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适合聊天的经典幽默笑话段子（通用60句）
笑话是指引人发笑的话或事情，具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为大家收集的，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
5、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
10、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
12、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
13、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
14、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
15、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
18、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
20、老婆热得让我扇风，她却冲我放了个屁，补了句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。”
21、我说喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
22、爷爷体检后问医生：“我想知道还有哪些地方没病。” 医生为难：“我们只看有病的，没病的看不了。”
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、程序员求婚：“明天世界末日也娶你 —— 前提是代码能跑通。” 女友：“你直接说‘娶’会死啊？”
25、老婆问真理掌握在谁手里，我答男人，她怼：“真理在少数人手里，现在男多女少啊！”
26、敢诅咒我吃方便面没调料，我诅咒你吃方便面只有调料。
27、新护士给我拔针又要重扎，我阻拦，她笑说：“放心，第二针免费。”
28、老师问小明鸡怎么叫，小明：“嗯嗯～啊～嗯～” 老师：“滚出去！”
29、人家有的是背景，我有的只是背影。
30、老师的教诲小明没齿难忘，第二天他就镶了副假牙。
31、老板问周末加班吗，小李：“我在陪未来的家人。” 老板：“周一早点来。”
32、减肥的闺蜜买了健身装备，却点了炸鸡奶茶：“这是测试 APP 卡路里准不准。”
33、面对流氓我是文人，面对文人我是流氓。
34、病人问减肥良方，医生：“有人请客时，把头左右来回摇。”
35、时间过得真快，刚起床就天黑了。
36、精神病院患者对医生说：“你比以前那位好，因为你看上去和我们差不多。”
37、化学老师问煤气泄露怎么办，我：“点根烟冷静一下。”
38、孩子说老爸是超级球迷，因为成绩单零蛋下写着 “好球！”
39、什么女追男隔层纱，明明隔的是撒哈拉大沙漠。
40、开车撞人送医，医生：“没事就住着，反正是对方掏钱。” 我：“大夫，我就是对方。”
41、我说我朴实节俭会过日子，其实只是单纯的穷。
42、妈妈让儿子多吃点把学费吃回来，酒席上儿子大喊：“妈妈多吃点，把钱吃回来！”
43、睡觉这种事，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44、患者左胸疼查不出病因，医生确诊肋间神经痛，他慌：“千万别让别人知道我是神经病！”
45、为什么暑假比寒假长？答案：热胀冷缩。
46、老公出差问能不能找妞，我：“可以，你怎么花出去的，我给你怎么挣回来。”
47、每次吵完架躺在床上，才想起当时该怎么骂。
48、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
49、老师问 “哪四个字形容人丑”，小明：“有点像你。”
50、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
51、我的兴趣爱好：静态是睡觉，动态是翻身。
52、医生说要切除病人的肺，理由：“你的肝没地方搁。”
53、教堂小男孩祈祷把首都移到纽约，因为考试答的是纽约。
54、永远别跟傻子争辩，最后会分不清谁是傻子。
55、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
56、儿子把擦完马桶的抹布准备去擦碗，还说：“我学会擦东西了！”
57、什么叫成熟？妈没逼你就穿上秋裤；什么叫青春？妈逼着你也不穿。
58、小伙子感谢医生：“你让我叔叔上月去世，我继承了遗产！”
59、你看着我冷萌就好，别因为得不到就打我。
60、眉毛少的人没法做朋友，一美白眉毛就不见了。
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