的人当做朋友。

　　类型分析：没有绝对完美的亲子相处模式，但在有利于孩子成长方面，这种朋友式的相处模式是最健康的。

　　专家意见：很多家长说自己明白要和孩子做朋友，但总是做不到，这可能与家长本身成长过程的家庭模式有关。

　　专家提醒家长，孩子在一定范围内的叛逆、调皮还是好的，但如果太出格，那就是家长和孩子的相处出现了问题，不是真正的民主了。

　　不过，家长不能将之归罪于对孩子的民主管理，因为民主不是不管，民主的本身是包含管理的，不能把民主和娇惯孩子搅和在一起。

　　4、母亲角色：鲁智深子

　　女性格：自卑、懦弱

　　典型案例“最倒霉的事就是生了你”

　　上小学二年级的秀秀是一个过分乖巧的女孩，在家里，没有妈妈的允许，她不敢随便出门;在餐桌上，看到好吃的菜，也要看妈妈的脸色才敢吃;放学后，如果老师拖堂，她会因害怕无法按时回家而焦虑不安……一次，秀秀考试成绩不理想，妈妈把她拖进了小屋，从下午四点一直教训她到晚上八点，第三天秀秀的屁股还不敢坐凳子。妈妈还曾经对秀秀说，“这一辈子最倒霉的事就是生了你”。

　　类型分析：秀秀妈是个典型的暴力型母亲，这类母亲多有完美主义倾向，希望孩子能好好学习，将来出人头地。这类母亲还缺乏平等思维，认为自己对孩子可以随意打骂。这样的教育方式下，一类孩子会把自己的不满情绪向外释放，变得乖戾、对他人充满仇恨、有暴力倾向;另一类孩子会把这种不满情绪压向内心世界，从而变得自卑、自闭，甚至产生内疚和罪恶感。

　　专家意见：母亲要学会用无私的爱来接纳孩子、肯定孩子，允许孩子不完美，宽容孩子的错误。

　　5、母亲角色：路人甲

　　子女性格：冷漠、消极

　　典型案例“我和妈妈比陌生人还陌生”

　　晶晶上五年级了，但几乎没和妈妈说过一句心里话，母女俩独处时，彼此都感觉很别扭，两人的关系比陌生人还陌生。“我多想妈妈高兴了就亲亲我，抱抱我。”晶晶曾经直接问妈妈“怎么做才能让你高兴”。因为和妈妈关系不好，晶晶变得自闭，缺乏自信，对人际关系非常敏感，难以交上朋友。

　　类型分析：郭女士是典型的冷漠型母亲，她忽视、不关心孩子，在孩子心中不像母亲，更像一个“路人甲”。这类母亲一般幼年时期缺乏亲情和关注，像郭女士就是年幼时一直被家人视为“赔钱货”而受到忽视，在她有了女儿后，她只能复制当年父母的做法。冷漠的母亲，会导致孩子形成冷漠、消极、孤僻的个性。

　　专家意见：这类母亲首先要正视自己的心理现状，确实有心结的可以去咨询一下心理医生。把和孩子的沟通交流纳入日程，利用饭桌时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻。督促自己多关心爱护孩子。

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