引导语：职场中的“边界感”诗什么？为何我们的相处要有“边界感”？我们一起来了解。
天生人是叫他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事;为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊?聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持着彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。”钱钟书这个说法应用在职场是非常恰当的。职场咨询师崔龙旺说，很多人都想在职场中和同事很好的相处，但是这个问题却总是让很多职场中人苦恼，尤其是新人。其实同事关系就是同事关系，只有极少数有可能成为朋友。而且有调查显示，工作中，大家往往对陌生人的包容度更高。
对上级：要执行，不要解释
小李最近郁闷的是部门经理给他安排了一件在他看来不可能按时完成的工作，他本想解释一下，但却被领导当着所有同事的面狠狠批评了一顿。不仅让他觉得委屈，还让他颜面扫地。
崔龙旺说，工作中最主要的一点就是和领导搞好关系，因为这可能直接关系到每个人的升迁和收入。和领导搞好关系的核心问题就是要增加自己的执行力。小李在接到问题先讲困难的行为，让领导觉得小李不配合他的工作，挨批是肯定了。接到任务，一定先要尽力去做，等事情完成后再告知领导完成得有多么不容易，不要一接到工作就强调困难，这样很容易让领导误以为你是怠工或不配合他的工作。
对平级：要有边界感
刚上班不久的莉莉还对每一个同事都如闺蜜般亲切，就连自己和对象相处的喜喜悲悲都成了她和同事聊天的话题。可是不久以后，她发现同事总是爱用这点和她开玩笑，甚至在背后对她有些很不好的议论。
崔龙旺说，和同事相处一定要建立边界感。同事就是同事，只有极少部分同事才能成为朋友，大多数同事都只是一种协作关系。不要对同事报以太高的期望，否则，期望越高往往就越是失望。莉莉没有工作经验，和同事分享自己的工作以外的东西结果还被同事拿来取笑，这在同事交往中比较常见。其实在生活中，大家对陌生人的包容度更高，同事若走得太近了，反倒不利于工作开展。
对下级：多讨论，少指责
生活中，大多有一定职权的领导对自己的决策都容不得下级有任何异议，这其实不是正常的同事关系。像小李的经理当着所有员工的面批评小李，这种作法也很容易让小李产生挫折感，不利于员工在以后的工作中发挥主观能动性。
崔龙旺建议，对待下级，应该多以指导为主，多和员工讨论，而不是粗暴地命令他该怎样，要怎样，更要少些批评和指责，尤其是当众批评或指责。因为我们现在属于社会的转型期，加班工作基本是一个常态。这依然成为了这个时代的特点，可以说每个人的压力都很大，聪明的领导要学会让员工释放压力，而不是给员工施压。只有让员工能从工作中得到快乐和满足其成就感，员工才可能为公司创造出更大的价值。
为什么中国的人际关系最难相处
我的座右铭就是这四个字：将心比心，这也是我写东西的准则。我不喜欢说人坏话，也不爱揭人短，我冷静的旁观他人和自己的言行。人无完人，社会就因人和人的差异性而丰富多彩，提到这说则小故事。
之前看柴静访谈剑桥大学乐思哲·博里塞维奇爵士，当时剑桥校园学生正在抗议当局提高大学学费。
柴静问：您会感到紧张或者难堪吗?
校长：不，完全不会。因为这是学术界，在这里我们期待辩论，并鼓励大学里的思想自由。
柴：但更多的校长可能希望得到尊敬和服从，你不是吗?
校长：那他们就不会来剑桥。
柴：剑桥的学生考试几乎没有选择题，大部分是开放式的提问。为什么会用这样的方式?
校长：如果你只考封闭式的问题，只需回答是或否，那么只会让考试变成死记硬背的记忆测试。我们想做的，远不只是记忆测试，我们更希望知道学生怎么想，怎么建构自己的想法。
柴;你们希望剑桥培养出什么样的学生?
校长：一个理想的学生应该拥有极高的学术天分，和刻苦学习的潜能。同时，他必须独立，并且在学术上有自由思考的能力。他要有志向，去不遗余力地鞭策自己，同时，具有改变世界的壮志雄心。我们更倾向于个人的判断而不是论文的数量。因为论文的数量会因学科而异。例如我们的学科，免疫学，我们发表了很多论文，而哲学家可能一生只写一本书，但这一本书所创造的价值，也许比五百篇免疫学论文还大得多。
柴：但我们想那些需要论文数目的管理人员可能他们希望会说，我们说了算。
校长：我们不玩数字游戏，我们认为这是对大学本质的滥用。因为最终，为学子授课的不是管理人员，而是教授和讲师们，是他们让年轻人被睿智的思想所感召。剑桥的独立思考精神能让年轻人创造出足以改变世界游戏规则的伟大成就，不管是什么专业。我们坚信，这就是为什么剑桥的学生和老师会在世界上脱颖而出的原因，而且最终会将这种品质与卓越在未来传递下去。
这个采访我印象很深刻，国人因文化和教育原因，如果你喜欢看历史书籍和宫廷秘闻，会发现国人酷爱划分阶级，喜欢把人的身份，乃至观点喜好划分为三六九等，比如鸿儒对白丁、草民对权贵，提笼架鸟就比斗蛐玩泥要高尚。对他人有一种下意识判断，喜欢树立权威，叫他人服从。他们在树立权威时，常常用两种手段：威胁性失去或指责式站队。前者的方法是你如果不怎样做，你就会失去心爱的某物，用危机感来逼他人服从自己的观点，后者是用指责和羞辱他人自尊心来命令他人跟从，这种思维深深的传染到了我们的爱情、友情、工作里……我们在爱情里，若对方做了自己不喜欢的事情，就用失去感，比如提出分手、离家出走、自杀、冷言冷语等来逼他人妥协;在友情里，用远离，讥讽他人的饮食习惯、服饰穿着、爱情对象、工作学业等逼他人认可自己;在家庭里，喜欢划分——谁听谁的。在工作里，我们对上级一边架起神坛，一边暗自拆台，对下级表面信任，实际怀疑不放权。中国人喜欢打腹语，爱插手他人隐私，说话做事靠猜而非直截了当，这都是我们必须要揪出的弱民性格。