小学幽默笑话

时间:2020-09-29 20:04:42 幽默笑话 我要投稿

小学幽默笑话

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小学幽默笑话有哪些?相信很多人都想知道吧?以下是小编为您整理的小学幽默笑话相关资料,欢迎阅读!

小学幽默笑话

  小学幽默笑话

  1、 老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,怎么办?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”

  2、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

  3、 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。

  4、 一群学生说自己的身体。甲说:“我小时候,很瘦呀,简直是皮包骨。”乙说:“我小时候,比你瘦多了,简直是鼓包皮。”丙说:“我小时候,很瘦,身体就是包皮骨。”丁说;“你们小时候太有意思了,有的在皮包里装骨头,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮长出骨头。”

  5、 地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  6、 大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃,一日照例去打饭。打饭师傅问我:打包还是带走?我勒个去,师傅啊还有第二个选择吗?

  7、 老师道:无论何物一热就膨胀。学生道:那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?

  8、 开学了,老师问炎炎:你是男生还是女生?我是妈妈生!

  9、 高中时候我强悍的数学老师曾说:“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了,数学老师继续说:“快下课了,吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

  10、 一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……

  11、 即将毕业,大一大二大三学生为他(她)们置办节目,我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好,有人说歌剧,有人说话剧,有人说戏剧,各方相持不下,节目难以下定。两个小时后,某生内急,愤起拍板大吼:"妈的,就拍电视剧,谁敢不同意,我吐他一脸屎!"

  12、 老师在黑板上挂上一幅图,上面画着一个成年男子吃饭时的样子,老师问下面的孩子们:“你们从画中看出了什么?”“老师,我看出了是老鼠爱大米!”“老师,我看出了是披着羊皮的狼!”“老师,我看出了是狗急了要跳墙!”“老师,我看出了是猪八戒吃西瓜!”“老师,这不就是您吗?”

  13、 先生考问学生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,学生改口二十二!啪!先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,顶多不过二十三!气得先生大声呵斥:滚!学生出去后还满不在乎的说:管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!

  14、 学校里,晚自习的时候,一男生欲泡一美眉!男生上前问道:“唉,同学,请问现在几点?”美眉一看表,回答:“哦,八点半。” 男生一脸惊讶地说:“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”

  15、 数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你作难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊!”

  16、 一日上课,两名男生在下面笑出了声儿,我问:“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立,指着另一个男生说:“他说他如果和您一般大就娶您。”

  17、 杨明在作文中写道:我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来,在一旁批注:多余。几天后,杨明送上改后的作文,上面改为:我的爸爸是个多余的中年男子。

  18、 某名教授早年研究尼采生命权力哲学,后来讲起老庄。余尝听其课,有学生问其人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?教授答曰:因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。众皆失口而笑,真坦率也。

  19、 一天,我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后,我们的女老师只说了一句话:“我要说的你们看书都知道了;你们想知道的我不会说,自己看,不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

  20、 考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

  21、 甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:不,是6。甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。乙同学:是6,我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!

  22、 老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?是的。是抄了些,但不全是。学生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

  23、 中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”

  24、 同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

  25、 昨天,学新调来了一 个微机老师。上室内课时,老师说:“我不反对你们上课说话,但只许出气,不许出声。”

  26、 某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师,我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你別看吧,笨蛋!

  27、 我同桌说她能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色,然后她问我“看出来缺什么了吗?”我说:“没看出来呀。”她:“你缺心眼啊!”

  28、 有会我们班一哥们没写作业,要见家长,老师让他打电话给家长,必须开扩音,咯咯各,,当时全班就听见电话里的骂声:“什么j8老师,天天要见家长,见你爹啊见,。”当时全班都静了,然后那哥们儿我就再也没见过。

  29、 写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章,并启发学员说:别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天,有位学员兴冲冲交上作业,标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》

  30、 一天,老师问一二货同学:“如果诗人李白活到现在,会有什么贡献?” 二货说:“老湿,说危害行不行?” 老师:“危害???你说我听听。” 二货:“我们背诵古诗的量会增加!”尼玛啊!!! 全班惊呆......

  31、 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:我不嫁(借)给你!当时同学们立马安静下来了!

  32、 初中语文课上,老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道”老师,是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

  33、 英语课上,老师叫人起来翻译:“你是一个很有前途的青年!”某:“I am……”

  34、 有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接着就又离开教室。正巧,老师回头看到小明背背影,老师就开始大骂,说:现在的人越来越不知道读书的.好处。老师接着说:好,他不上我的课,我当掉他。老师问班长说:刚才的那个学生叫什么名字。班长说:他是隔壁班的,刚刚走错教室了。

  35、 自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”学长:”学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“哦,这道题,我也不会做。”

  36、 老师:点名是件非常没品味的事情~学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到学生……

  37、 我的俩同学,吵架。女:“你信不信我用平底锅把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

  38、 公布期未成绩的那天,老师走进教室说:“鉴于这次考试成绩太差,本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼,接着老师又说:“我们班有50人,全班加五分除于50,每人0.1分,四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

  39、 老师问同学:“现在,特别吃香的职业是什么?”学生说:“公务员。”老师说:“错了,厨师特别吃香。”学生说:“我不喜欢做厨师,我要吃得开的工作。”老师说:“你就去做品酒师,要吃就得开酒瓶盖。”

  40、 一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,女神站起缓缓说到:“我该走了,你要一起吗?”而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:“你先走,我这儿还有道题没搞懂”…

  41、 老师:请用“爱戴”说一句话。学生:爷爷爱戴瓜皮帽,真笑人。

  42、 云雨过后,男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”

  43、 高中向往大学,大学怀念高中;高中目标是满分,大学目标是及格;高中老师朝你要家里电话,大学你朝老师要家里电话;高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;高中男女生恋爱是新闻,大学同性相恋才是新闻。

  44、 初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。

  45、 应用题,有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了……

  46、 话说我们英语老师长得特漂亮 ,每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感 ,一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

  47、 最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭,打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下,说了句谢谢,就拿着饭就走了……

  48、 一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”

  49、 政治课堂上,老师讲诉奴隶社会的标志:1奴隶是没有土地;2奴隶的财产来自于奴隶主的分配;3奴隶是没有政治权利,不能参政议政;4奴隶要爱奴隶主,不得背叛;奴隶有保卫奴隶主的义务;一学生提问:“老师现在是什么社会?”老师:“。。。。。”

  50、 诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课,同学们无精打采,昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些,但无济于事。等到下课,仔细数了一下,发现全班五十名同学,有四十三名同学睡觉,好在还有七名同学没睡,正想表扬几句,到近处一看,原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

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