(实用)正面管教心得体会
我们有一些启发后，可以通过写心得体会的方式将其记录下来，从而不断地丰富我们的思想。那么心得体会到底应该怎么写呢？下面是小编为大家整理的正面管教心得体会，欢迎阅读与收藏。
正面管教心得体会1
20xx年前我就开头关注儿童心理学，学习如何做母亲，这些年我也阅读了一些相关书籍，并去学习心理学。目的就是盼望给她最好最恰当的关爱，盼望真正能做到与孩子有效地进行沟通，培育她自律勤奋、有责任感，盼望她的心理素养健康进展，成为一个阳光、幸福的人。
几年前，当我在书店的书架上和网上看到《正面管教》这本书时，我并没有太在意，主要是书名没有引起我的关注，这几年大家都流行高喊正面、正能量。的所谓大彻大悟的语录似文字，而"管教'这个词让我更不太以为然，从了解蒙特梭利和华德福训练开头了解儿童心理学的我特殊反感"管教'这个说法，心想这个无非就是用鼓舞、赞美去训练孩子吧，又是一本骗稿费的书，因此，就这样与《正面管教》失之交臂，现在想起来当年的自己真是特别主观而不包涵的看待训练了。
当我从伴侣那里了解到正面管教的理念源于阿德勒的个体心理学，我便先找来了阿德勒的《儿童的人格训练》一书，还没有看完整本书，已让奇怪而喜爱儿童心理训练的我重新端详自己自以为是的态度，正面管教的核心理念"和善与坚决并行'更是吸引了我，当在书中看到深化浅出的理论和切实有用的案例时，我觉得这正是我20xx年来感爱好的，并在苦苦追求的训练理念，这些简洁明白的话语和案例让我彻底转变了对"正面管教'这个书名的理解，并对这本书产生了深厚的爱好。为了更好的研读这本书，我报读了家长普及班。
当我用精读完整本书，就犹如与一个志同道合的伴侣、与一位训练阅历丰富的导师畅谈完一般，正面管教是将我们一般家长和老师的日常生活上升到心理学的.层面，重视并关注的不仅仅是处理好当下的"现场'，而更在乎的是孩子成长过程中所达到的长期效果。书中不仅谈到了理论学问，更重要的是将日常家庭、学校里与孩子沟通时经常消失的场景和争吵案例重现给读者，并在不知不觉中融入了心理学的理论学问，生动地运用正面管教的方法演示给读者看如何处理这些状况。
书中具体清楚地阐述了为什么我们和善与坚决并行地与孩子进行有效的沟通在现今社会是如此重要，社会的高速进展导致训练方式的转变，书中提到"由于人权运动的进展。德雷克斯指出：当父亲失去了对母亲的掌握权时，父母双方也就失去了对孩子的掌握权。这就意味着妈妈不再给孩子树立服从的榜样。这是社会的进步。'书中还指出"必需强调的是，停止惩处并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。'书中谈到要培育孩子成为"自律、责任感、合作以及自己解决问题的力量。'并通过对比说明白"严峻'、"娇纵'、"正面管教'三种不同管教方式带出的结果，让我们清晰地熟悉到什么是和善与坚决并行的互动方式。"正面管教型---我们一起来制定对双方有利的规章。我们还要共同打算在遇到问题时对大家有益的解决方案。当我必需独自做出打算时，我会坚决而和善，维护你的尊严，赐予你敬重。'书中通过"3岁的乔尼不愿吃早餐'这个详细的案例来说明上述的理论和在日常家庭生活中的运用方式。这就是我文章开头提到的这本书的有用性特别强，不但有理论，更重要是每个理论都有切实的案例去帮我们更清楚、更感性地理解这些结合了心理学的理论学问，让没有任何心理学基础的读者、父母、老师都能很好地理解，并在日常与孩子沟通的过程中能学会运用到这些理论综合了正面管教里谈到的沟通方式，让我很好地说服了女儿开头上舞蹈课，这是我5年来第一次胜利说服她上舞蹈课。女儿4岁半开头接触幼儿舞蹈课，一年后当她正式开头舞蹈基本功学习时，第一次压腿的痛苦，老师的严峻让她从今无论如何不情愿再走进舞蹈教室，即便当她因为唱歌优秀被选为主唱需要舞蹈动作协作时，也无法说服她去学习舞蹈，如今5年了，当我第一次运用正面管教中"赢得合作的四个步骤'与孩子沟通，与其共情，敬重她的感受，"看'到并对她描述出她行为背后的感受时，女儿特别认同我，并自己提出解决方案，因为年龄问题，她盼望选择单独上课，今年虽然是5班级了，学习任务相对较重的状况下，她还是选择开头尝试舞蹈学习。当我渐渐学会掌握自己的心情时，女儿也开头转变了，她也在用自己的方式学着我的处理方法去做可能会形成一种完全依靠于别人的观点的自我概念，可能会变成："讨好者'和"总是寻求别人认可'。而鼓舞是指向人的行为的，经常启发对方思索"我是怎么想的、"现在该怎么做'、"我学到了、感觉到了什么'等，它能让人内省，更多地让人思索并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最终形成自信、独立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的力量比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓舞更多一些，但是随着时间的消逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得"变动'，缺乏自信。是让我了解到同一句赞扬鼓舞的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应当依据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓舞。
看完书，我将如何进行赞扬作了简洁几个小结：
1、把握时机，准时赞扬鼓舞：
准时的赞美如同生病准时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的特别棒时，这时就需要我们老师准时的把握时机进行鼓舞："你的声音真洪亮，回答地特别完整'等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓舞，会收到良好的训练效果。假如一时遗忘了，应当设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时最终肯吃蔬菜了，那么我们立刻就要补上一句："，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。'
2、就事论事，坚持原则：
在赐予孩子的赞扬和鼓舞时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比如：在一次美术活动中，一个孩子在画"春天里的花'，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说："，你真聪慧，画的真美丽啊，连续吧!'当孩子们听到这个赞扬，她特别兴奋，连续画了起来这是我们常常能看到的画面，表面看看，该老师运用了鼓舞的方式，让孩子们连续愿意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓舞是关心孩子改善，而不是完善。我们应当针对孩子的详细行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓舞和赞扬。对于上面的状况，其实我们可以尝试一下说："，这图画的真不错，假如你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你确定会画的更棒!'孩子就会确定自己的行为并连续努力。
3、鼓舞也要爱的衬托
书中说到：支配特殊时间、试一试抱一抱孩子都向我们叙述了，鼓舞是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓舞，这么感觉是多么的奇妙。班中常常有那么一个孩子是大家公认的淘气鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丢失信念、被太多的人责怪、羞辱的孩子。假如你试一试将孩子"抱一抱'，那么你会收到意想不到的效果。
总之，该书给了我许多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、独立的环境下欢乐健康的成长。
正面管教心得体会2
今天上午去参加正面管教第一阶段的家长培训，本着学习的心态加入到这次的培训中，整整一个上午的学习还是有相当的收获首先学习了正面管教用于安抚情绪的三个工具
A 积极的暂停角
B 行动大于语言
C 抱抱
首先，我们一起来了解正面管教的第一个工具 A 积极暂停角
所谓“暂停角”，是指成人或者孩子情绪均不佳时，可以选择让自己的情绪平复或冷静下来的一个地方，对于“暂停角”的理解，有一个关键之处，那就是不能够用于惩罚，只能够安抚情绪。所以，我们在着手暂停角的时候，就需要向孩子解释暂停角的作用是安抚情绪！
对于成人的暂停角，自己率先使用的时候，要让孩子看到效果，比如从暂停角出来的妈妈情绪已经恢复平静，不是刚才那个处于怒火中的妈妈！
成人使用暂停角时，记住要告诉孩子“（1）我生气的时候，情绪不好的时候我会使用暂停角。（2）使用以后我的情绪会变得好一点。（3）我的情绪变好以后，我会对你更好！”
对于孩子的暂停角，需要由孩子选择、布置、起名，孩子参与越多越好！
和我们的孩子坐下来，共同创造一个“暂停地方”，我们要先对孩子解释：“有时候我们会生气，这是正常的情绪。这时候我们需要点时间冷静下来。咱们来建个特殊的地方吧。不是惩罚你的地方，而是一个你喜欢的地方，你在那儿能冷静下来，能感觉更好，因为通常人们感觉更好，才能做得更好”（对于这段话，每个家长都可以根据自己与孩子沟通的方式进行改写）
鼓励孩子给这个暂停角起个名字，如果孩子不习惯这种新方式，家长首先要以身作则，让孩子看到你在自己的暂停角平静下来，感觉更好，并且行为更好。这个“暂停角”是家里“情绪安全”的开始。
为了更深入地了解“暂停角”的使用方法，大家进行了角色扮演，很真实的还原了争吵中的夫妻双方（1）坚持争吵到底（2）有一方提出我现在很生气，我要离开冷静一下选择暂时回避，两种状态下双方心理的状态与变化！角色扮演不愧是最为高效的理解吸收工具，第一次的角色扮演，大家对于A工具有了很深刻的印象！因为从暂停角回来的夫妻双方内心里都有了明显的变化，双方的火气降
温，情绪中出现了内疚，考虑对方感受的良性思维状态，说明“暂停角”这一工具的使用是非常行之有效的，不仅是对孩子，夫妻之间的矛盾处理中也相当实用！
然后，我们再一起来了解正面管教的第二个工具 B 行大于言
对于B，本期的讲师梁良通过一个小游戏很直观的解释了什么是行大于言：梁良的手放在下巴上，但是嘴里发出的指令是手放在额头上，大部分的家长都是看到梁良的动作后放到了下巴上！这个例子说明，孩子吸收和模仿的是我们的行动，而不是我们的语言，所以家长要时刻记得身体力行，多做少说！
或者这个部分是大家都能够有切身体会的内容，所以，大家并没有在关于“行大于言”的问题上过多展示，但是“Less Talk More Action 少说 多做”这句话被放大印在了我们的教材上！
最后，大家一起学习的是正面管教的第三个工具 C 抱抱
这个部分是我在今天的课程内容中体会最为深刻的一个部分，梁良采取的依然是引导和角色扮演的方式带领大家来体会第三个工具的作用！
在课程正式开始的时候，梁良的一张大表分成了两个部分，一栏为现在的挑战，一栏为人生成功的性格，梁良请大家在现在的挑战一栏中描述我们认为现在孩子存在的问题，不仅是自己的孩子，包括我们周围看到的其他孩子存在的问题，开了个头，大家的思维马上就被调动起来，脑海中所能够想到的不良特性都跃于纸间，很快，现在的挑战就写得满满的了。看着满满的一栏，我的内心甚至有些安慰，因为满栏的挑战里，我的孩子并不具备太多，同时，我也发现，周围的孩子共同的问题真不少，看来家长们面临的很多问题是类似的！这一部分在大家描述完后，就被盖起来了，直到今天课程的最后内容，才重新又翻到大家面前。
在与大家一起分享了暂停角与行大于言两个工具以后，大家的心态似乎比刚才平各了些，带着前面的收获，我们一起进入了最后的这个部分。对照着开始提出的挑战，梁良请大家再提出我们对孩子的期望，也就是人生成功的性格有哪些，美好的词语成为挑战的鲜明对照，满满的期望又列满了，面对着我们的期望，梁良并没有给出太多的解释，我们开始分组的角色扮演。
两两一组，一方为妈妈，一方为孩子，扮演孩子一方的人必须要蹲下来，妈妈角色选择生活中容易爆发的`恼火对着孩子一方发出来，双方开始激烈的矛盾冲突，一番激烈的争吵以后，作为孩子角色的一方说出对妈妈刚才怒火的感受。
随后妈妈角色的一组离开教室到门外，因为梁良要教妈妈角色一句话。加到教室里，大家再次就刚才的冲突进行角色扮演，在激烈争吵后，很多组出现了拥抱的场面，原来，梁良教给妈妈角色的一句很重要的话就是“来，妈妈抱抱！来，让妈妈抱抱吧！”
妈妈在双方矛盾解决不了的时候停止一切话语，只对孩子说：妈妈抱抱！然后所有孩子的角色再次表达自己感受到妈妈拥抱后的感觉，一切都不同了！妈妈爱的拥抱成为平息情绪的要素！
大家对于妈妈用爱来拥抱孩子有了深刻的体会，那么妈妈情绪不好的时候，向孩子索取一个爱的拥抱，会有什么感受呢？角色的扮演再次开始！
孩子情绪不好的时候妈妈给予拥抱，妈妈情绪不好的时候，也可以寻求孩子的拥抱，再次通过角色扮演让大家深刻体会到了换位以后的感受，扮演孩子的一方表达出了很多积极真面的内心活动，上到这里，我的内心有些柔软起来，双方的拥抱真的是一个非常好的工具！
随后大家就拥抱以外的亲密接触方式展开了描述，突然发现，无数的动词被写在了黑板上，我也听到了很多与孩子亲密接触的方式，通过前面扮演后的感受，大家得出一个结论，通过与孩子拥抱和亲密接触，除了缓和孩子的情绪，还能够和孩子间建立密切的联系，达到培养孩子平和，温暖，自信等等我们期望的气质！
大家突然发现，先前在纸上写下的期望人生成功的性格，即希望孩子具有什么样的性格，通过拥抱和与孩子的亲密接触其实就能够实现很多，那么大家还苦恼于什么样的育儿手段或者方法呢？其实最简单的育儿方法就在自己的身上，多给孩子一些爱的拥抱，多和孩子有一些亲密的接触，如果我们希望二十年后我们的孩子依然能够拥抱我们，能够让我们亲一亲，亲一亲我们，那么我们先要让孩子能够拥有我们最温暖的拥抱！
课程的最后内容，家长互助环节，有一位妈妈提出了今天最需要解决的问题，罗列出问题周围会围绕的人物，大家纷纷扮演起了她家庭里的各种角色！扮演过后，各个角色描述在事件中自己内心里的第一情绪反应和心理活动！这位妈妈，也在这一环节中发现自己原来内心里的想法并不是最真实的，她家庭里的其他成员心理活动和她最初的理解有差异！妈妈深深体会到了角色扮演的力量！
今天的所有课程就在大家的满足中结束了，我很期待着下周三的内容，因为我开始爱上“正面管教”。
正面管教——第二节课课后总结（1）
在今天的课程正式开始前，大家一起分享了我们在上节课学习的“暂停角”与“抱抱”实践情况，有的妈妈通过运用行大于言，让孩子看到了从暂停角里出来的妈妈情绪有了好转，有的妈妈通过抱抱的方式让孩子体会到了妈妈的爱，良好地进行了情绪的安抚，让孩子感受到了妈妈平静的心态，听到这些积极的例子，我确实很感触，虽然我自己与豆拉的交往过程中并不存在太多的情绪不稳定问题，但是，通过“抱抱”的方式，让女儿也更深切地感受到了我对于她的爱与信任，通过与她拥抱，让她感觉到自己的被爱，让她感觉到不管什么时候，我都会在她身后支持与鼓励她，所以，我也由衷地感谢“抱抱”法，让我变得柔软，让我和豆拉之间更为亲密和平和！
言归正转，今天是正面管教的第二节课，课程开始，大家一起分享了节选自《遇见未知的自己》里面的一段话，这段话是描述婴儿出生时一系列的感受，我今天也将这段长长的话念给了豆拉听，她听得很认真，并要求我再次重复，也许是因为她有些感同身受吧！这段话最终有一个重要的结尾：“我们每个人天生有很多无名的恐惧，这种难以名状的不安全感和分离感，变成了一种存在性焦虑，成了我们每日生活的背景音乐，不停地播放。”
通过这句话，我们了解到情绪是天生的，所以，我们要接纳孩子的情绪，因为与生俱来的情绪不是想控制就能够控制住的！
阅读过节选后，我们大家一起进入情绪识别的学习中：
我们首先在写满了负面感觉的词语中挑选自己或者孩子常有的情绪
“Negative”Feelings“负面”感觉
愤怒 悲伤 愤恨 无奈 不安全 恐惧 不安 骄傲 忧伤 自卑 恼怒 彷徨
绝望 痛苦 孤单 惧怕 仇恨 嫉妒 难过 不满 生气 讨厌 无助 委屈
后悔 挣扎 懊恼 腼腆 焦虑 压抑 郁闷 失落 愧疚 饥饿 烦躁 着急
害羞 苦恼 不平 崩溃
“Positive” Feelings“正面”感觉
平静 高兴 舒服 美好 舒畅 轻松 喜乐 有趣 快乐 幸福 满意 和谐
被爱 平安 和平 愉快 自然 放松 自由 温馨 贴心 温柔 柔和 温暖
自在 安全 光荣 自豪 清爽 甜蜜 美好 得意 满足 开心 兴奋 自信
轻松 甜美 充满希望 爽
对应着我们的负面感觉和正面感觉，我们会作出的行为有哪些呢？
Behaviors行为
指责 唠叨 催促 大吼 沉默 离开 怒视 打人 干家务 假哭 真哭 吃东西
购物 睡觉 聊天 上网 旅游 迁怒 运动 听歌 砸东
西 撕 搓 画 听歌
看一看负面感觉时候我们的行为，再看一看正面感觉时候我们的行为，我们会发现，不论是负面情绪下还是正面情绪下，我们的很多行为方式是一致的，在这里，我们得出了一个结论： 感觉是天然的，感觉会产生，也会消失，没有对或错的感觉！ 一样的行为，背后的情绪可能是不一样的！
正面管教心得体会3
“什么是正面教育“？这是书中曾提到的一个思考题，这本书虽说还未读完，但是对于这个思考题我也有了自己的想法。
这本书大体就两个核心问题进行探讨即：“什么是正面教育“和”怎样进行正面教育“。作为一个八零后，其实在我上学阶段接受的是非常”中国式教育“，传统教育观下的我从未体验过新型的教育理念。我在学生时代，印象最深刻的无非就是每次考试都想第一名，因为我知道，只有这样才能让老师和家长高兴，其实说白了，不是为了我自己。为的是不想看到父母和老师脸上失望的表情从而做事小心翼翼。我想大部分90或是80年代的孩子都有相同感受。作为书中提到，正面教育不是在孩子犯错的时候去惩罚他们，而是要让孩子将每次错误都当成一次成长，在错误中学会经验。
但是正面教育并不是对于孩子的错误视而不见，而是通过这种方式使孩子不是因为害怕惩罚去改过自新，而是因为自身反思检讨去纠错改正。这不禁让我想到近代法国著名教育家卢梭的”自然后果律“，即：当儿童犯了错误或是过失时，不必直接制止或者惩罚他们，而是让他们体会到自己所犯下的错误和过失带来的后果。本书中提到的正面教育和卢梭的自然后果律虽不是完全一样，但是他们都是没有直接在孩子犯错的时候去制止和惩罚。而是用另外一种方法引导。
所以，我认为，我们不管时作为家长还是教师，要将孩子堪称一个个体，将判断权和选择权交还给孩子，我们只需要稍加引导，他们就会有自己的想法，从而在这个过程中学会成长。
第一次参加了正面管教的体验课之后，我利用所有的空余时间阅读了美国简—尼尔森的《正面管教》这本书，感触良多，相见恨晚。通过首期班的学习，我受益匪浅呀。
作为一名教师，我深切地知道家庭教育的重要性。在我刚怀孕的时候，我就开始买了育儿的书籍阅读，如《卡尔威特的教育》《哈佛女孩刘亦婷》等，在这些育儿书中，我学习了一些育儿的方法和技巧，即使这样我知道自己还是对女儿太严厉，有时还会伤害她的心灵，总是找不到那个平衡点。正面管教的课程让我找到了这样一个平衡点，那就是和善与坚定并行。
正面管教的上课形式与传统的讲座不同，它不光是听，还要家长参与到角色扮演中去体验，去感受。有一个角色扮演是家长们分别扮演孩子和家长，然后家长站得高高的，居高临下地数落孩子的不是，甚至是训斥。当时，我感觉大人的强势对孩子来说太不公平了，无论是生理还是心理上，孩子都处于弱势地位。我想到了自己在平时的教育中也该照顾一下我女儿的感受，而不是强调我自己的感受。我明白了，要先改变自己，不是去要求孩子改变。
在学习的过程中，我加强了对原始脑的理解。后来，当我遇到让我生气的事情，在要发火的瞬间，我就想到盖子打开了，原始脑的本性要出来了，得想办法关上，然后自己就先消气了，想办法和女儿沟通，要不就是暂时不理她，让自己冷静一下，反正不会马上发脾气了。我懂得了管理自己的情绪，也学会了如何表达自己的情绪。我在潜移默化中也教会了我女儿如何管理，如何表达自己的情绪。这使得我们的关系更融洽，更亲密了。
正面管教这个课程的学习不仅改善了我和女儿的亲子关系，也改善了我和亲人以及与同事的关系，让我的生活越来也好。
鼓励是纠正孩子错误行为的最好方法。
今天闲暇时翻开《正面管教》的书，又看到了一些值得分享的观点，感觉受益匪浅。
01、非常生气的时候如何处理
大多数人在非常生气的时候会出口伤人，事情过后又会非常后悔，但是又找不到合理的方式宣泄自己，这些非常极端的情绪通常会伤害自己最亲的人。很多父母在孩子犯错后会进入暴怒的状态，体罚、辱骂。人在非常生气的时候会进入原始脑的状态，这种时候不适宜和孩子进行沟通，此时可以让自己或孩子进入另一个房间，等到自己情绪平复的差不多的时候再和孩子进行沟通，这样的方式通常会让我们更好的处理问题。
02、言传不若身教
父母经常会抱怨：“我每天都会让我孩子去看书，为什么我的孩子就是不爱看书，天天就知道看电视。”每当这个时候我都会反问家长一句，你一个月能看几本书呢？家长在这个时候会说，我都几十岁的人了，每天家里家外要忙那么多事情，哪里有时间看书。其实，阅读是一件很愉快的事情，只有你用愉快的心情去看书，把阅读当做生活的必需品，你的孩子才会或多或少会受你的影响，慢慢喜欢上看书。对于老师来说亦然，如果你作为一名老师都没有良好的习惯，就不要妄想在你的潜移默化下，学生能喜欢上学习。
03、注意自己说话的语气
当一个人非常毒舌的时候，我们通常会说这个人“刀子嘴豆腐心”，对待孩子我们有时候会习惯性的用嘲讽和挖苦的语气。如果你的孩子倒牛奶的时候把杯子打碎了，洒了一地，这种时候你通常会怎么处理呢？很多时候家长会选择责骂：“你是怎么回事，真是笨手笨脚，赶紧走开，我来弄，以后你还是别倒牛奶了。”孩子因为犯了错误已经畏手畏脚，经过父母的责骂，更是不知道如何处理。假如我们能转变一下我们说话的语气，例如：“孩子，牛奶洒了，你能想些什么办法让地上的牛奶变干净。”这个时候，孩子就会开始自己动手打扫起卫生。等他处理干净的时候你可以和孩子聊一聊，有什么办法可以避免把牛奶倒洒，这样不仅能培养孩子处理问题的能力，还能学习到一些实践经验。
如果你家也有一位“调皮”的小朋友，博小思建议你可以看一看《正面管教》这本书，不要被标题的'管教所蒙骗，它其实是在教我们如何用爱去正确处理孩子的是事情。
在教学中，对待学生的不良行为，老师们大多采用的态度是：批评、惩罚，而很少有人关注学生的不良行为背后的因素即孩子们做出不良行为的目的是什么，因而也就很难使问题得到完美的解决。
读了《正面管教》这本书，我明白了孩子的不良行为一般有四个目的：一寻求过度关注，二寻求权力，三报复，四自暴自弃。知道了这四个目的，我们面对孩子的不良行为就可以采用相应的措施。比如，如果孩子的不良行为目的是寻求过度关注，老师可以通过让孩子参与一个有用的任务转移孩子的行为。如果孩子的不良行为目的是自暴自弃，那么老师应该表达对孩子的信任，鼓励孩子任何一点点的积极努力，关注孩子的优点，不放弃孩子。
总的来说，不管孩子的不良行为出于何种目的，过度控制的管教方式都是不可取的，而“鼓励”就显得极为重要。鼓励是改变孩子行为最有效的方法，我们不要把目光只盯在孩子的缺点上，而是要多关注孩子的优点。要告诉自己，没有一个人是完美的，所以我们也要放弃对孩子的任何完美主义的期待。当孩子出现不良行为时，我们要明白，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。我们赢得孩子最好的途径便是尊重孩子，以平等的态度来解决问题。因此，让我们多多鼓励孩子吧！
初冬，不如隆冬神圣庄严，不如金秋给人已收获的喜悦，然而它却承载着别有的一份美丽，让我眷恋……11月中旬，在园领导的带领下，我们将一起跟随Linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程，可以说是为我们带来一场身心的洗礼，为了我们学习的有效性，领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。
正面管教心得体会4
寒假里我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
看完书，我将如何进行赞扬作了简单几个小结：
1、把握时机，及时赞扬鼓励：
及时的赞美犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：“你的声音真响亮，回答地非常完整”等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：“某某，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。”
2、就事论事，坚持原则：
在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比如：在一次美术活动中，一个孩子在画“春天里的花”，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说：“某某，你真聪明，画的真漂亮啊，继续吧！”当孩子们听到这个赞扬，她非常高兴，继续画了起来……这是我们经常能看到的画面，表面看看，该教师运用了鼓励的方式，让孩子们继续乐意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的`具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。对于上面的情况，其实我们可以尝试一下说：“某某，这图画的真不错，如果你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你肯定会画的更棒！”孩子就会肯定自己的行为并继续努力。
3、鼓励也要爱的衬托
书中说到：安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了，鼓励是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子“抱一抱”，那么你会收到意想不到的效果。
总之，该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
正面管教心得体会5
初冬，不如隆冬神圣庄严，不如金秋给人已收获的喜悦，然而它却承载着别有的一份美丽，让我眷恋……XX月中旬，在园领导的带领下，我们将一起跟随Linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程，可以说是为我们带来一场身心的洗礼，为了我们学习的有效性，领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。四次的学习让我们彼此拉近了距离，更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后，我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。对于学习正面管教，我有以下体会：
一.先联结情感、认同感受再纠正行为。
以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子，直接指出他的错误和不足。有时候，甚至还会讲一大堆的道理，认为这些道理你应该都懂，因为我是为了你好。甚至我们还天真的认为，我们这样纠正了孩子，孩子就不会再犯同样的错误，可事实是：不良行为一直存在。问题出在哪里呢?为什么孩子就是听不进我们的话呢?今天我学习正面管教之后完全明白了，原来都是因为自身没能和孩子建立好联结。
德雷克斯说：“爱不是一种情感，而是一种关系”，先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。这其中往往透着这样态度：“我爱你，而答案是不”;“我爱你，我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。例如，孩子在商场闹着要买东西，可家里的这种玩具已经很多了，你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。那，就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受，建立不错的关系，再去积极的影响孩子，这才是最有效的解决办法。简单的来说：就是先处理情绪，再处理问题。一旦有了情感联结，孩子们就会愿意接受在相互尊重基础上纠正了。这里的纠正行为，是在尽可能的情况下，给孩子提供参与的机会，或者和他们一起来找解决问题的方案。买玩具这件事情，就可以和孩子就买玩具达成共识，而当孩子感受到被尊重和爱时，彼此之间才更可能达成共识并容易执行。因为，此时，孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。
下面的这个案例是我利用Linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了分离焦虑：周二早上我们班有个小女孩高高兴兴走进教室，把玩具放进自身的抽屉里，接着跑回班级门口，往外张望着，此时脸上的笑容已经变成了两行眼泪，最后终于忍不住嚎啕大哭。我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪，与她说话：“宝贝，程老师理解你的感受，你现在心理很伤心，很难过，是因为你还没有来得及跟妈妈说再见，妈妈就走了对吗?”孩子听了我的话用力地点点头，哭的更伤心了。“那你希望我为你做点什么吗?”我抚摸着她的背接着问。此时孩子的情绪缓和了一些，对我说：“小程老师，我想让你抱抱我。”接着我给孩子一个大大的拥抱，又和孩子约定下次先和妈妈说再见，再进教室。孩子就高兴地去吃早饭了……拥抱是最天然的动作，是最能表达爱的亲密接触，也是情绪控制和安抚最有效的`动作，在我的拥抱里，孩子得到了安全感，得到了爱。相信孩子在这一整天里都不会再因为这件事产生压力了，因为她内心不再有不安和恐惧。其实，不只是和孩子需要建立联结，爱人，亲人，朋友，同事都需要情感的联结!
二.含糊的赞扬不是鼓励。
德雷克斯一直说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”“鼓励”这个词来源于一个法语词根，其意思是“将心给与”，鼓励能帮助孩子培养勇气，加强自信。但含糊的“真棒”不是鼓励，小孩子的最好方式是要让你的鼓励很具体。例如，一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过最漂亮的作品，你简直太厉害了!”那你对孩子的帮助可能并没有你想的那大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子：“我看到了，你真的很喜欢红色和黄色，你能跟我说说你是怎么做的吗?”这样，就会打开交谈和一起学习的大门。不过，我个人感觉这部分有点难，稍微不注意就又说成赞扬的话了。因此，这需要我们不断反复的练习才行!
鼓励的方法：
1.描述行为
2.强调努力，而不是结果
3.对孩子有信心，给孩子力量
4.关注孩子的感受
5.关注正面
6.指出孩子的进步
7.表情夸张，带有煽动情绪。
三.把犯错作为最好的学习机会。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，我们应当给孩子更多的包容和成长空间，理解他们对于自身未知的问题犯错很正常，相信他们自身已经在犯错中感受到了悔恨，并有机会和能力在我们的正确引导下改善。将犯错作为最好的学习机会。如果孩子在一个问题上反复犯错，我们需要“翻译”一下孩子行为背后的原因，不要肤浅的应对孩子当下的行为，而是要找到产生这样行为的，帮助他们找到真正的“是”。才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确的方式。
随着正面管教学习的不断深入，以及回到工作中的不断实践和思考，我会给自身制定一个每周爱心计划，每个周我都将认真践行正面管教的一张工具卡，无论对孩子们，还是对身边的每一个人，我都将学以致用，以便帮助我、维护我改善自身的人际关系，亲密关系。尊重他人，带领着温和而坚定的态度，允许他人发表看法和情绪，接纳自身的情绪!
爱孩子，爱自身，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生!
正面管教心得体会6
第一段：引言
正面管教是一种温和而有效的教育方式，它强调与孩子建立积极而和谐的关系，并注重培养孩子的自主意识和责任感。最近，我读了一本名为《正面管教：培养孩子的内在动力》的书籍，对于正面管教有了更深入的理解。书中的内容让我意识到，正面管教不仅可以促进孩子的成长和发展，还能够建立良好的亲子关系，使家庭更加和睦。
第二段：培养自主意识
正面管教的核心理念之一是培养孩子的自主意识。与传统的惩罚和奖励制度不同，正面管教注重的是孩子的内在动力和责任感。通过鼓励孩子自主决策和解决问题的能力，正面管教让孩子逐渐意识到他们自己的力量和能力。他们学会了独立思考，作出正确的选择，并为自己的行为负责。这种自主意识的'培养不仅有助于孩子解决问题，还能够为他们未来的成长打下坚实的基础。
第三段：建立积极亲子关系
正面管教倡导的另一个重要理念是建立积极亲子关系。传统的管教方式往往以惩罚为主，家庭中充满了紧张和冲突。而正面管教通过倾听、理解和尊重孩子的意见和感受，建立了一种互相尊重的关系。父母与孩子之间的亲密关系有助于孩子更加愿意与父母沟通，分享自己的想法和困扰。这种积极的亲子关系不仅有助于孩子的心理健康，还能够让家庭充满温暖和爱意。
第四段：教导责任感
正面管教的另一个重要目标是教导孩子责任感。在传统的教育中，孩子往往不会为自己的行为负责，他们习惯将责任推给别人。而正面管教通过鼓励孩子自主解决问题，让他们明白自己的行为会产生后果，并要求他们承担责任。当孩子们感到自己对自己的行为负责时，他们会更加谨慎和慎重地处理问题，从而减少犯错的机会。这种责任感的培养对于孩子的成长和发展至关重要。
第五段：结语
正面管教是一种非常有效的教育方式，它注重培养孩子的自主意识和责任感，并建立良好的亲子关系。通过读书，我意识到正面管教可以帮助孩子们克服困难，发挥他们的潜力，并为他们的未来打下坚实的基础。作为一个父母，我会努力应用正面管教的理念，与孩子建立良好的关系，并培养他们的自主意识和责任感。我相信，通过正面管教，我们的家庭将更加和谐幸福。
正面管教心得体会7
“和善而坚决”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于，它用平常的语言讲解和观点，通过详细的案例进行分析，并且还给读者供应了很多行之有效的方式和方法，也就是所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于老师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些训练观念的确在读书的过程中，静静地发生了转变。
其实，在开头阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓舞训练，可是认真阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩处、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了很多家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟同学相处。当同学犯错误的时候，如何有效处理经常是困扰我的问题。若是惩罚过严，势必会对同学的身心健康造成不良的影响;若是不惩罚，或惩处不力，同学又会认为老师是在娇纵犯错误的同学。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩处也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗?怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随踏上了正面管教之旅。
用和善与坚决去赢得孩子
首先令我感受较深的就是提出的“和善与坚决并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在进展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简洁地归结为批判和嘉奖，我们应当在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培育孩子对自我的熟悉以及对老师和家长的认可和信任。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的协作。否则孩子就学会了通过观看别人的反应来推断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的力量，从而渐渐被老师和家长培育成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。依据科尔伯格的道德进展理论，这样的同学还处在道德观念进展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所宠爱，是否对别人有关心或受别人赞扬。但是，我们要培育的同学应当有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。告知我们其实想要赢得同学的合作并非难事，只需要经过四个步骤：
1、表达对孩子感受的理解
2、表达出对孩子的怜悯
3、告知孩子你的感受
4、让孩子关注解决问题。
不过在处理同学问题的时候，我们经常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度特别恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍旧深信自己是对的，觉得都是同学的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕同学更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不行整理。其实，当我们要求同学掌握自己心情的.同时，我们更应当学会掌握自己的心情。
书中提到的“乐观的暂停”便与我们平常常常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得同学的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应当是在心平气和的前提之下，才能得到最妥当的解决。犯错的同学需要“暂停”下来去冷静地思索自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解同学的行为的目的或是动机。严峻的训斥或许可以快速地解决一些问题，但是这种做法对同学却敬重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然假如想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对同学进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。肯定不能将乐观的“暂停”变成消极的生闷气。
用启发引导犯错的孩子
现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好同学，但是当他们犯错的时候，却往往不能非常坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光荣的事，而且老师和家长往往更加关注于惩处而不是问题的解决。犯了错误的同学为了避开责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是临时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，连续犯同样的错误。然而，我们盼望看到的是同学能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子熟悉到犯了错之后，得到的不是自己的后悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。
在书中，给我们供应了一条行之有效的方法用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告知孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，关心孩子分析接下来应当做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以削减孩子的负面心情，从内心深处熟悉到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，假如每次班会都是自己的一言堂，那么同学的乐观性确定会降低，同时他们的自办法识也得不到应有的进展。长期以往，也会对同学在课堂上的思维力量和制造性造成肯定的影响。班会的意义在于教会同学在遇到困惑的问题时，应当如何解决。问同学该怎么做比告知同学怎么做，更能引起同学的留意。当同学体会到冷静思索的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们老师来说，正面管教既不会让同学感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的训练方式，的确值得我们在平常的训练教学工作中进行大胆的尝试。
正面管教心得体会8
每个孩子天生都是精灵，在他们刚出生的时候都是聪明的、有可塑性的。怎样培养好孩子，在我家宝宝一次犯错误几乎让我“歇斯底里”后成为我要认真正视的问题。于是，带着育儿方面的种种疑问，我走进了“美国正面管教”的课堂。对于正面管教，我有几点建议：
一、正面管教首先是对教育心态的颠覆
孩子的成长不是家长教出来的，而是需要孩子自己体会掌握的。授人与鱼不如授人以渔，正面管教给予孩子的正是这个渔。我们希望孩子具备优秀品质，并不是因为我们告诉他优秀的品质是多么的重要，而是要在孩子一次次犯错的过程中，怀着开放宽容积极的心态帮助他认识到，只有具备我们所说的优秀品质，他的生活才能幸福
我认为，我们既不要让家长的局限性而成为孩子发展的天花板，也不要因为家长的个人喜好而为孩子的发展设界。
二、正面管教关注孩子长久的影响，而非短期特效。
承认孩子和成人一样具有趋利避害的心理帮助我更好的理解了为什么奖励和惩罚短期有效而长期无效。正视了惩罚和奖励都是来自外界的控制，只能控制孩子的行为而非信念。行为可以控制一时，不能控制一世。
我们越是对孩子加大惩罚的力度，孩子就更积极的，更早的想逃离这种惩罚，这也是为什么很多家长都觉得，孩子一天天的长大，而我们和孩子的距离越来越远了。
我们越是对孩子加大奖励的力度，孩子就更贪婪的，更迫切的想要迎合这种奖励，反应在生活中，就是我们觉得孩子的`胃口越来越大，对我们的奖励越来越不买账了。而没有奖励，他似乎就不愿意做任何事。
事实上，就算孩子在大学前都愿意接受我们的奖励和惩罚，进入大学、进入社会后，我们的奖励和惩罚也是鞭长莫及的。我们应该认识到，我们“外力”的控制，无论在时效性上，还是持久度上，都不可能伴随孩子终身。
如果把孩子走向社会看似是走进大海，那么惩罚和奖励就是一个一直在泄气的救生圈。这个救生圈或者让孩子感觉束缚，或者让孩子产生依赖。而我们必须一直做的，是更加费力的给救生圈补气，以便于让孩子在当下能活得安全。但孩子终归要远行，而我们也终究要老去，救生圈终究要消失。与其疲于应对给救生圈补气，不如在浅滩时就教会孩子游泳，就算他现在呛了口水，崴了下脚，但长久来看，这样的孩子才更能适应大海。
三、把犯错作为最好的学习机会。
我们应当给孩子更多的包容和成长空间，理解他们对于自己未知的问题犯错很正常，相信他们自己已经在犯错中感受到了悔恨，并有机会和能力在我们的正确引导下改进。将犯错作为最好的学习机会。
如果孩子在一个问题上反复犯错，我们需要“翻译”一下孩子行为背后的原因，不要肤浅的应对孩子当下的行为，而是要找到产生这样行为的信念。参照“错误行为目的表”对症下药。
四、没有情绪安全就没有情绪诚实
当我们和别人聊天总被打击或说教时，那我们下次也没有开始再聊的兴趣，更何况是孩子呢。如果不想让孩子以后回家锁在自己的世界里，如果不想让孩子和我们越走越远，那我们最好不要把训斥和不屑挂在嘴边。对他们的话题多一些兴趣，对他们的错误多一些宽容，学会“孩子气的，创意的语言”。
不要把精力放在问责上，而是关注解决问题的办法。关注问责会带来逃避责任，让孩子敢说，愿意说。
正面管教不是灵丹妙药，不会药到病除。我们的转变需要时间，我们的技巧需要反复练习，它必须成为我们的习惯，成为我们的反射，而且在实践中不断的修正。我相信不同的孩子对待不同的工具接受程度一定也是有差异的。我们不必一股脑的把所有的工具都施展在孩子身上，而是要找到孩子更乐意接受的那几个。
以上是我对教育孩子的一些心得，我知道教育孩子的道路任重而道远，希望能给有孩子的同事们带来一点帮助。
正面管教心得体会9
正面管教?是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。我们就没有真正了解?正面管教?，当然也不知道管教孩子的“黄金准那么〞。我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。我也总是会看到老公“不对〞的行为，孩子“不对〞的行为，大声吆喝是常有的事情。因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了?正面管教?，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为〞，老公的“错误行为〞时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚决高温和，我就更加的高坚决低温和；因为我的高坚决低温和，老公就更加的低坚决高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没方法和谐快乐。这也是不能长期有效的方法。孩子在这样的家庭气氛中也无法开展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情〞，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好时机，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习时机啊！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去抱歉，孩子都不知道抱歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，〔当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。〕就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比拟，和别的哥哥比拟。认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码〞。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教〞非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果〞这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了〞孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果〞，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果〞这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚〞，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题〞关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者。没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停〞等方法把问题提出来，一起想方法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定根底。
“有效地运用鼓励〞：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的`。被鼓励长大的孩子肯定会比拟自信，不会老找别人的缺点。如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比拟困难。如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。在解决任何问题前，相互尊重是前提。孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中开展出来。所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，〞“你是有礼貌的孩子〞会比一味的指责管用。我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。继续努力！
“家庭会议〞：在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。现在有了指导，真得觉得“家庭会议〞就是“美好时光〞！尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情〞，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想方法。欧耶！太棒了！谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。我会试着拿“平安过马路〞为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议〞的。
综合应用给我很多实际的、具体的指导：防止早晨的麻烦、情绪的撤出、防止就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。这都太实用啦！切实可行的方法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……
正面管教?让我真正看清楚了家庭生活的方向和目标，学会了切实可行的黄金法那么。我会慢慢学会生活，幸福地生活。也希望更多的家庭能学习到?正面管教?课程，让孩子和大人一起共同学习。
正面管教心得体会10
假期读了《正面管教教师指南（A—Z）》一书，这本书主要分为了第一部分基础和第二部分的解决方案。靠前部分，介绍的是正面管教的基本原理和基本方法，包括鼓励、错误目的、奖励和惩罚、和善而坚定、社会责任感、分派班级事务、积极的暂停、特别时光、班会等。第二部分，是教室里常见的各种行为问题及其处理方法，如果在面临问题时，可以有针对性地阅读，立即解决这些难题。每个行为问题及其解决，基本都包括5个部分：
1、讨论。就一个具体行为问题出现的情形及原因进行讨论。
2、建议。依据正面管教的理论和原则，给出解决问题的建议。
3、提前计划，预防未来的问题。着眼于如何预防问题的发生。
4、用班会解决问题。用班会解决相应问题的真实故事。
5、激发灵感的故事。用正面管教工具解决相关问题的真实故事。
总结起来就是从发现问题开始讨论到解决再到总结的一个过程，其实刚开始看到书名里的“管教”两个字，明明是个中性词，但我看着有一种说不出道不明的奇怪感觉，似乎平时生活中很少直白的用到这个词的原因么，就是平时会说尽量去引导，去沟通，但管教来说被管理者好像从心理上会有一种抵触情绪的样子。看了本书后的感觉则是，这也许就是“正面管教”与“不正面管教”地区别吧，就是在行动上语言上的一些小小的差别可能就会造成很大差异的结果。其实对于教学中所遇到的一些问题，或者对学生进行一些要求或者建议时，不，抛开学生，就算是成年人有时候对于他人的一些建议，如果方法方式等原因不恰当也会本能的拒绝，比如说也就是说有人下棋一时不知道怎么决定，边上有另一个人非要说这么下就输了，有很多人他不会听，然后可能想明白了要输也不会改变主意，事实上人有时候就是这么不理智，更何况面对一群青春期的学生。所以面对问题一定要正面的去管教。
一、感受比较深的就是鼓励与自尊，看了书我觉得可以更多的关注是在进步这一点上，并在这一点上让学生有归属感，让他们维持自己的自尊，而不是一种需要他人认可来维系的自尊。这样他们才有动力，也有出于自己做出的选择。
二、沟通与尊重，坚定而和善，只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出学生自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
三、关注解决方案，找到解决问题的方案，学会且也要教孩子把错误看成一个学习机会，下次遇到是不是能够改正，学到了什么，从而铭记。
总之本书让我受益匪浅，读得浅显，书中很多教育方法理解也十分不足，有错误之处请大家批评指正。正面管教读书心得体会3
这个假期学校让读一本书——《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。
书的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。
以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的.增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。
读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。
通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。
这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。
我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。
正面管教心得体会11
第一次听到《正面管教》这本书的名字，还是去年到工作室参加活动时听到万老师提起：《正面管教》这本书挺好的，有时间大家去看看。当时，我就对这本书产生了好奇，过后几天，又听到了好几位老师相继提到。再到今年开学初我们学校举行的阅读点灯人的仪式上，我再次听到曹永健老师的推荐。我读书的方向是：多次被人推荐的书籍一定是值得阅读的。当即，在当当网上下了订单。买了简·尼尔森的这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”，我一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书！
合上书本，“和善而坚定”这五个字深深地留在我的脑海里，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。专断的方式通常缺少了和善，骄纵的方式却缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在。这学期我在家长会上向家长们推荐了这本书，我是这样和家长解释“和善而坚定”的：当孩子出现不良行为时，我们一定要不生气，不生气，不生气，当孩子要持续他的不良行为时，我们一定要坚定原则不可以，不可以，不可以！
在接受了《正面管教》一书中的观点后，我在班级管理中特别注意倾听孩子们的意见，让孩子们参与到解决问题的环节中。有一段时间，班上的孩子特别浮躁，几天时间内，争吵，打闹，时有发生。一经询问，都是由小事演化为大事，以致无法收场。虽经老师调和，显然成效不大，不然，为何短短时间内有这么的情况呢？于是，我找了一个时间，组织孩子们商讨这个问题，希望大家谈谈最近大家见到的或者经历的一些“摩擦”事件，谈谈你的感受？话题一经抛出，倒苦水的孩子还真不少，尤其是好几个乖巧的女孩，也说起了几个男孩对她们的捉弄，我能从被捉弄孩子的话语中感受到委屈。接下来，我先请所有受过委屈的孩子谈谈自己的感受，再请所有制造过“摩擦事件”的孩子谈谈自己的感受，当时的情况下，你的心底真的开心吗？不少孩子说着说着低下了头。问题产生了，该怎么解决呢？《正面管教》一书中提到，要关注解决问题。“孩子们，我们不谈任何关于争吵打闹的惩罚，我们来说说，我们每个人应该用怎样的方式对待同学呢，或者说，怎样和同学相处呢？”孩子们畅所欲言：“要设身处地为同学考虑。”“学会退一步海阔天空。”“有一句是这样说的，对待同学，就像照镜子，你对他好，他就对你好，你对他坏，他就会对你坏。所以，我们都应对同学好。”……孩子们的建议都很具有建设性，我建议大家把自己想到的方法用文字记录下来，保存好，并时刻提醒自己。这次班会召开后的一段时间，班上的气氛越来越和谐，越来越融洽了。前天，接到了班上一个小男生的.投诉，我让孩子们自己学着处理问题，而我仅仅只做一个倾听者，几个孩子自己分析事情的发展经过，我再示意孩子读读自己曾经写下的解决方法，用自己的方法来解决这个问题。整个过程中，我都能感受到孩子说话时语气的平和。这，真让我感受到正面管教的魅力，不用费心费力地做调解工作，只是静静地观察孩子们，看他们用自己的方式合理地解决问题。
接下来一段时间，我常常在心里提醒自己：是“赢得”孩子，还是“赢了”孩子？一个行为不当的孩子是一个失掉了自信的孩子；要关注解决问题；从长远来说，惩罚是有负面效果的；赢的孩子最好的选择是尊重……
在《正面管教》一书的影响下，当我面临孩子的问题时，我有很长一段时间的心态是平和的。教育孩子需要智慧，需要耐心，更需要尊重。在以后的教学之路上，我会先做好自己，以身作则，以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终和善而坚定的走下去。
正面管教心得体会12
春节期间，我抽空阅读了美国简—尼尔森的《正面管教》这本书，感触良多，相见恨晚，现在我简单介绍一下正面管教。
象这样的话“很多家长不理解孩子们在操纵父母方面是多么巧于心计。”现在孩子在这方面太聪明。
“溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。”
“在社会环境中，没有秩序也就没有自由。”都是经典。
把这些观念当做知识来接纳是一回事：要把它付诸实践则是另一回事。我们现在就是要选择付诸实践。在实践之前，我们还要认清一些事实和真相。所以我们要看一下现在社会的一些变化：
第一个变化：现在的孩子不像以前孩子那么听话，那么好管教。究其原因，主要是社会发生了重大变化，二十世纪中期以来，由于人权运动的发展，今天的大人们已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样。人权运动以前，不论爸爸说什么，妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从，因为那是当时的时代所要求的。而今天，这一传统成为了历史。现在男女平等观念早已深入人心，现在的妈妈们再也不给孩子树立顺从的榜样，这是社会的进步。现在我们很难再看到有谁愿意继续扮演卑下和顺从的角色，而孩子们总是追随他们周围的榜样，当大人们都在积极争取自己的权利，谋求完全的平等与尊严时，孩子们当然也模仿大人，也希望得到平等与尊严。所以现在的孩子很少像以前孩子那么听话和顺从。
第二个重要的变化，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。因为我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的父母相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展“自己有能力把握生活中起伏”这个信念的机会。父母们因为忙于生计，或者不懂得“让孩子对家庭有所贡献”对于孩子成长的`重要性，所以常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。从而使这些孩子将大量的精力用在反叛或逃避行为上。这样一来，他们怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的感知力和技能来呢？
现在这个世界到处是机会，而往往机会来时，孩子们却往往还没有准备好，这是最遗憾的。今天的孩子很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会。我们必须明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的管教更为有效。
生活中，常见的管教方式有三种？
第一种：严厉型（也可称为独裁型）。这是中国数千年来最常见的教育方式，它的特点是，将自己的观点和方式强加给孩子，并坚信这样做是为孩子好；如教育孩子说：“我要你怎么做，你就得怎么做”。“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚”。孩子基本上不参与决策过程，这样的孩子有规矩但没有自由，孩子没有选择。“严厉型”教育的问题在于，不良行为虽然一遭到惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再，再而三地出现。也可能会累积到一定时期突然出现恶劣事件（符合量变到质变的规律），如生心理上的病，自杀等。令人扼腕叹息。
第二种：娇纵型（亦称为“纵容型”、“溺爱型”）。这种教育方式是从西方进口的，在中国，这种教育方式也比较常见。娇纵型父母不会给孩子任何限制，而是让孩子想做什么就做什么，孩子有无限制的选择，这样的孩子有自由但没有规矩。娇纵型父母坚信：孩子需要许多“自由”，才能快乐；这样的父母往往潜意识里对孩子说：“我们没有规则，我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信孩子你以后会选择自己的规则”。娇纵型教育的问题在于，这样教育出来的孩子很自私，很难明白别人也很重要，也有自己的权利；很难学会负责，很难面对并承受压力，在大多数情况下不论发生了什么事情，他们都会感到高度焦虑。
第三种：正面管教型（亦称为引导型、民主型）。这样教育的孩子有规矩也有自由，孩子可以有限制的选择。父母与孩子一起制订对双方都有利的规则；共同决定在遇到问题时选择对大家都有益的解决方案。当父母必需独自做出决断时，父母会坚定而和善的进行。父母比较注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励孩子在保持自尊的情况下改变自己的行为。
正面管教心得体会13
看到《正面管教》第11章中有一个点“对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”感触很深，刚好最近听到一个事，朋友生了两个女娃，分别是10岁和6岁。在日常生活中两个女娃争端经常发生。
有一次，两个人吃完饭看电视津津有味，谁都不肯先去洗澡。劝说无用后，大人一边劝好小的去洗澡，一边关掉电视，而大的冲到前面，闹着非要先洗，妈妈只能劝说小的让姐姐先洗，小的委屈地走开几步，又突然冲到厕所，把衣服都扒了。妈妈过去一看哭笑不已，又再次陷入两难。
这个事情可以看出，两个娃平时已经形成习惯，遇到事情都要争，而且没有一个固定的解决纷争的办法。而妈妈在两个人的争端里，经常是拿主意的人，而且因为不够坚定，让两个小孩看透了，只要谁以更极端和无赖的方法，就能得到好处。所有两娃的父母，都会遇到两娃的`各式争执，父母置身事内，处理总没法公平，造成孩子之间矛盾，以及孩子对父母的怨气，都得不偿失，而且父母也会特别累，忙于救火，除此以外，孩子还学会不良的习惯，对未来影响巨大。
那么用《正面管教》中“对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”方法来处理，事情会不一样。找个冷静时间，和两娃认真开家庭会议，一是表明自己以后不会给两人的争执判定，二是两人要商量出以后遇争执解决的办法。这个方法必须是两人都同意的，以后都遵守使用，要调整改变也需要通过互相商量调整。若是以后争执两人不能有效决定，如果是对他人造成影响的，两人不管对错都一起受处罚。或者两人争抢利益的，两人都不能得到想要的。比如，两人可以用猜拳，或者其它方式，决定洗澡先后，如果最后没有定论超过洗澡时间，两人都不能洗澡。如果两人抢同一个玩具谁先玩，也用商定的方式或者两人都同意的决定，如果没有决定，那么谁都不能玩。
总之，两娃在统一战线，能促进两娃有商有量，关系亲近。并且开始想出更加公平的方式。还能学会用更加理性的方式处理问题。父母也能抽出身来。
当然，父母要同心合力，在刚开始时，协助小的一方维护商定的方式的执行。因为小的一方，可能因为弱势而没法得到公平执行。刚开始父母也会面临，两娃利益同时失去的反抗，这时要温和而坚定地坚持，直到形成两娃商量的习惯。对孩子间的争端置身事外，或让孩子们处境相同”是一个非常好的教育工具。加上温和而坚定的态度，能有助于这一切发生改变。
正面管教心得体会14
俗话说：学以致用。学完《正面管教》第十一章，我最大的收获就是现在每天临睡前都会和小宝贝有一段快乐的时光，那就是两人互相诉说一天中最开心和最不开心的事情。
短短几分钟的用心交流和陪伴，让我们彼此受益匪浅。在说之前整理每一天发生的事情，让我更能察觉隐藏在自己的行为背后的情绪，不断改正自己的言行，宝贝的安静倾听也总让我莫名感动、感恩；而倾听宝贝描述自己一天中最开心和最不开心的.事情，既可以让我更加了解她的所思所想，也更有利于我有针对性的对宝贝进行引导，每每互相倾听倾诉完我们一天中最开心最不开心的事情后，宝贝都会心满意足的进入梦乡。
感恩这一次的好书共读活动，让我体验到人生的不同风景。
就如余老师所说：与书为友，一生受益！
正面管教心得体会15
曾经看到李开复先生分享给家长朋友的育儿观点，觉得很有道理，也正和我要介绍的这本书观点相通，他说，批评中长大的孩子，责难他人；惩罚中长大的孩子，自觉有罪；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己；严管中长大的孩子，无法独立；施压中长大的孩子，常常忧虑；信赖中长大的孩子，信人信己；放权中长大的孩子，深具责任；传道中长大的孩子，失去判断；解惑中长大的孩子，仅能记得；互动学习中长大的孩子，才真懂得；以身作则中长大的'孩子，言行一致；规矩中长大的孩子，保守胆小；父母附属品的孩子，被动听话；轻松中长大的孩子，乐观快乐；做父母朋友的孩子，爱人爱己。
“其实每个孩子生来都是孤品、原创，都是独一无二的，却因父母的虚荣、不自信、或缺乏耐心，而把孩子赶到同一条起跑线上，扣到同一个模子中，最终把孩子变成赝品、山寨。其实，世上本来是有路的，走的人多了反而没有了。而捷径，往往是世上最远的路。人多的地方热闹，但热闹不重要，方向才重要，要有勇气走一条属于自己的路。”《正面管教》通过具体的案例，让家长知道，通过和善和坚定的方式去赢得孩子的信任。当下家庭教育的主要问题之一就是，太多的父母，自己界限不清、是非不分、缺乏自我管理和自我成长，却忙着用各种规矩去管教和约束孩子。一个都管不住自己，言行不一的父母，又如何有威信、有能力去教育好孩子？所谓育儿先要育己，打孩子是父母最无能的表现，用暴力或可以迫使孩子写好作业，却是父母逃避去思考和解决孩子不爱学习真正原因的借口。孩子不爱学习，或缺乏学习内在动机、方法、习惯，或自控力、专注力、意志力不够，或没给孩子创造一个专注学习的环境，做一个爱学习的好榜样，等等。《正面管教》是肯定孩子的坦诚，鼓励孩子勇于表达自己的情绪和诉求的能力。
有多少人，小时候曾发过誓，长大后绝不像父母对待自己那样对自己的孩子。然而为人父母后，却不自主地轮回着父母曾经教育自己的方式，用父母曾经折磨自己的方式继续折磨着自己的孩子。人，终其一生的努力，往往都是在整合自童年就己形成的性格。所以说，给孩子一个什么样的原生家庭和童年经历实在重要。“让孩子象孩子一样生活，是父母能给予孩子童年最好的礼物。孩子未来的路能走多远，往往取决于童年汲取了多少父母爱的滋养、品行的熏陶，力量的传递。”批评的目的不是为了证明孩子是错的，而是要告诉孩子怎么做是对的。不要逼孩子认错。在孩子没意识错之前，逼他是在削弱他的自尊和力量，也在教他说谎。要包容孩子的失败和错误，鼓励孩子多尝试、多体验，唯有他亲身经历的，才是他自己的。拒绝犯错，就是拒绝成长。
导致家庭教育和亲子关系出现种种问题的最主要原因，不是孩子，而是父母拒绝了自我管理和自我成长，把自己从小到大未满足的需求、个人的局限性，以及那些掩藏在内心深处的伤害，都投射到孩子身上。也正于此，直面和解决这些问题，给了父母一个自我发展与完善的机会，可以帮我们成就一个更好的自己。我坚信，一个从小体味过发自肺腑的快乐的孩子，长大后会更有勇气追寻自己的梦想和幸福；一个从小被父母无条件爱过的孩子，长大后会更有力量去接纳自己，滋养他人；一个从小学着做选择的孩子，长大后会对自己更负责任。生命是一次旅行，不是一场竞赛，学会享受它，让它成为学习之旅、快乐之旅、爱之旅。
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