那些说说中听来的爆笑笑话

时间:2020-08-31 11:37:12 爆笑笑话 我要投稿

那些说说中听来的爆笑笑话

  有时候心情总是莫名的很down,做事情都提不起精神,这时候就需要些爆笑笑话来调节一下你的心情,下面是YJBYS小编为大家整理那些说说中听来的爆笑笑话,希望大家喜欢。

那些说说中听来的爆笑笑话

  1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。

  我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?

  一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?

  2、刑警队长对他的手下说:你们那个片区的治安比较混乱,最近有没有什么异常的情况发生?

  手下回答:没有什么异常的情况,只不过最近发生了一起强J案!

  这时,刑警队长奇怪的问:发生了强J案都不算是异常吗?

  手下解释道:这起强J案是男的强J女的,这应该属于正常,如果是女的强J男的那才应该叫异常情况啊!

  3、身高一米六的李经理调走了.临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:这个部门人员不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……

  王经理笑了笑:你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了。

  4、本人男一枚,酷爱功夫茶,有一次和一妹子聊天,是cf里面认识然后加的好友,有次她问我在干嘛,然后我说我说我在喝茶。

  那二货竟然也说她喜欢喝茶,还说什么喝茶可以舒缓心情,解解压力之类的,把我的茶道给拉上来了。。。

  然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧,再然后我就问她,你一般喜欢喝什么茶啊?

  那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶,优乐美也不错,不过最喜欢的还是大卡师!

  我。。。大叔很时髦

  5、近来,我买了两只股,一只是生产经营海带的,一只是生产经营路由器、断路器的,两只股都涨停了榜。

  朋友们向我取经,问我为什么要选这两只股。

  我说:“因为国家正在实施‘一带一路’战略,我建议你们要多多关注新闻。

  6、昨晚上做了个恶梦,梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨,我赶紧抱起紫薇跑出去,大喊:太医,太医。。。!!!!

  太医看了之后,情不自禁的流下了泪水,说:女人何苦为难女人啊,看这扎的满身都是洞,不过这充气娃娃补一下,还是可以将就用的!

  7、甲:都是狗屁朋友……

  乙:咋回事?

  甲:前两天,几个人一起吃饭,他们都喝酒,喝了一会一个个都倒下,只有我是清醒的,我只好付账……昨天,又在一起吃饭了,我也一咬牙,喝了,吃到一半,我就先趴下……

  乙:这次你不用付钱了吧?

  甲:结果我不但付钱,还被他们揍了一顿……

  乙:为啥?

  甲:他们边打,还边骂,尼玛,你小子不诚实,不能做朋友,喝个饮料还会醉?

  8、老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢?

  老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊……

  老婆,啪,就是一下……

  老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?

  老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有?

  老公:……

  9、老公:老婆,你该减肥了……

  老婆:指了指身上的衣服,你看我穿的厚厚的衣服,脱了就不肥了……

  老公:那你的腿呢?

  老婆:尼玛,我不是也穿着棉裤吗?

  老公:哦,老婆,那你脸呢?你脸上穿的什么啊?

  老婆:滚……

  MD,吓死我了!!!

  10、老公:“老婆,家务活分开做,钱也要分开管,好吗?”

  老婆:“好啊,不过要看怎么个分法。”

  老公:“十块钱以下的票票我管,五十块钱以上的票票你管。”

  老婆:“好,就这样定了。”

  这天,老公去银行取钱,对工作人员说:“取一千块,全部要五元的……”

  11、女人:“为什么人越老,视力会越差?”

  男人:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”

  女人:“视力都不好了,还能减轻负担?”

  男人:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”

  12、城里有个吝啬鬼去乡下玩,看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆:“这是什么虫子?”

  老婆仔细看了看,说:“屎壳郎,吃你拉的便便的一种虫子。”

  吝啬鬼听后自言自语地说:“想吃我拉的便便,没门。”

  吝啬鬼回城后的第三天死了,法医解剖尸体后得出结论:吝啬鬼几天没拉便便,憋死的……

  13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去,我老公在那里,我不想在那里。

  领导:别人想在一起,你却相反,这是为什么?

  女人:因为不方便……

  14、甲:“过年这么喜庆的日子,中央电视台也骗人。”

  丙:“是吗,他骗你钱了?”

  甲:“除夕夜看文艺表演,电视里不停地说只要摇一摇,就能摇到红包,我摇了一夜,不但没有摇到红包,还把头摇痛了!”

  丙笑了:“尼玛,叫你摇手机,又不是叫你摇头……”

  15、儿子:妈妈,我想要个皮包,让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。

  妈妈:不,你爸爸的公司不卖皮包。

  儿子:那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司?

  16、老公:老婆,当垃圾清运工太脏、太累,我打算换个活干。

  妻子:那你找好工作了吗?

  老公:我还搞垃圾清运工作,只是这活儿比现在的轻快多了,而且收入比现在的还高!

  妻子:还有这样的好差事?你要去干啥?

  老公:我想去浴池搓背。

  妻子。。。

  17、公园里,两位大妈一先一后坐在一张条椅上。

  甲(幽怨地):哎,天天生活在铺天盖地的广告里,真是烦死了!

  乙(惬意地):有个好去处,包你远离广告骚扰,可自由地过神仙般的生活!

  甲(疑惑地):还有这样的世外桃源?

  乙(诚恳地):有,想去尝试的话,我可以为你带路!

  甲(不解地):你咋知道那地方的?

  乙(自豪地):我是那里的业务推销员!

  甲(吃惊地):!#@…*—&。

  18、大便就是任性,在肚里憋了七八天,就是不出来。

  好不容易出来了,挂在屁股上就是不断。

  好不容易掉下去,沾在屁屁上的便便就是擦不掉。

  好不容易擦干净穿好衣服了,它MMD又一根便便想要出来。

  又是漫长的等待,不断地挣扎,痛苦的`分离。

  爷是心有余,腿力不足,快TMD蹲折腿了。。。

  19、甲:你在家怕老婆不怕?

  乙:一点也不怕。在家里,每当我们有争执,我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。

  甲:砸什么东西?

  乙:砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。

  甲:怎么砸的?

  乙:有时用膝盖砸搓衣板,有时用脊背砸笤帚。

  20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。

  智者微微一笑:“你的四个儿子分开来不行,合到一起威力无穷啊。”

  妇人纳闷:“怎么合到一起?”

  智者再笑:“就是共同从事一种职业啊。”

  “请大师讲详细点,最适合从事什么职业?”

  “最适合参军,他们在一起一定能成为超一流的爆破手,无坚不摧!”

  “啊?我怎么没看出来?”妇人问。

  “哎,你的四个孩子一个比一个二,凑一起就是一个超级大炸弹啊。”

  21、宴席上,狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。

  “就这个啊,我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。

  “大王,这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”

  “难道还有什么来历不成?”

  “是啊,这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”

  “啊?是西天取经的八戒吗?”老虎怪大吃一惊。

  “是啊。”

  “难道你已经把八戒杀死了?”

  “没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”

  “难道八戒就这么乖乖的让你割?悟空也不救他?”

  “嗨,我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口,八戒就求着我来给他割了。”

  22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂,就打趣说:“怎么?你们今天聚餐?”

  为首的屎壳螂头都不抬说:“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭!你不来点?”

  苍蝇摆摆手:“才不呢,都要过年了,我要改善生活,只吃人屎!”

  23、临近大学毕业,凤姐和一男生工作还没着落,心中很是着急。

  这不,俩人一同去人才交流市场投简历。

  一单位招聘主管问凤姐:“那是你男朋友?”

  凤姐满脸通红,不置可否,主管点点头说:“还含羞呢,我们录用你了!”

  凤姐不解:“不用面试了?”

  “面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了,还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。

  24、正用电脑斗地主,我就剩两张小单,和俩王一个炸弹,正准备出牌,朋友和我说:”你知道么,四个的是不能代俩王,因为大小王是对子。”

  于是,持反对意见的我就试了一下,于是。。。

  系统提示我剩两张了请注意。。。

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