在冷漠关系中做一个“成年人”
在你的家庭中，你感受到与父母家人间的冷漠关系吗?那我们应该如何应对呢?在冷漠关系中做一个“成年人”是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
在讨论不被爱的创伤前，先谈谈依恋关系
在讨论“缺爱”这个问题时，我们需要回到理论的土壤上，谈一谈依恋问题。
依恋理论认为，在婴儿期和儿童期，母亲是一面镜子。如果母亲是有爱且善解人意的，婴儿就有安全的依恋：她会了解到自己是被爱的，同时也是可爱的。那种觉得自己很可爱的感觉——值得被喜欢和注意，值得被看见和被听到——变成她建构自己最初自我感的基石，并为自我感的成长提供能量。
相反，如果母亲是缺乏爱心的——在情感上是疏远、抑制、不一致、甚或是苛刻或残忍无情的——那么女儿了解的世界和自我也会有所不同。当然，背后的问题是，婴儿在抚养和生存上有多依赖自己的母亲，以及她的世界受限制的本质。
不安全的依恋最终要么带来的是“矛盾”：孩子不知道会出现的是好妈妈还是坏妈妈;要么是“回避”：女儿想要母亲的爱，但害怕向母亲寻求爱所带来的结果。矛盾型依恋教会儿童的是：关系的世界是不可信的;回避型依恋则造成了儿童两种需要之间的冲突：对母爱的需要、以及保护自己免受母亲在情感或生理上的虐待的需要。
关键的问题是，女儿对母爱的需要是一个最主要的动力，这种需要不会因为母爱的缺失而减弱。相反地，这种需要会伴随着一种可怕且有破坏性的认知，即：那个本应无条件爱你的人并没有这样去爱你。为了愈合并对抗这种情况，女儿们所做出了各种挣扎。
这种挣扎会影响自我的很多部分——特别是那些与关系有关的部分。
因为没有感受到被爱，你可能会遭遇这6种创伤
1. 缺乏自信与信任
一个感受不到被爱的女儿，她不知道自己是可爱或是值得被注意的，她可能在长大的过程中会一直觉得自己被忽视，或者被指责。她头脑里的这些声音是她母亲的声音，这些声音一直在告诉她，她不聪明，不漂亮，不友好，不可爱，没有价值。除非进行一些干预和修复，不然这些内化的母亲的声音会继续侵蚀她的成就和才能。
还有女性透露，“我总在疑惑，为什么有人想要成为我的朋友?我总是无法控制自己去想。”她认为，关系从本质上来说都是不可靠的。研究表明，这类有着矛盾型依恋的女性常常在不断地确认某种信任是否有保障的。
2. 设立界限有困难
很多女儿卡在“我需要母亲关注我”以及不被母亲关注的现实之间。她们说，自己在成人关系中变成了“讨好者”。她们不能设立界限，而这些界限本应是能帮助她们维持健康、同时在情感上又可以长期维持的关系的。
很多不被爱的女儿都报告说自己在维持亲密的女性友谊上有问题，而这个问题又因为其他议题而被复杂化：如信任的议题(我怎么才知道她真的是我的朋友?)、不能说“不”(不知道怎么的，我最后总是变成受气包，做得太多)、或者想要一段非常亲密的关系，但这种紧密程度却让关系中的另一方离自己更远。在关系中，她们从来不会是“刚刚好”，要不就是太“热”，要么就是太“冷”。
3. 准确认知自我的困难
一名女性分享了她在心理咨询中的收获：“当我还是个小孩时，我母亲是这样扯我后腿的：她关注我的错误，从不关注我的成就。大学毕业之后，我有过好几份工作，但我每一份工作的老板都抱怨说：在逼自己去试着成长这一点上，我一直不够努力。也就是在那个时候我才意识到，我正在限制自己，我用母亲看我眼光来看待自己。”
这些针对自己的扭曲看法可能会延伸到每一个领域，包括我们的外貌。其他的女性还报告说，当她们在某件事情上取得成功时会觉得惊讶;在尝试新事物的时候又会很迟疑，以此来减小失败的可能。这不仅仅是低自尊的问题，而是一些更为底层的问题。
4. 将回避作为默认的姿态
有的时候，缺乏自信或觉得害怕都会将不被爱的女儿置于一个防御的位置。这样，她就是在通过防御的方式来避免自己被“某个坏的联结”所伤害，而不是通过主动去寻找一个稳定的、有爱心的对象来使自己避免伤害。
表面上，这些女性表现得好像她们是希望自己处于一段关系中。但在更深层面，一个更不被她们意识到的层面是：回避关系才是她们的驱动力。不幸的是，正是因为回避——不论是因为害怕，不信任或其他什么原因——让不被爱的女儿们无法得到那种她总想要的、有爱的、支持性的关系。
5. 过度敏感
一个不被爱的女儿可能对被忽视很敏感，不论那种忽视是真实发生的还是想象出来的。一个随意的评论可能承载着她童年经历之重，但她甚至可能都没有意识到这一点。“我过去都在关注自己的反应，或更确切的说，过度反应，”一个女性说道，她现在已经40多岁了。“有时，我会将玩笑误解为其他东西，结果我就担心得要死，直到我意识到那个人的玩笑并没有什么其他的意思。”
有一个不善解人意的母亲往往意味着，不被爱的女儿经常有情绪管理上的问题;她们倾向于过度思考以及反刍。
6. 在关系中复制与母亲的联结
可叹的是，我们倾向于被我们所知晓的东西牵着鼻子走——那些最终让我们不开心的情景却是“舒服的”，因为它们对我们而言是很熟悉地。安全依恋的个体倾向于走出去，到世界里去寻找与自己有相似依恋历史的人。而不幸的是，矛盾和回避型依恋的个体也是这样。有时这会造成无意识的重复她与母亲的关系。
“可以肯定的是，我跟我的“母亲”结婚了，”一名女性说，“我的丈夫表面上跟我的母亲完全不同，但结果，他对待我的方式跟我母亲对待我的方式是一样的，同样的摇摆不定，我不知道他跟我在一起到底会怎么样。他像我母亲一样，一会儿对我冷淡，一会儿对我细心，要么是极其挑剔，要么就是模棱两可的支持。”最终，这名女性跟她的丈夫和母亲都“离婚”了。
如何修复这种创伤?记住这9种方法
1. 获取自信，并“看见”你自己本来的样子
很多不被爱的女儿都提到了缺乏自信，这是内化的母亲的声音: 这个声音告诉你，你没有价值，你不可爱;矛盾的是，这种缺乏自信可能与你的成就共存，包括成为一个好妈妈好妻子，获得学业或商业上的成功等等。正如一名60多岁的成功女性所说：“那个批评的声音总在那里，并夺走我成功的喜悦。甚至是在刚刚成功之后，它也会让我怀疑自己。”
2. 书写你的故事
你可以通过写作来成为自己故事的叙述者。研究表明，写自己的故事有很多的益处：当你写作的时候，讲故事的行为能让你“以一个连贯的方式去组织和记忆事件，与此同时也能整合想法和感受。从本质上说，这让个体对自己的生活有一种可预测感和掌控感。当一段经历有了结构和意义，随后，经历所带来的情感效应也会更可控。”
3. 利用积极的记忆
治疗师建议，“想想那些爱你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或亲近的朋友”——想想他们喜欢你什么。如果你发现内在的批评声正在阻止你这么做——告诉你自己，它们在骗你，你也在骗你自己——请问问自己，为什么那些爱你的人会喜欢你?”在指责自己的时候调整你的想法，想想那些爱你、欣赏你的人可以帮助你稳住自己。
4. 设立界限，并重新设定 “敏感度”
界限问题在建立关系时遇到困难的一个关键因素。一些女儿缺乏界限，而另一些女儿的界限又太过稳固(比如我不信任任何人)。而健康的界限给你足够的空间去表达你的需要和情感，也给你足够的空间去做你自己。
5. 做调查
通过有意识的调查那些让你觉得不舒服或不开心的关系，你可以主动的去管理你在界限上的困难。问问你自己为什么还处在这段关系中：你是缺乏离开的勇气吗?这是你与母亲关系的“遗留”吗?你不能够维护自己吗?一位女儿告诉我，她的问题是对他人需要的过度回应，却从不求回报。她将生活中发生的事情写成文字：“我写下我对自己生活的期待。我列了一个清单，记录我“感激”什么，感激谁。我开始注意自己对任何有需要的人都有给予的倾向，同时也问自己为什么想这样做。”
6. 学会按下暂停键
记住三个字：停、看、听。我们需要聚焦，并有意识的关注一些情景。不让自己总是变得防御或过度反应，而是学会后退，思考自己的感受是什么，思考自己为什么会有这些感：我的某种反应是对当下某事的立即反应，还是它勾起了我过去的一些事情?我真的看清当下的情况了吗?给自己足够的空间去检视你感受的由来及其本质吧。
7. 换个视角：问“为什么?”
想一想：当你回忆起一个情绪事件，你是将自己浸泡到里面，去重新体验当时你体验到的情绪;还是从一个较远的视角去看它，就像它发生在别人身上一样?在问自己“发生了什么”的'同时，试着问自己“为什么会发生”?采用一个较远的视角，再加上问“为什么”，你将关注点放在他人及自己的动机上，可以帮助被试加工消极情绪，同时绕开反刍的怪圈。
8. 管理好你的界限
儿童不具有与母亲设立界限的能力或权力，但成年的女儿必须与母亲之间建立界限。设立界限的程度在于：你仍然需要同母亲保持联系，但是你要给予这个联系设定界限。这背后的原因多种多样：怕被认为是不孝顺;想与兄妹或父亲保持联系;认为给自己的孩子一个祖母是一件重要的事。
总之，你要尽可能的清楚你需要的界限在哪里(你允许在你们之间发生哪些事情，哪些事情是你的底线)，列一个你不可接受的行为清单也是有用的。
9. 放弃“一厢情愿”
建立新界限是困难的，尤其是当你的母亲不觉得需要建立新的规则，或者不配合时。你需要彻底的清楚你建立界限的原因，以及你的期待。要实际，放弃“一厢情愿”，因为你可能会受伤。问问你自己，建立界限是否重要到允许你自己被伤害。
延伸阅读：
如何避免家庭冷漠关系
冷漠
冷漠这件事情，在我们的生活当中，我们发现在我们身边无论是从新闻还是报纸或我们感受到的人与人之间的距离感变得越来越远，亲戚关系变得越来越不那么容易，很多人都会提到亲戚关系的问题，这跟原生家庭关系有关，跟我们现在的这个社会发展速度有关，也跟所有信息宇宙能量的这个部分都有一定关系，当然这个冷漠不仅仅来自于我们现实当中所看到的，我们经常觉得我们缺乏关照或被关照的那种感受，其实更大一部分来自于我们从原生家庭学到的人际关系的处理方式。
举例：
1. 第一种例如：小的时候，想想我们在家庭生活当中的生活环境，如果你是独生子女，然后你的父母比较忙，每天自己忙自己的事情，当你回了家之后大部分的事情自己完成，可能你在表达什么内容的时候无法得到及时的回应或你的成绩很优秀，或你是如何做到优秀，然后你优秀的结果是想得到很好的回应和认同感，如果这些你都没有得到的时候，你会发现，从哪个时候，没开始学会了如何与他人回应，因为你收到的回应方式是没有回应。
2. 第二种例如：你看到父母每天回来再沟通的时候，你说一个人只是唠叨，另一个人不理或两个人争吵的很厉害，或完全不讲话，我们会从父母那里学会与人回应的方式，如果他们是冷漠的，我就学会了夫妻之间是不用讲话的，是用时间去解决问题，使用空间解决问题，是不用语言，不需要亲密的接触，不需要用任何的方式，所以可能我们从父母那里学会了原来人际关系的处理是可用的我来对待。
3.第三种，夫妻关系当中，两个人都出现了背叛，例如：孩子发现父亲在家外面有家或母亲有自己的朋友，如果被孩子发现，这个孩子会出现这样的问题，而且原来我父母的关系或亲戚关系的处理方式是自己处理自己的，并不是在感情上建立连接，那这个孩子在未来的生活当中也有可能出现对于情感冷漠，对周围的无视，对男女关系的概念模糊等。
以上三种都是非常可能造成这个人未来在成长路上我的态度是冷漠的，是没有感受的，是没有反馈的。当这个孩子成为成人以后，你会发现，他有什么样的情况呢?他就会出现人际关系的障碍，因为不是他愿意与人有距离，愿意高冷或是愿意不跟人产生连接，因为从小他从家里或他有任何情况的时候，家长给他的反馈就是没有回应的，也许从父母关系那里学会沟通是可以无声的，也许从家庭的模式当中他学会了这样的方式，在他未来成人以后就出现人际关系的障碍。
回应
其实我们发现很多人不太在意这个回应，这个回应是至关重要的，你会发现，无论是你自己还是你的孩子都期待自己在跟别人有表达交流，或表现的时候有一个反馈，这个反馈就是【回应】，你会发现你的关系就变得融洽了，你会发现你跟这个人就发生关系了，特别在这个微信里面，很多信息只会说道，当一个人不会去麻烦别人，当一个人跟你不产生任何的这个需求与被需求关系的时候，其实我们跟这个人是无法建立连接的。当我们跟这个人建立了连接，无论这个连接是在怎样的，我们才能产关系，我们每一个人都是透过我们跟别人之间的关系来认知自己的。
人自信的三大层面：
1——你对身体认知，我对身体的自信，无论我个子高低，我胖或我瘦，我不管长得怎么样都来自于我对我自己清晰的认知，虽然我怎么怎么样，但是我很爱自己，我就得我独一无二，我觉得我很好。
2——对自己思维的认知，我的特长是怎样的，我怎样思考问题，我在哪方面与众不同。
3——社会地位荣誉的认知。
当孩子感受到这个【回应】，要么没有，要么来自虚无或很虚假的部分，或是让他感受不真实的部分，那这个孩子，都无法与别人建立真实的关系，他会从你那里学到说：你跟我的回应是虚假的，你是为了刻意夸奖我而夸奖，你是为了让别人听到或为了让我听到我很好而说我很好，他就会用这样的方式来对待未来他需要面对的人际关系。所以说到【冷漠】，我们第一解决办法就是如何去回应孩子，如何去回应身边的人，如果我们懂得回应的能力，我们就会发现冷漠这种事情就跟我们没有太大关系。
身体接触
我们在语言上的回应可以解决孩子在未来与人交往的障碍和冷漠关系就是身体接触，如果你的孩子还能允许你每天可以牵着他的手，每天还可以允许你可以去抱她，就请不要吝啬你跟他之间的身体活动，每天送她上学，每天接她回家，给他一个拥抱，如果先生比孩子回家早，或先生回来了可在孩子面前更要与先生发生身体接触拥抱，都会增强孩子与人交往的能力，他会知道，原来人与人之间除了语言活动还有肢体活动，这个身体的互动是我们身体的本能，也是每一个人的需要。每一个孩子在出生以后他的原始需要就是身体需要的本能，他会知道，你怎样抱她的方式，你手之间跟他产生的温度的互动，都能让他产生安全感和他对这个人，对这个世界的认知，都是非常重要的，所以，为什么我们一再强调这个孩子的抚触不要在12岁之前给断掉，因为在这个过程当中，孩子不断的去认知他的身体是被关照的，被爱的，因为，现在太多太多的人出现的状况是什么呢?就是他并不认知自己的身体，并不在意自己的身体，也不知道如何去爱自己的身体。
现在身边的很多人对身体是冷漠的，这个原因就来自于从小这个身体被照顾，被认知的部分可能把他忽略了，因为现在很多很多人都在用脑子思考。
学会表达自己
无论是家庭关系中的夫妻关系，还是跟着孩子的亲子相处，都要让彼此感受到我们会真实的表达自己，我们会表达自己什么呢?妈妈是一个什么样的人，妈妈的特长在哪里，妈妈会什么不会什么?爸爸是个什么样的人，爸爸优秀的部分在哪里，他会什么不会什么，作为每一个家庭成员会表达自己的时候，你会发现整个家庭也不一样了。当妈妈会表达自己是谁，优缺点特长的时候，爸爸会很自然的表达，那最棒的是孩子学会了讲的方式，他会学会了与自己相处的方式，他不用羞涩，冷漠或淡然来对待自己，他会用主动的方式去认知自己，对待自己，表达自己。
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