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笑话大全经典爆笑笑话
笑话不仅是一种娱乐方式，也是人类智慧的结晶，它通常反映出人们对生活的感受和认识，有时在出乎意料的笑意中品味着深长而幽远的人生哲理。以下是小编为大家整理的特别搞笑的笑话，欢迎阅读参考。
1、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧!大爷有的是钱!
全班顿时鸦雀无声!
2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
4、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”
5、老师问学生：“地球是什么样子?”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子?”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
6、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”(正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的!)。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢?”
7、上科技课时，老师提问：“请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化?”
小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化”。
8、昂贵的代价
牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。
母亲：二十五美元!可是我明白您拔一颗牙只要五美元呀?
牙科医生：是的.。可是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了
9、同学：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”
小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”
10、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!
B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化;二是食堂的座位比较紧张，男女一起吃饭，影响就餐效率…
11、高中时，学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm，否则抓到当作早恋直接通知双方父母。
前阵子回母校，和以前老师聊天，谈笑中提起那20cm制度，老师说：“现在社会进步，学校思想也改进了。”
我点了点头，刚想说早就该取消了，老师又接着说：“以前是男女距离不小于20cm，现在不限定性别。”
12、化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。
语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?
英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。
老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗?
老师别闹了!
13、一天，教授正在给学生们监考。他发下试卷，然后回到讲台前等待。
考试结束了，学生们纷纷交回试卷。教授发现一张试卷上别着一张百元钞票，还有一张纸条写着：“一分一块钱。”
第二堂课，教授把试卷都发回学生们手中。其中一个学生不但得到了试卷还得到64块钱的找零。
14、"汤姆，你弟弟怎么了？" 妈妈在厨房里问。"他在哭。"
"没事儿，妈妈，" 汤姆答道。"我在吃我的`蛋糕。他哭是因为我不给他吃。"
"他已经吃完自己的了么？"
"是的。" "我帮他吃完时，他也哭了。"
15、一名妇女经常光顾一家小古董店，但几乎从不买什么东西，却总是对商品和价格吹毛求疵。对于那妇女的粗暴袍怨，经理和她的销售员总是应付了事，但是有一天她做得太过分了。“为什么你们店里总是不能得到我想要的东西?”那名妇女指责说。
职员脸上带着微笑，沉着地回答道:“也许是因为我们太有礼貌了。”
16、井中的开水是到开水房供应的。一天阿纲去到那里打水，却不小心被滚烫的开水的溅到了，痛得他咬牙切齿。突然，他背后黑川花问：“泽田，是不是很烫?”
泽田正要惨叫出声，突然看到黑川花身后的`京子，为了保持形象，立刻改口道：“一点都不烫!”
黑川花听后转回头便对京子说：“真讨厌，今天的水又没开!!”
17、家光难得回家一次，决定过问一下儿子的成绩，于是他搞来了一个测谎器，见阿纲一回家便问道：“今天的测验成绩怎么样?”
阿纲回答：“100分。”
测谎器“嘀——”地响起来。
阿纲忙改口：“60分。”测谎器又“嘀——”起来。
阿纲只好老实交代：“只得了17分。”
家光摆出威严说：“我像你这么大的时候，每次考试成绩全都是100分!!”
这时测谎器突然大叫一声，翻倒在地。
18、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗?”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己?”
19、一80后夫妻有了一个可爱的.小宝宝，丈夫看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”。
大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，妻子推了推老公说：你儿子一直在叫你，你快去。
这时丈夫才明白“原来如此”。
20、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”
“为什么啊！”
“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！
21、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”
“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
22、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？”
老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”
年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。”
“那为什么您非得让我游过河呢？”
“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
23、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？
猫微笑着说：你知道我在等你吗？
老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！
猫大笑：因为牵挂你的人是我。
24、形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么？
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
25、自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了！
丈夫说：那与我有什么关系？厅里的东西全是你带来的啊！
26、要求完美
一对夫妻看着刚贴好的`壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“我们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
27、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
28、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙，
儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”
29、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗?”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦!”
30、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗?”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样，我还是不吃了。”
31、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗?”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊?”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
32、一个有效的方法
爸爸：杰克，你干嘛喝这么多水呀?
杰克：我刚才吃了个苹果，爸爸。
爸爸：可是这跟喝水有什么关系呢?
杰克：我忘了洗苹果呀。
33、汤姆的借口
教师：汤姆，您为什么每一天上学迟到?
汤姆：我每次走过拐角，一个路标上头写着：学校----慢行。
34、两个小男孩在祖父母家过夜。睡觉的时候，两个小男孩跪在床边开始祈祷，这时小一些的孩子扯开嗓子大声喊道：“我祈求得到一辆自行车。我祈求有一个新玩具。”
他的哥哥靠过来，用肘轻碰他说：“你为什么这么大声喊叫呢？上帝又不是聋子。”
弟弟回答说：“是的，可是奶奶听不到呀！”
35、父亲在哪儿?
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀!”
“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，仅有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?”
哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”
36、聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后，父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”
“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我明白你把信寄给谁呢!”
37、凯特：妈妈，你明白我要给你一件什么生日礼物吗?
妈妈：不明白，宝贝，是什么呀?
凯特：一把漂亮的茶壶。
妈妈：可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。
凯特：不，你没有了。我刚刚把它给摔了。
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