超逗开心一刻幽默小笑话
超逗开心一刻幽默小笑话：你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。
篇一：超逗开心一刻幽默小笑话
1、七公，帮中的八袋长老是如何评定的?
这个嘛!必须撑握八项技能。
哪八项?
代人购票，代人排队，代人考试，代写论文，
代人讨债，代人哭灵，代人受孕，代人顶罪。
如果是九袋呢?
那你就要学会代人牺牲。所以从来就没有十袋长老!
2、老板，你这片是盗版的吧?
怎么会!
同学们都说只有动作没有声音。
你们是怎么看的?
当然是我戴着耳机，他们围观啦!
3、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!
4、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气!
篇二：超逗开心一刻幽默小笑话
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!
我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的`李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。快乐人生
3、甲：“你借我的东西为什么总是不还?”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”
乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
4、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
5、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊?
妈妈：好像是狼变的吧!
儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢?
妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗!
篇三：超逗开心一刻幽默小笑话
1、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎!每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”
同学说：“为什么呀?”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”
3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。
没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说：“那你觉得怎么样你就满意?”
香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”
4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。
上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊!
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