职场幽默小故事

职场幽默小故事1

　　职场幽默小故事一:你是否只耕耘不收获

　　老虎下山视察，看到其他动物都在玩，而只有驴在拉磨，职场幽默小故事大道理。老虎顿时赞不绝口：“有这样勤奋的员工，是我们动物王国的幸事!”

　　秘书狐狸对老虎说：“驴很勤奋没错，但是，磨上已经没有东西了，他还在拉磨，这不是制造假象吗?”老虎一看，果真如此，不禁摇头叹息。

　　感悟：

　　驴子的勤劳毋庸置疑，但这种只有苦劳没有功劳的做法，让人不便指责，却让人叹息。

　　在职场，你忙碌与否并不重要，老板看重的是你把工作做好了没有。与其劳而无功地超负荷工作，不如静下来思考如何提高效率，增加效益。

　　职场幽默小故事二:你是否只做一样工作

　　动物们要举行一场联谊会，领导秘书狐狸对驴说：“你的嗓门高，来一曲独唱吧。”驴说：“我不去，我唱得很难听。”

　　狐狸说：“那你去尝试一下做主持人吧。”驴说：“我不去，我的形象不好。”

　　狐狸说：“那你干什么?”驴说：“我只拉磨。”狐狸说：“好，你就去拉磨吧。”

　　感悟：

　　在职场，不能像驴一样只知埋头拉磨，除了本职工作，公司里的其他事情都应该尝试着主动去做。如果什么事都不去关心，什么情况都以本职工作为挡箭牌推托，久而久之，你就只能原地踏步。

　　职场幽默小故事三:你有无合作的胸襟

　　驴发现墙头上有一簇青草，非常眼馋，可又够不到。这时，它发现墙角有把梯子，但驴怕搬来梯子后，需要羊帮忙扶梯子，青草要被羊分吃，便干叫了几声放弃了。

　　感悟：

　　驴吃不到青草，不是它智力不行，而是它没有合作的胸襟。

　　个人的才智、力量终究有限，要想有一番作为，需要合作伙伴。在与人合作之前，你就要有与人分享成果的准备，因为合作既包括工作，也包括分享。

　　职场幽默小故事四:你是保值品吗

　　年终大会上，驴又没被评上“劳模”。驴委屈地向秘书狐狸申诉：“为什么我最勤劳、最辛苦，却年年评不上先进?”

　　狐狸笑着说：“是啊，你拉磨的本领无人能及，可是，我们已经改用机器拉磨了，故事大全《职场幽默小故事大道理》。”

　　感悟：

　　时代在前进，公司在发展，如果固步自封，迟早会被淘汰。

　　做个保值品其实并不难，只要你关注市场的发展方向，关心企业的需求，学习新的技能，那么，你不但是一个保值品，还会是一个增值品!

　　职场励志小故事及感悟

　　纵观古今我们可以看到，很多成功的人并不是因为他们比平常人更加勤奋而取得成功;虽然，勤奋也曾经是他们努力的一部分，但并不是他们能够成功的根本原因。因为，一个人即使再勤奋，也担当不了多少的工作量。当你看见他们过于“勤奋”的话，如果不是他们正处于起步阶段，恐怕就是他们正在走下坡路的时候了。

　　比如，企业家不需要依靠个人的勤奋来争取企业的成功，关键在于他是否有能力让他的下属更加勤奋。所以，他们的心思主要是放在如何将手上的资源最充分地加以利用，而不是对自己最充分地加以利用，这是企业家同劳动者的根本区别所在。

　　当然，勤劳是一个人成功的必要条件。任何时候，勤劳都是必要的。但是，无论在过去还是现在，勤奋的人的结局却会非常悬殊，有的腰缠万贯、身价不俗;有的则面临失业、生活窘迫。

　　在工作这么多年以来，见过不少埋头苦干的人，同时也是抱怨丛生的人。抱怨自己怀才不遇，抱怨领导不是伯乐，抱怨公司升迁机制失灵……

　　为什么埋头苦干的人最后成了愤世嫉俗的人?我后来才想明白。没有人是不求回报的人，但是有人明骚，有人闷骚。埋头苦干的就属于这种“闷骚”的，我有一度也是闷骚的，孤芳自赏的。

　　埋头苦干的人因为自己的努力得不到认可，而变得愤世嫉俗。其实他不知道，别人不是不认可他，而是根本不知道他在做什么，更别提在想什么了，有什么特长和奇思妙想了。

　　可能部分埋头苦干的人是完美主义者，但是，领导没有时间去探索每个人的具体进展。同事也没有义务像一个伯乐一样，去窥视自己身边的每个人。你可能的确想把自己最完美的一面，最完美的结果展现在大家面前。但是身边的所有人，等到的往往是“没有任何进展”。

　　这种情况下，你的靠谱指数为0，谁会把机会给你呢?

　　怎样沟通，怎样变得不那么“埋头苦干”，其实很多时候不用花言巧语。可以经常和同事、领导讨论一些进展，具体问题。可以阶段性的把工作进展在大家那里Demo(演示)，也能取得很有效，很积极的反溃当你和大家都把自己的阶段性成果放在一张桌子比较时，你才能知道自己的具体的位置。你才可以及时做出调整。

　　从今天起，抬起头来，做一个幸福的人。

职场幽默小故事2

　　海州市科研所医学博士王欣在海外医学杂志上发表了一篇题为《治疗非典型肺炎的中药配方》的论文，引起了国内外医学界很大的震动。不久王欣就收到了一封写满洋文的邀请函，邀请他和有关领导参加在国外召开的医学研讨会。

　　接到邀请函，王欣赶紧去向所长汇报。所长先是不屑一顾，但看完邀请函，立刻热情万分，又是倒茶又是让座，最后明确表态：为了表示所里的重视，我要亲自陪你去一趟。

　　所长送走王欣，捧着邀请函去找局长。

　　局长开始以为又是要求调拨经费的，正要发火，却发现邀请函上的洋文，经所长忙不迭地说明大意后，局长那黯淡的眼里立马射出光来。局长去过许多国家，邀请函上的那个国家还没有去过呢，况且他也行将退休了，于是局长痛快地说：先放在这儿吧，两天后我给你回音。说完还亲热地拍了拍所长的肩膀。

　　第二天，局长破例亲临科研所，动情地对大家说：这件事是你们所的光荣，更是全局的光荣，经局长会议研究，我们决定陪你们一同去参加这个研讨会，学习国外的先进经验

　　不久，局长把这份邀请函和要求组团参加研讨会的报告送到了厅里。这次厅长特别慎重，因为前几天他刚收到上面的通知，严格控制因公出国

　　厅长决定亲自带队参加研讨会。他在报告上签了同意两字，又下意识地翻了翻，看到后面有一长串名字，大多数都认识，唯有叫王欣的显得陌生。于是他大笔一挥，批道：经费有限，免去王欣。

职场幽默小故事3

　　1、职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。” 经理：“这是好兆头嘛！”

　　职员：“这能说明什么呢？”

　　经理：“本公司四季如春！”

　　2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

　　用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”

　　3、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。

　　4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。 这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”

　　而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

　　5、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！” 说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”。

　　6、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”

　　妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”

　　7、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。

　　经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”

　　两美女一听，又争起来了。

　　“我先讲。。。”

　　“我先讲。。。”

　　见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”

　　顿时，两个人都不吱声了。 职场经典幽默小故事

　　8、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。

　　一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”

　　听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！” 接下来整个办公室就更“热闹”了......

　　9、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”

　　她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”

　　老板：“那你是怎么处理的？”

　　她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

　　10、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。

　　一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”

　　11、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”。 A：“你说，什么是双向选择呀？”

　　B：“你也太土帽了，你没听说过?才貌双全?啊？双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”

　　12、工作就像偷菜。

　　偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；

　　偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；

　　偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

　　13、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。

　　听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。

　　我问：“从哪里看出来？”

　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

　　14、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。

　　一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。

　　他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。” 一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

　　15、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

　　16、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。

　　17、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！

　　18、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。

　　送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

　　19、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？

　　饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。

　　20、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？

　　经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！

　　经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

　　21、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。 饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

　　22、面试官：什么文凭？

　　男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

　　面试官：有什么一技之长吗？

　　男人：不懂，可是我的腿特别长。

　　面试官：会做帐吗？

　　男人：欠了很多帐。

　　面试官：那你是怎么处理的？

　　男人：我从来不还。

　　面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。

　　23、面试官：结婚了吗？

　　应聘者：结过了。

　　面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。

　　应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

　　面试官：朋友多吗？

　　应聘者：哪种朋友？

　　面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？

　　应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？ 面试官：到底是你面试我还是我面试你？

　　应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。