幽默娱乐笑话

幽默娱乐笑话

　　笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编帮大家整理的幽默娱乐笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　担心假货

　　法官：“你在偷盗珠宝时，有没有感到良心不安？”

　　小偷：“说真话，作案是我也深感不安。”

　　法官：“你也有犯罪感？”

　　小偷：“不，我担心偷到的是假货。”

　　妙 答

　　老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？

　　学生：一件衣服八元，两件十五元。

　　老师：错了。

　　学生：没错，我爸爸就这么卖的。

　　娃娃头

　　一家临街的冷饮店门前木牌上赫然写着：好消息，全市最低价，娃娃头７角钱一个，批发50个以上娃娃头者，价格八折优惠，数量不多，预购从速。没多久，有个小学生在木牌下面写道：“残害儿童的人绝对没有好下场！”

　　畜牲为什么不下马

　　从前，有个太师爷骑马去东庄。突然，眼前出现了三岔路口，太师爷不知道自己要去的地方路怎么走， 便停下马来，等着问路。正巧，前面走来一位老农，太师爷便一提马缰迎过去道：“老头，去东庄路怎么走？”

　　老农见他问路不下马，就理也不理得一直向前走。太师爷见他不回话以为他是个聋子，也就没再问他了，只等碰到别人。

　　过了一会儿，他看见一个书生，便用同样的口气文书生。书生见这么傲慢，心生一计，说：“哎呀！去东庄的路我也不熟，我得上西庄去看一件怪事。” 太师爷一听，好奇的问道：“什么怪事？” 书生说：“西庄有一匹马下了一头牛。” “什么！下了一头牛？”太师爷说：“它为什么没下马呢？” 那书生说：“谁知道这个畜生为什么不下马？” 太师一听，猛然觉得分明是在骂自己，脸一下红了。

　　市民告示

　　市液化气供应站的头头写了一则安民告示： 我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

　　以牙还牙

　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，问道：“父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”

　　学生们异口同声：“以牙还牙！”

　　让 肝

　　农贸市场肉案前，耿大嫂问一屠户：“我的肝呢？”

　　屠户：“耿大嫂，实在对不起，你的肝刚才给刘大嫂拿走了。”

　　耿大嫂（挺生气地）：“你咋能把我的肝让给她呢？”

　　屠户：“这样吧，明天我把她的肝补偿给你。”

　　耿大嫂：“可我家今天来了不少客人呀。”

　　屠户想了想，无可奈何地从案底拿上了一猪肝： “算了，把我的这块肝给你吧

　　眼睛与窗户

　　面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。

　　话音刚落，一个同学站起来说道：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

　　实际情况

　　晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”

　　女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”

　　妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：<我陪妈妈看电视》。

　　手和脚

　　手和脚在对话。

　　“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”脚对手说。

　　“为何这样说呢？”手不解地问。

　　“不是吗。人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

　　你知道贾翠花是谁吗

　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】

　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

　　【逃离成功了】

　　一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

　　【大叔问路】

　　大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

　　【能给点儿蛋糕吗?】

　　乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

　　【丢了手机怎么办?】

　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

　　看的更清楚

　　不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，

　　就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，

　　说老师你看不到咯。老师也笑着。

　　丫丫说了一句："老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"

　　从容作弊

　　考试前一天，男生对班花说："明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问："为什么啊?!"男生说："这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了!"

　　记忆区别

　　大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别?

　　一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。

　　师生问答

　　教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么?

　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?

　　学生：可以省一双皮鞋!

　　缺点

　　老师："你认识到上课睡觉的缺点了吗?"

　　学生："认识到了。"

　　老师："缺点是什么?"

　　学生："缺点是不如睡在床上舒服。"

　　清晨的光照

　　语文课上，老师："我们中国汉字书写起来比较麻烦，

　　所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?"

　　同学："晨光。"

　　老师："那清晨的山峰呢?"

　　同学："晨山。"

　　这时，角落里一同学起身问："老师，那清晨的渤海叫什么啊?"

　　你到底站哪边

　　有天上课老师提问："阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"

　　阿里："我一枪打死它!"

　　老师："如果你刚好又没带枪呢?"

　　阿里："我一刀捅死它!"

　　老师："万一你又刚好没带刀呢?"

　　阿里："艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边?"

　　老师......

　　自讨苦吃

　　记得初中的时候，有一次班里组织拔草。

　　男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，

　　我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：

　　好大的牧场，这么多奶牛。

　　结果被女同学们幸福的扁了一顿!

　　堵耳听讲

　　老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住?

　　彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

　　你的假期余额已不足

　　尊敬的同学：你的假期余额已不足，

　　为了不影响你的上网时间，

　　请你速回学校干掉校长，

　　毒死班主任，杀掉所有代理老师，

　　灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作!

　　老子的图废了

　　我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!

　　胖子的祈祷

　　马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。

　　班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。

　　胖子口中默念着："天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"

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