爆笑笑话:我们都爱

时间:2020-08-31 11:37:19 爆笑笑话 我要投稿

爆笑笑话:我们都爱

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爆笑笑话:我们都爱

  1、老婆:你过来帮我去削一个苹果,洗干净后送给我吃。

  老公:我不干。

  老婆:你敢不听我的话。

  老公:当然,我不是声控的。

  老婆啪的一巴掌,厉声道:去不去?

  老公:我去,我去。

  老婆:尼玛,声控换触摸屏了啊!

  2、一只青年母鸡初次下蛋,憋得脸红脖子粗,公鸡在一旁急的团团转,最后道:“干脆你去做个剖腹产手术得了。”

  母鸡黯然道:“说的轻巧,把咱两个卖了也值不了那手术费。”

  3、苍蝇妈妈进了一趟城,开阔了眼界。

  这天,小苍蝇叫道:“妈妈,我肚子饿了,带我去吃屎。”

  苍蝇妈妈笑着说:“孩子,以后不要说的这么难听,不要说吃屎,要说吃菊花糕……”

  4、儿子:“爸爸,你亲我吗?”

  爸爸:“亲。”

  儿子:“是那个打是亲骂是爱的亲吗?”

  爸爸:“不是,是亲嘴的亲。”

  儿子:“好,我可以放心的把试卷给你看了。”

  爸爸看见儿子的试卷上只有10分,操起棍子就打。

  儿子边哭边说:“你亲我,为什么还要打我?”

  爸爸:“老子这是用棍子亲你!”

  5、俩口子去买衣柜,看了很多衣柜,老婆都是摇头说不中意。

  老公差点生气了,问老婆:“你说要买什么样的衣柜?”

  老婆说:“要买两米多高的。”

  老公不解,问:“为什么要这么高?”

  老婆低下头,小声地说:“这么高才能装下一个两米高的男人。”

  老公一听,这是什么理由啊,说道:“衣柜是用来装衣服的,又不是装人的,再说我也没有两米高呀!”

  老婆:“……”

  6、父亲常常告诫俺:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”

  我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,

  我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”

  7、男人:“亲爱的,你给孩子喂奶的时候,让孩子吃右边的咪咪。”

  女人:“为什么?”

  男人:“我喝酒了,怕孩子醉。”

  8、大纲与杨敏恋爱已经3年了,大纲由于囊中羞涩,一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系,总不向自己求婚,杨敏的心理也没有底。

  这天两人相聚,杨敏忍不住问大纲:“你咋还不娶我呢?”大纲闻听,羞涩地嗫嚅道:“家境不宽裕,买不起房子,暂时娶不起你呀!”

  听大纲这么说,杨敏红着脸接话道:“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻!”

  大纲无奈地叹了口气:“唉,你有所不知,我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢!”

  9、周末晚上,朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间,服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块,觉得特别好吃,就随口问道:“这是啥肉?真好吃!”

  朋友闻听,不好意思明说,就委婉地对她说:“是牛身上长的,大纲身上也有。”

  杨敏一时没反应过来,疑惑地接着问:“难道我身上没有?”她话音刚落,大纲没好气地应道:“你傻啊,你身上有了那也是我的!”

  10、有一对父子,俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油,却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。

  这天,儿子起床后对父亲说:“爸,我昨夜做了个梦,在饭店请邻居王叔吃饭了!”

  父亲闻听,吃惊地问:“你都请他吃啥了?”

  儿子往父亲身边走了一步,得意地应道:“他要吃海参鲍鱼,我嫌太贵,只给他买了一碗青菜素面!”

  儿子话音刚落,父亲气得出口就骂:“尼玛,你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面?不能让他白吃了这碗面,下次做梦喊上我,看我怎么收拾他个贪吃鬼!”

  11、3岁的乐乐是个小吃货,见谁吃东西都上前问人家:“好吃吗?”大家明白他的意思,都会一边说好吃,一边分给他一些。

  这天,乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道:“王叔叔,你的香蕉好吃吗?”

  王刚知道乐乐想吃,就故意对他说:“一点也不好吃。”

  没成想乐乐忽闪几下大眼,幽幽地接话道:“你嫌不好吃,我替你吃吧!”

  12、男:亲爱滴,你配合下。

  女:我怕……

  男:一会儿就好,你怕什么?

  女:会流血的`……

  男:亲别怕。你听我指挥,把两条腿整稳当了。

  女:你可要小心点哟!

  男:你闭上眼睛吧,我可要开始了!

  女:哎哟妈耶,真的流血了!

  男:让你闭上眼睛你不听。

  女:流血了,它会很疼的!

  男:尼玛,真是个笨媳妇,叫你帮着杀个鸡咋恁难!

  13、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。

  二憨默默忍耐着,一点也不敢反抗。

  打完后,二丫问:“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。

  “啊?没有啊,我哪里敢。”二憨喊。

  “哼,不想告我,为什么要留证据?”

  “我哪里留证据了?”二憨小声问。

  “没留证据,你TM头上鼓一个大包是干啥的?”

  二憨。。。

  14、女:就你这屌丝样,还敢来泡我?

  男:哈哈,你还真是门缝看人,把人看扁了!

  女:难道你还有什么能耐?

  男:废话,五年前,我就能坐上专车了,而且还有国家安排的保镖!

  女:你吹牛!

  男:不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。

  女:什么字?

  男:110

  15、甲:医生,我想全面体检,费用是多少?

  乙:至少要一千二百元。

  甲:太贵了!能不能优惠?

  乙:你想少花钱还能做体检?

  甲:是啊。

  乙:有一个免费体检项目,也是全面体检,你愿意参加吗?

  甲:愿意!是什么项目?

  乙:是尸检。

  16、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲,岳母自是高兴的合不拢嘴。

  谁知老丈人一看大壮提的酒 ,就满脸不高兴地说:“这小子不厚道啊!”

  岳母不解地问:“咋了?”

  老丈人小声嘟哝:“别人都喊我外号‘老犟驴’,你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”

  老太太顿时哈哈大笑起来。

  17、员工响应反腐号召,低碳拜年,于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子,寓意清廉。

  领导笑纳了,并留员工吃饭。

  不一会儿,菜上来了,一盘爆炒鱿鱼。

  员工。。。

  18、今天我老婆走到了我身边,笑着对我说道:“小雨啊,你不是一直都说,你在家没有尊严,一点都感觉不到自己是个男人么。”

  我点了点头道:‘是啊,老婆,你戳我的泪点干嘛啊。”

  老婆咯咯一笑道:“老公,你想不想在家说话算数啊?”

  我当然乐呵呵的点头道:“想啊,想啊。”

  老婆接着说道:“你想不想你发令的时候,别人对你跪舔,站在你的旁边卑躬屈膝的,只要你一不高兴,你就让人吃不饱肚子啊。”

  我不住点头道:“我想,我想啊。”

  老婆哈哈大笑道:“好,从今往后,咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”

  19、今天正和女友逛街呢,一个小男孩扑了过来,扑在女友身上喊:“妈妈,我要吃糖。”

  把我吓坏了,这是什么个情况啊???我正疑惑呢,这时候真正的孩子妈妈过来了,忙过来道歉道:“对不起啊,对不起,我昨天告诉孩子过年呢,嘴甜点,能多赚些零花买玩具,哪知道这熊孩子,见男的就叫爸,叫女的就叫妈啊。”

  20、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道:“小明啊,我知道你是一个十分调皮的男孩,但我还是想要问问你长大了想干什么啊?”

  小明点了点头道:‘我想成为老师你这样的人。”

  老师嘿嘿一笑道:“你也想老师吗?。”

  小明摇了摇头道:“我想成为你这样三十多岁,还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”

  老师怒道:“给我滚。”

  21、老婆:“亲爱滴,你要能再高一点儿多好。”

  老公:“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么?”

  老公心里想:俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊!

  老婆:“亲爱滴,你要能再富一点儿多好。”

  老公:“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴!”

  老公心里想:俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊!

  老婆:“亲爱滴,你要能再帅一点儿多好。”

  老公:“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴!”

  老公心里想:俺要再帅一点儿,俺就要被别人老公毁容了,楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了:‘瞧你小子长得这磕碜样儿,俺就不锦上添花打你脸了!’

  22、强子给上司黄局长打电话,说要给他送礼。

  “黄局长吗?我是强子啊,这不过节了吗,我给您送点礼,您住哪儿啊?”

  “哦,是强子啊,别来这一套,我们官员要管好自己,刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有,我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲,别给我送。”说完,局长就挂了。。。

  强子愁了,这TM分明是敲竹杠啊。。。

  23、医生职业倦怠,换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜,

  医生问:“你多大了?”

  “65了。”老太太回答。

  “65,要买这样的,嫩,软,容易嚼。”医生回道。

  老太太:。。。

  医生接着问:“你家几口人?”

  “我和老伴儿两口人。”老太太回答。

  “那你得要9捆,一天早中晚三次,就着饭下锅吃,一次一捆,三天一个疗程。吃完了你再来!”医生耐心的解释。

  “你有病吧,别卖菜了,卖药去吧!”老太太怒气冲冲的说。

  “讳疾忌医,讳疾忌医啊!”医生气急败坏的说。

  24、大学快毕业了,我和同宿舍的室友准备照一张集体照,于是便请一位女生给我们照像。

  结果照完后,女生悄悄的对我说:你们几个人中有一个是娘炮!

  我惊奇的问:你是怎么知道的?

  女生回答:别人比胜利的手势都是用食指和中指,而他用的是无名指和小指!

  25、小张特别喜欢网上聊天。

  一天晚上他走夜路,碰见了一个女鬼,这时,小张大起胆子对女鬼说:你总是晚上出来吓人,你敢白天出来吗?

  女鬼回答:有什么不敢的,我当然敢啦!

  小张又说:你白天出来的话,我怕你见光死啊!

  女鬼不屑的回答:MD,你TM以为我是你网友啊。

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