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简短幽默爆笑笑话大全
文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，小编为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
1、有一天，小熊到处找自己的书：“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
2、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
5、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
6、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
7、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它：“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说：“你抹死了”
9、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
10、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
11、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
12、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
13、你连我都不品，品什么？品如吗？
14、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
15、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
16、丑的人才有对象，美的卖空调。
17、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
18、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
19、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
20、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
21、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
22、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
23、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
24、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
25、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
26、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
27、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
28、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
29、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
30、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
31、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
32、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
33、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
34、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
35、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
36、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
37、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
38、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝
39、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
40、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
41、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
42、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
43、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
44、用实践证明，混不好发誓不回去了。
45、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
47、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
48、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
49、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
50、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
51、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
52、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
53、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
54、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
55、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
56、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
57、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
58、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
59、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
60、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
61、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
62、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
63、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
64、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
65、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
66、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
67、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
68、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
69、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
70、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
71、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
72、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
73、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
74、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
75、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
76、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
77、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
79、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
80、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
81、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
82、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
83、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
85、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
86、天塌下来你顶着，我垫着！
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
88、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
89、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
90、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
91、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
92、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
93、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
94、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
95、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
96、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
97、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
98、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
99、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
100、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
101、听君一席话，省我十本书！
102、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
103、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
104、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
105、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了！”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧！”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的？”弟弟当场就呕吐了！
106、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
107、部长，有人来闹事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
108、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
109、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
110、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
111、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧！老婆：行啊，这次咱一步换到位！我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？老婆：老人机！
112、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着；自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
113、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
114、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。
115、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
116、“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
117、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
118、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
119、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢？因为他们清楚地知道他们都在射程之内！
120、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
121、他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
122、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
123、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，我们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
124、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
125、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着：“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁：“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看！
126、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不我们也这么着吧。”丈夫说：“好，我们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
127、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！
128、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
129、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
130、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
131、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”
132、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神！
133、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹！"我们一直觉得他好有骨气的一说！……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了！实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！
134、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
135、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”
136、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
137、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。
138、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
139、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9！”
140、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，我们早滑下去了。”
141、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
142、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥。
143、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了？小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事？小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的。
144、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了！
145、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢。
146、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的？小明委屈的说：老。老师我不想篡改历史。
147、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实。我擦。不说了，被打的血到现在还没止住呢！
148、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧！后来。我们就叫他“老王八。老王八”
149、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑。然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了！
150、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了。
151、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好。第二天我中暑的消息就在班里传开了。
152、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。
153、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，他打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
154、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
155、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”
156、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。
157、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了。
158、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？单身三年：虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年：那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。
159、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………
160、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
161、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。
162、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说：快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
163、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
164、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
165、好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！
166、"一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了。他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后，边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。 呜呜呜……”"
167、考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
168、一小偷被抓，审讯时，Police教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
169、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。
170、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
171、被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
172、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
173、刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！！
174、舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号
175、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
176、小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
177、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left？” 答：“right” 于是……挂了。
178、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”……
179、一只青蛙，它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
180、有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
181、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！
182、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！
183、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷
184、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
185、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
186、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好。”
187、我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔！
188、进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
189、有美丽的容颜不等于有美丽的灵魂，万事不能以外表而断结论，粗糙的贝壳，却能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是处事根本。
190、我们可以用思想去撞击五千年前的文明，同样也可以用心灵去感受亿万年后的未来，但是我们的双脚始终要踩着一方热土，因此无论做什么事情都要脚踏实地。
191、请不要唉叹身边的每一个人都负你，只要你对你身边的每一个人好，用真心地全身心投人，你也会得到他们同样得一份爱。
192、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
193、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
194、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
195、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
196、有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
197、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
198、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
199、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
200、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
201、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
202、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
203、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！
204、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
205、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
206、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
207、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
208、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
209、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
210、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
211、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚！”
212、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
213、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
214、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
215、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
216、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
217、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！
218、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
219、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
220、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
221、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
222、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
223、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
224、隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
225、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
226、小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
227、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打。。
228、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
229、"晚饭后 ，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
230、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
231、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
232、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
233、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
234、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
235、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
236、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……。
237、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
238、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤（酷）”。老师：“滚！”
239、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
240、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
241、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？
242、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
243、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！
244、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
245、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
246、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
247、老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
248、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
249、两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
250、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”
251、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
252、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。
253、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
254、十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
255、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
256、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
257、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
258、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
259、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
260、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
261、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
262、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
263、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
264、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
265、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
266、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！
267、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
268、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
269、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
270、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
271、一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
272、出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
273、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
274、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？
275、前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
276、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
277、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！” 刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊！” 刚仔喜问：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”。
278、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
279、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。
280、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！
281、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！：俺崩了！
282、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
283、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
284、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
285、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
286、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
287、职场生活，有惊无险。老板脸色，随时要看。只说不干，老板反感。少说多干，老板喜欢。会说会干，很快提干。要想多赚，服从老板。
288、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。
289、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！
290、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。
291、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
292、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
293、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
294、上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。
295、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
296、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……
297、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘我们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！
298、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
299、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！
300、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
301、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！
302、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
303、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
304、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！
305、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了生活还得干。
306、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
307、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩梦，还是梦里上班！
308、一女的走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“我爱你。”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱。”
309、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
310、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”
311、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！
312、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！
313、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
314、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！
315、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
316、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！
317、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
318、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
319、很多时候，我们在注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
320、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
321、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
322、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
323、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！
324、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！
325、学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你”是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
326、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。
327、在东北引发斗殴事件最高的两句话：1。你瞅啥？2。瞅你咋的？
328、一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊？”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了？”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
329、乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了； 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了； 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
330、同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了？她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩！我：。
331、宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……
332、前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……
333、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样？老外一拍大腿道；英语太他妈难学了！
334、你是我的热水袋，温暖的关怀，冬天笼罩在窗边，我只是不得不依靠你，星星的移位不会改变，幸运的是你陪着我的房子，只要你还在，温暖的心就是你全部的爱。
335、为什么你给的爱像泡沫，被记忆在一瞬间吞噬，我的心是那么的脆弱，眼泪总是像破碎的珠子散落，甜蜜的爱是泡沫，幸福总是飞快的逃跑，留下的只有寂寞。
336、回想起我们在一起的时光，我不禁感到一阵心痛。我们不是说过我们不会分开吗？你怎么忍心就这样离开我！
337、如果你想问我对你的感觉：我在乎你！如果要我用一个形容词来形容这种感觉，那就是：我只在乎你！
338、我不爱你，是为了骗你，是违心的，我真的不想说谎话，只是我不爱你，是为了骗你，是不能让你猜出我的心！
339、曾经有个小偷拉娜哈的爱放在俺眼前，俺没稀里糊涂地拿理由，俺现在是小偷拉地后悔！我现在想大声喊出来：爱虎油！
340、真心为你祈祷：祝你闭上眼睛是好梦，睁开眼睛是好运，投资能有突来的利润，健康又帅气，哪怕不慎跌倒也能捡到一扎人民币！
341、我希望世界上所有的女人都变成你，那样你就不用到处找你了：我怕世界上所有的女人都变成你，所以哪里我都不能相信你！
342、你有一点灵气，我有一点傻气，你有一点精致，我有一点土里土气，你有一点香气，我有一点酒，如果你生气，我就不会发肤气。
343、拉环总是喜欢喝可乐，但心里装的是可乐罐，所以每当你喝可乐时，请把拉环放进可乐罐，帮助拉环恋爱。
344、如果太平洋的海水都干涸了，我对你的爱也就熄灭了。但是太平洋地区能够得到救助吗？不能！所以注定我永远爱你。
345、爱你不是两三天，你不是一两个星期，读你不是一两个月，如果你不同意嫁给我，那么我就搬去和你一起住，你就这样做。
346、你想要玫瑰吗？我不会给你的！你想要一些巧克力吗？我真想死你了！你想让我吻你吗？死你！噢——别生气，亲爱的，我只是想逗你开心！
347、我不理时间，因为等你出现；我不理距离，因为等你出现；我不理下雨天，因为等你出现；我不理语言，因为你没有变，亲爱的，我想你。
348、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
349、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
350、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
351、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。
352、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
353、工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了？如今反腐，就是从情人开始。
354、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
355、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
356、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
357、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
358、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
359、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
360、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
361、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
362、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
363、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
364、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
365、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
366、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
367、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
368、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
369、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
370、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
371、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
372、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
373、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
374、迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他钱。迈克：“法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我那么点钱？”法官：“很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！
375、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
376、阿呆和女友闹分手。问女友：你说我们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
377、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
378、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
379、迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他元。迈克：“法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我元？”法官：“很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！
380、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
381、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾："敢不敢我们到城市里赛跑？"兔子说："那你能跑多快啊？"骡子说："放心吧！别忘了，我叫起来的声音和警车没什么分别！"
382、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
383、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
384、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
385、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
386、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
387、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
388、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
389、记者问士兵：什么动力使你们如此英勇？三等功说：为国而战！二等功说：敌人霸占了我的房子和女人！一等功说：长官发了防弹衣，事后才知道是件棉马夹！
390、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
391、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的。
392、狼敲门：小兔乖乖，开门哟！小兔子：来喽！兔妈妈：不许开，他是狼！狼叹气：唉！骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
393、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
394、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
395、寒夜里，我化作一片调皮的雪花，把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝，挨着酣然入睡的你，和着你甜甜的美梦，在你耳边轻声低语：冰晕你！！！
396、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
397、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
398、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
399、越军副总参谋长最近吹牛逼：中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！暴强回复：不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
400、最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
401、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。
402、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
403、早上老爸骂我，都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
404、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
405、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气问他：“哦，哪里的地？”“顺丰快递”
406、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
407、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
408、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！
409、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关我们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是我们的。
410、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
411、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
412、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我。永远。永远。不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
413、龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
414、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
415、一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？
416、有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
417、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
418、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
419、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
420、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！我吃苦受累，让那小崽子享受？！”“嗯，我也是这么想的。”
421、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
422、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
423、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
424、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
425、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢？？
426、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
427、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
428、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
429、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
430、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
431、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
432、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
433、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
434、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
435、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
436、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
437、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
438、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
439、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
440、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
441、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走”。
442、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
443、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
444、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
445、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
446、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”
447、迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他元。迈克：“法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我元？”法官：“很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！真正的朋友是什么
448、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！
449、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！
450、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
451、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言
452、迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他元。迈克：“法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我元？”法官：“很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！
453、有个叫阿爽的人死了，入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊：爽啊爽…爽啊…爽啊！一经飘过的人不解：你们爽什么呢？阿爽的家人泣不成声：爽…死…了！
454、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
455、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾："敢不敢咱们到城市里赛跑？"兔子说："那你能跑多快啊？"骡子说："放心吧！别忘了，我叫起来的声音和警车没什么分别！"
456、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
457、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献间给跪了！……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要
458、蚱炫耀自我的双手：看我手里拿着刀多漂亮！过了一会公鸡把螳螂吃掉了，蚂蚱不屑地说：叫你牛，还拿刀呢，不知道此刻严打嘛！"
459、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
460、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
461、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
462、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
463、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
464、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人？乙：先有男生。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗？
465、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
466、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币；幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我？
467、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网！
468、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
469、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
470、海边，一群赶海的人发现一个大贝壳，打开一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得冲他们大喊：我是真猪，我是真猪！
471、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
472、你自夸时尚流行，我实在深表同情；拨你电话一听，居然没有彩铃；快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲！
473、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
474、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！
475、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，
476、生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
477、想一夜成名吗？想有超强人气吗？想在瞬间带来惊喜吗？以下方式即可实现梦想：穿着破衣，烫爆炸发型，沿闹市区狂笑并大喊：我最帅，耶！
478、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
479、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步
480、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该！不信你记不住我！哼！
481、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
482、生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
483、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
484、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
485、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无就发愁，不知何年才出头。
486、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“
487、想一夜成名吗？想有超强人气吗？想在瞬间带来惊喜吗？以下方式即可实现梦想：穿着破衣，烫爆炸发型，沿闹市区狂笑并大喊：我最帅，耶！
488、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
489、想做第一吗？想，那学东方不败吧想活精彩吗？想，那学韦小宝吧想生活无忧吗？什么，也想，那学学我家的小白吧哦，就这样吧，该给小白倒食了
490、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去？一只蚂蚁头领答道：是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
491、发废话会花话费！回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费，全费话费！用一毛钱绕死你！
492、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条消息告诉你，快快回到我的服务区。
493、龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
494、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样？乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
495、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
496、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……
497、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
498、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
499、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
500、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： "喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" 百元钞想了一下说： "撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！"
501、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说："我们都快灭绝了耶！"
502、龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了。 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。对他说：你上来，我背你吧。 然后。蜗牛就上来了。 过了一会。乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后。看到上面的蜗牛。对他说了句：你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。。
503、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员：请问这是单卖的吗？ 店员：不，这是日本的。
504、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： "儿子。你在干吗。都失火了还不出来。" 儿子回答："我在穿袜子阿。" 妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子。" 过了五分钟，儿子还没出来。 妈妈又紧张的喊，"儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。" 儿子说，"我在脱袜子阿。"
505、先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！
506、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
507、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
508、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
509、比“宇宙”更大的词是什么？“穷”，因为宇宙无穷大。
510、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
511、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
512、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
513、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
514、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
515、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。＇小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！＇男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
516、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
517、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
518、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
519、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
520、一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。
521、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
522、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
523、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
524、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
525、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说。快点还钱！！！
526、推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
527、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
528、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
529、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
530、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
531、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
533、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
534、想你的头，想你的嘴，想你想得流口水，爱你的皮，爱你的背，爱你的脖子和大腿，爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味，我永远爱你——北京烤鸭
535、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭说道：因为世上没有蒲母英啊！
536、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
537、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢 猪出门，是很难不引起旁人注意的！
538、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
539、当你寂寞时——按01，想开心时——按23，想我时——按45，想抱抱时——按67，想亲亲时——按89，假如你全按并拨出，就可听到……我的声音！
540、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
541、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光回头了。
542、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
543、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
544、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
545、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！
546、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
547、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
548、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生
549、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
550、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
551、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久的！
552、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
553、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
554、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
555、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
556、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
557、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
558、啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：没我，你们都成了水货！
559、老农进城搭车。司机：大爷，你把安全带系上吧。老人看旁边带子笑道：捆绑就不必了，我虽是庄稼人，还懂得坐车掏钱的道理。
560、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
561、你知道吗？世界上有三种最无聊的人：一、坐着发呆的人！二、没事找事做的人！三、就是现在看手机看短信的人！别怀疑！你以上三个都有这种症状！
562、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
563、某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
564、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
565、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说…我帅！
566、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
567、网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
568、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
569、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭──那你就是绅士！
570、能和我聊聊吗？心情不好，刚刚和朋友吵架了，知道吗？我和她们吵得很凶，因为她们有的说你象猴，有的说你象猩猩，实在太过分了！更本没有把你当猪看！
571、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
572、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
573、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
574、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
575、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
576、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
577、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
578、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
579、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
580、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
581、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
582、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
583、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
584、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
585、一男一女星期一上班都迟到了。男员工很不服气，跑去质问女员工：我迟到是为了惩罚，因为睡过头了，你也迟到了，为什么不惩罚？我睡过头了。女人回答道。
586、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
587、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
589、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
590、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”
美女说：“是。”
小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”
591、妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得!”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
592、小矮人爱着公主，甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心。或许，我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了。”
593、我问健身教练应该使用哪种健身房里的设备，才能给美女们留下深刻印象。
他指着外面说：“ATM机。”
594、小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。
客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”
595、冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
596、本人女汉子一个。
周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。
天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。
这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”
597、胖女儿的抱怨
女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！
598、今天有个女的来找我，说暗恋我很久了，非要我做她男朋友！长得那叫一个难看啊！和她晚上得做噩梦！我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上的玛莎拉蒂！我最见不得女人流泪了，急忙追上去一把将她抱住！没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤～
599、他向她表白，她高兴的接受，随后，他们结婚，当戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼泪，而结婚不久，他便追随可以给他一切的那个女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他归来，而她早已离去。
600、什麽是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什麽是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
601、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”
602、今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！
603、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边;若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你!
604、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什麽事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什麽你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
605、女：你有房么？
男：没有。
女：你有车么？
男：没有。
女：你凭什麽来追我！！
男：北京乞讨的老汉是我爷爷。
女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。
606、一女汉子去公园溜达，看上一位帅哥，就想上去搭讪。
帅哥觉得女汉子没有女人味，不想和她聊天，就打算走，女汉子上前就拦住帅哥。
这时，保安过来询问情况，女汉子赶忙说：“保安大哥，这个人调戏我！”
保安一听，上去拉住帅哥：“走，跟我去派出所！”
帅哥不乐意道：“凭什么跟你去派出所啊！”
保安气道：“你没听见么，那位大哥说你调戏他。”
然后，女汉子就直接冲过去了，把保安一顿胖揍！
607、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
608、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道!
24、一个遛狗的男人和带着女儿的女人遇见了，女儿和狗互相望了一个小时都一动不动！路过的人都在议论：这两个人是疯子吧！一个带着玩具狗，一个带着芭比娃娃。
609、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”“可是，我家用的声控灯。”
610、当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我女人一点面子！”
儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。
对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸，是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上"最好的父亲"。
611、老公因为玩LOL已经忽略我几个月了，昨天一气之下，把电脑打包送到娘家给弟弟了……老公也非常不服气的离家出走彻夜未归，心中百般委屈，今早跑回娘家想图安慰，结果还未进门就听到弟弟的声音：姐夫，我跟你说，这女人哪就不能惯，你先别回去，让我姐急两天，电脑现在在我这，你以后想玩就过来，我不会告诉我姐的………
612、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
613、老师，为什麽古代女人不能当官？因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。”就会传来：“我不听，我不听。”
614、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
615、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
616、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
617、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！
618、在公交车上很有趣，有钱的女人坐在公交车上，他们事先不知道，半路上有钱的女人突然说：到前面右转，然后我下车去接某某人（有钱的女人家）。大家都惊呆了，没人理，富婆怒道：你怎么开车的，下个月工资不要了。
619、一男一女星期一上班都迟到了。男员工很不服气，跑去质问女员工：我迟到是为了惩罚，因为睡过头了，你也迟到了，为什么不惩罚？我睡过头了。女人回答道。
620、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
"哎呀，今天没带钱出来啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也没带卡出来的啊。"
"那你可以刷碗！"
621、售货员："那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？"
经理："你就装着吃惊的样子，对她们说：“哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！”"
622、"你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？"
"你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？"
623、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问："我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？"
服务员答："对不起，先生，飞机已经起飞了。"
"可我是坐头等舱的，没有优待吗？"这位先生还不死心。
机场服务员："没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。"
624、 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
625、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
626、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
627、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
628、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
629、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
630、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
631、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
632、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
633、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
634、"看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”"
635、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！太太反驳说：要是你不死呢？
636、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
637、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
638、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
639、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
640、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
641、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
642、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
643、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！
644、在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
645、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
646、老公：“老婆，你天天红着眼睛，怎啦？” 老婆：“股市红我眼红，股市绿我眼绿。这段时间大盘天天红，所以我眼天天红！” 几周后，老婆依然眼红。老公甚是高兴，忙贺之。老婆没好气道：“红眼病啦！贺什么贺，还不赶快给我买眼药水去！”
647、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
648、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
649、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
650、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
651、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
652、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
653、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
654、和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
655、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
656、男友问我：“你喜欢哪个包？”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
657、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
658、昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：......
659、“你不是说一直都想娶我的吗？”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛！”
660、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
661、公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！
662、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗？"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
663、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
664、妻子减肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我体型变了没有？丈夫夸奖说：变了，变得像明星啦！妻子高兴地问：像哪位明星？丈夫说：韩红！
665、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
666、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
667、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕!
女：说人话!
男：哦，老婆这衣服不用洗了吧?
668、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
669、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
670、乔丹投篮时总喜欢伸舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头!乔丹就问她：“为什么?”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人下面打一拳会咬到舌头。”
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