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为何要拼命地去证明爱
我们拼了命要去证明的爱情，不过也就是“这样做，对我们两个都好”。 和时间无关，和生活无关，和世界无关。没有标准，没有答案，小编带来的为何要拼命地去证明爱。
爱是填满的，而不是证明出来的，可是生活中，我们往往会选择拼命地去证明爱，其实为何要拼命地去证明爱呢?
自我价值感低的人，往往需要被证明才能相信自己被爱，而且证明需要持续不断。而恰恰又是这些证明，将爱渐渐淡化。无数在感情里挫败着的人，经历着这样的悲剧故事。
这很像那个笑话，某女不相信自己是被丈夫爱也不相信自己值得被丈夫专一的，所以总是去验证丈夫的专一：每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。直到没有搜到，还是嚎啕大哭，丈夫不解的问到没有搜到女人头发证明我很专一，你还哭个啥。该女的一席话曾让无数人汗颜：你这挨千刀的，在外面居然连尼姑也要了。
笑归笑，这样的故事我们身边又何尝是少数。潜意识里就不相信自己是被爱的，所以总要证明自己是被爱的，或者证明自己是被爱的。前者的故事很多，某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日，欣喜若狂，证明了自己是被爱的，然后通过追问需要进一步证明：你是什么时候设的啊。对方答忘了。大约几月呢。对方答忘了。是年前呢还是年后呢……面对这样的追问，不知道听的人会有什么感受。当问的人不能持续证明到自己是被爱的，就开始失落：他是不是不爱我了。后者的故事也很有趣：当我故意关机2个小时，你知道我这段时间关机并且着急才能证明你是爱我的。我手机停机了你主动给我交话费才是爱我的，我过生日你主动记得我生日而且给我买玫瑰花才是爱我的。只有你做了XX，你才是爱我的，如果你没做XX，证明你不是真心爱我。当然，他们的话术常常不是这样，而是：你爱我，就应该……例如你爱我，就应该每天给我打一个电话。还有更省略的：恋爱不就应该天天联系吗?恋爱不就应该彼此分享所有故事吗?
爱总是需要被证明，才相信爱。如果有一次不能被证明，则就会陷入恐慌。
这也像我们读了很多遍的那个日记，妻子的日记里写着，下班路上，丈夫默默开车不语，然后妻子很多想，他今天为什么没有主动和我说话且问好，我想起了他早上出门的时候没有对我笑，他是不是不爱我了，天呐，我该怎么办，如果他不爱我了。而丈夫的日记则比较简单：tmd，意大利队又输了，真郁闷。
条件化是自我价值低的防御措施之一。将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。而自我价值感低的人，在爱上面是匮乏的。他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人来证明自己是被关注的，是被爱的。而这种方式就是条件化：只有……才……
可是爱不是条件。
文人墨客给了这些匮乏很多支持：你若不离，我定不弃。反之则是：你若离，我可能就放弃你了。这是很常见的规条之一：我爱你是建立在你爱我的基础上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。如果你不爱我，我也不会爱你。只是这样的爱本身就不会给人安全感，因为条件。被爱的人会感受到你加给他的这些条件：你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗?很好的一个应该。我们见过好多真正的爱情：荷西爱了三毛六年而三毛无动于衷，是不是六年里三毛不爱，荷西就不爱三毛了。徐志摩爱了林徽因一生，是不是徐志摩也要告诉林徽因：你若不离，我定不弃。那林徽因离开他的时候他就该放弃爱。如果你说这样的爱太伟大，回到现实里我们也常见到这样的人：一个女孩因为爱着一个男孩很多年，都没有结果没有反馈，可她持续的在爱。一个男人为他爱的女人默默祝福了一生。这样的故事在我们身边俯拾即是，是不是他们都要建立一个条件：只有你爱我这件事发生时，我才能去爱你。
用区分技术做一个区分就是：我爱你，你爱我，这是两件事情。如果同时发生，那是幸福的事情。如果不能同时发生，也很常见：我爱你你却爱着他。并不是一定要同时发生。还要做一个区分是：如果同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生或者说两个人的爱并不均等。这个区分就是：过去是一回事，现在是另外一回事。有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：为什么我那么爱你而你却不爱我。为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。
第一个条件，只有你爱我，我才爱你。那你应该思考下，这是不是真的爱。
第二个条件，只有你做到XX，你才是爱我。或者你爱我，就应该XX。
这样的故事啼笑皆非。一个女士结婚很多年了，从来没有开心过，直到她去见心理咨询师。咨询中才了解到，她喜欢玫瑰，可是丈夫从来没有送过她玫瑰。心理师问她，为什么不问丈夫要呢。女士的一些回答显示出了她的爱情观。自己要了那还有什么意思。她会认为，如果爱，就该知道彼此想要什么。如果爱，就该送她玫瑰。可是她却没想过丈夫想要的：既然结婚过日子，应该务实买两把椅子，而不去花钱买无用的花浪费。
这是观点的差异。在关系里，如果两个人的价值观存在差异，而且彼此坚信着自己的价值观是绝对正确尤其是全世界通用的时候，无疑是危险的。在他们的世界里有很多这样的词汇：爱情应该就是这样，关系就应该是那样，所有人都这样，这很正常。恋爱本来就该多为彼此留些时间，恋爱本来就该制造些浪漫，恋爱本来就应该彼此分享，恋爱本来就应该公开，恋爱本来就应该……另一个人，却有着相反的价值观：在一起应该相互支持彼此去做自己事业，在一起应该考虑现实问题好好生活，在一起应该给彼此留点空间，在一起不方便让他人知道的时候应该保密。这些各自坚持自己观念的人，如果对方没有满足他的期待，有时候会受伤，然后失望，继而绝望：是不是他不爱我。
第三个条件，你应该先主动，我就会爱你。那句揉碎了多少人的心的话：如果我们之间有100步，那么你先向我迈出第1步，我就会向你走完剩余的99步。是不是当他做了你真的能做到其余的有待考究，但是值得说的是，只有你先表达了爱，我觉得安全了，我才愿意去为你做。
还有很多条件在我们以为的爱里蔓延，例如，爱应该是永恒的。如果爱在持续，是幸福的一件事。所有的一生诺言也该被祝福该遵守且持续。如果不幸没有，也不是悲哀。哲学家和宇宙都阐述过这样的规律：唯一不变的就是变。如此一些大龄剩人们的悲哀其实挺值得我们同情的：因为不敢确信是永恒的爱，所以不敢去爱。万一被抛弃了怎么办。
纵观所有这些条件化的爱，与其说不是真的爱，不如说是不相信自己是值得被爱。只有不相信自己是值得的人，才会拼命从外界去汲取，去证明。然后不得，然后受伤。
其实他们只是想获得爱，他们也曾委屈：为什么我做这么多，却得到这样一个结果。听到一些付出也蛮让人觉得可爱：指责的人被指责在指责，很想为爱改变自己，他们将10分的指责勉强降低到了3分，他们觉得已经很委屈自己很压抑自己了。可是对方听到的还是指责，你说了会改变可是还是没有变。放肆的人由10分放肆收敛到了3分放肆，觉得已经改变很多了，收到的反馈却是你还是那样子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次，觉得已经为对方太压抑自己了，收到的反馈却是你整天就知道出去喝酒。那些努力为爱改变自己的人，也蛮痛苦的，要勉强牺牲自己去迁就对方。最后却得不到多少肯定。其实他们也在期待，也在条件：我为你做，你应该看到。我因为爱你，所以才为你改变。只是，你到底是为什么而要改变呢，是为自己，还是为他。前者是有动力的，后者是委屈的。
如果还是会强调这是爱，或者说因为已经离不开而想要得到对方的爱，也并不是不可以。这些不健康的爱是完全可以转化为健康的爱，只要采取正确的方式。
爱是填满的，而不是证明的。相信爱，就会填满爱。不相信爱，则就想去证明爱。自我价值的问题不再过多的阐述，一个人只有相信自己是值得被爱的，看到自己的价值，看到自己吸引对方和值得被爱的地方，他就会放下去证明爱的想法。你是足够优秀，而且优秀到值得被爱。不必因为自己某些不好而不相信自己了。正如张爱玲：即使你再贫穷，也会有人爱你。即使你再富有，也会有人不爱你。爱不是因为优秀与否而产生，而是因为你能做回你自己。当你做回你自己的时候，你就有了东西去填满爱的瓶子。
相信爱一直存在，就是知道自己是被爱的，就是看到爱的部分和为爱做出的努力。无论他买了两把椅子也好，无论他送了玫瑰花也好，那都是爱。即使他忘记了冲话费，没有意识到关机两天，也要看到他为了爱而在管理好自己的事业。他必然会做10件事情，有5件能证明自己是被爱的，有5件能证明自己是不被爱的。选择看到哪5件，就是你自己的选择了。如果你愿意放下自己的规条，其实那10件事都在表达爱。
放下规条。规条是自己给自己的，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能为自己这个规条负责。如果他做到了，可以欣喜，如果他没做到，不必失落。他不是你的大脑，没有办法知道你的所有规条，更没有义务去放弃自己而去满足你的规条。当然你非要这么去要求也没关系，那就满足他更多他的规条让他知道你值得他去付出如此如此多。
然后就是安全感，安全感我曾经无数次讲起这个问题。安全感是自己给自己的。只有证明被爱的时候才会有安全感，一旦不能证明了，就没有安全感了。这种将安全感依赖于别人给，就成为了一种负担，是不可持续的。合理的做法是，你爱与不爱我，我都是知道我是值得被爱的。即使抛弃发生，我也是值得的。是你没有福气珍惜我而已。
还有就是信任。我听过的最感动的一句话就是，即使你跟别人躺在床上了，我也愿意相信你，等着你会结束后给我一个解释。这样的爱无需证明，他们彼此相信一直都在。信任彼此的人，也信任彼此的爱。
最后就是关注。所有的证明，都在索取关注。我希望你关注我，并且按照我的方式关注我。因为你爱我，所以你要给我很多关注。我在被关注的时候，就会感觉到爱。能完全做到的这个人，我想就是上帝吧。
总结起来说，在爱情中幸福的人，无非就这几个特点：信任彼此，也信任彼此的爱。不去证明，更不用自己的规条去验证。能看到对方为爱的付出而感到被关注和幸福。
因为幸福的人都知道，爱无法也无需通过证明而存在。
如果爱情是不成立的，那我们拼命要去证明的究竟是什么？
之前看黄磊的一个采访，被问到结婚多年的两个人，相互之间留下的究竟是爱情还是亲情，他言辞激烈地表示，“我就反对夫妻之间变成亲人”。
他的意思是，两个人在一起，恋爱或者结婚都只是形式，爱情不能因为时间推移而发生改变，而是一生都该用情侣的心态去面对对方。
当然很多人不信这个，很多人相信的是两个人在一起久了就没什么爱不爱了，只有责任和互相照顾，爱情在时间面前是不成立的。
那到底什么是爱情？一种只能维持短短一段时间的情绪？一种随着结婚消亡的关系？还是一种可以贯穿一生的美好？
热恋是爱情吗？寻死觅活是爱情吗？相伴十几年还有爱情吗？当甜蜜生活不可避免地沾染上了琐事的尘埃，不可避免地因为矛盾和争执被撕开又愈合，还算是爱情吗？
这就是《被光抓走的人》全片最核心的问题。
电影有一个惊人的开场，一道光从天而降，带走了很多很多人，一开始大家以为是无差别攻击，后来发现被“抓走”的，都是一对一对的。
这简直就像是一个荒诞的黑色幽默都市寓言：互相之间有爱情的人都“升天”了，一朝得道修成正果，留下那些没有爱情的单身狗，还有那些虽然生活在一起但已经没有爱的小可怜们，继续过着行尸走肉鸡毛蒜皮的日子。
但真的是这样吗？
有的人看上去的确没有爱，所以他们相信这道光的正确。就像白客饰演的小混混“筷子”，同居的女朋友问他“你爱我吗”，他大大方方地回答“爱个卵，你还在这儿，我也还在这儿，这还不够说明真相吗”。
或者像王珞丹饰演的都市女性李楠，和出轨的老公争斗，和小三争斗，争到不想争了就决定离婚，一众没有被光带走的角色里，她是最淡定的那个。没被那道光带走？很对啊，“我早就不爱他了”。
有的人却不相信这一点。
黄渤饰演的武文学就是其中之一，在他看来，没有被光抓走简直不可理喻，他觉得他和他老婆之间是有爱情的。
怎么会没有爱情呢？他们两个好好地生活着，一起操持着家庭，一起养育着孩子，一起面对人生里的种种顺与不顺。
他们还能做爱，虽然谁也不能高潮，他们还能聊天，虽然有时候会有争吵。
那为什么那道光连他所在学校的校长和校长的情人都带走了，就是不带走他和他老婆？
他自问，“我确定我没有变心，那是不是她变心了？”，于是想尽办法去测试老婆的“忠诚”，测试不到结果又开始自我怀疑，难道是我不爱她了？
然后继续折腾自己，甚至给自己设局，测试他还有没有爱。
李嘉琪饰演的刘佳一也是其中之一。一开始她是信的，男朋友说爱她，她也觉得她爱她男朋友，但结果那道光过后他们俩都还留在世上，这就是不爱啊。
但她男朋友的坚持和莽撞又让她动摇了，万般无奈，她只好走极端，“你说你爱我，那你敢不敢用你的生命下赌注？”
这是一部让人停不下思考的电影，对于人与人之间的情感，刻画得详细而真实，真实到你会害怕，因为它会逼着你不可避免地代入你自己。
你结婚几年，你会想，我们两个还有多少爱情可言？朝夕相处的背后有多少是因为责任，多少是因为喜欢？
你刚开始恋爱，你会想，身边这个人真的爱我吗？我们能通过时间和生活的考验吗？他对我的爱能经历多少风浪？
有伴侣，你会想，如果真的有这么一道光，我们能不能经得住考验？
没有伴侣，你会想，什么时候才会出现一个人，让你可以开开心心地爱一场？
三年前我无聊写了篇文，思考为什么现代人好像越来越不会谈恋爱，收到上百条留言找我咨询感情问题，几乎是被推着走上了给当代青年男女答疑解惑这条路，每天回答得最多的问题就是“男朋友不爱我了怎么办”、“女朋友要分手怎么办”、“恋爱该怎么谈”、“要不要结婚”。
回答得多了，我开始迷惑，我发现我在不断地问自己：爱情到底是什么？
寻常的解答很简单，你爱我我也爱你，我们都想和对方在一起，这就是爱情。
或者更深层次一点，起初在一起是因为彼此吸引，后来经历了一切喜怒哀乐仍然越走越近，甚至愈发认同和欣赏彼此，这被生活洗练后留下的不朽不坏，就是爱情。
但有些东西，很难这样一两句话说清。
比如两个人都喜欢彼此，恋爱了，后来发现女生想丁克，男生想要孩子，谈不拢于是分开，那他们之间有爱情吗？
如果有爱情，那女生是不是应该“为了心爱的人生个孩子”，男生是不是应该“她不想要孩子那我就不坚持了”，为了对方无条件退让？
但如果说他们没有爱情，那曾经的美好和亲密又算什么？
排除万难在一起是爱情，那知道两个人在一起也是无尽的相互折磨，注定解不开的局，早点儿放手成全彼此，这就不是爱情了吗？
想了很久很久，后来我想通了。
爱情不过是一个命题，这个题目，有一万种解法。
每个人都有每个人的答案，每个人为了双方的安稳和舒适做出的那些决定，不管是不是能在一起，都是爱情的一种样子。
我们拼了命要去证明的爱情，不过也就是“这样做，对我们两个都好”。
和时间无关，和生活无关，和世界无关。没有标准，没有答案，没有放之四海皆准的道理。
就像《被光抓走的人》，也没有给出明确的答案。
起初大家认定，那道光是审判，审判那些没有爱情的人，有爱情就可以脱离这个尘世苦海，没有爱情你就只能继续忍受生活的千疮百孔。
后来大家发现，那道光什么都不是，什么都无法证明，被带走的未必就是真爱，留下的，也未必就是自欺欺人。
筷子觉得他没有爱，但事实证明他也有，只是那份爱他也说不清，甚至注定不能堂堂正正展示。
李楠觉得她不再爱她老公，但她放不下的执念无时不刻不在提醒她，她心里还有一块他的位置，结局揭晓之后她长时间的出神和痛苦，也说明了她并没有真的割舍。
都明白了。武文学最后也明白了。爱情不是任何人任何力量可以评判的，寻常人只需要认真过好自己的日子，珍惜眼前人。人世间不只是狼藉和污秽，一样有微妙的感动和千金不换的温暖，想那么多没有用，不如你切菜我起锅，肩并肩地做顿饭。
如同刘佳一说的，“谁也不能定义我的爱情”。
谁也不能定义，何况一道毫无道理的光。
所以我们不需要操心爱情成不成立，不需要操心什么是爱情的模板，我们只要在不背离自我的基础上，学着在爱自己的同时专心地爱着该爱的人，就够了。
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