最新爆笑幽默笑话
每日都有搞笑有搞笑的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是小编为你精心准备的最新爆笑幽默笑话，欢迎观看!
最新爆笑幽默笑话(热门篇)
1."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲，我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚，给老娘马不停蹄的滚!!”
2.有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品，又是提问时间，主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩，那活对着话筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤，我们班主任瞬间满脸黑线。
3.某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来!”
4.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说："天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说："不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
5.记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学习着xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
6.有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
7.我跟你们说，假如在公交车上，绝对不要给老太让座…… 我上次让了下，结果他们就再也不让我当司机了!
8.老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
9.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~
10.什么叫一根筋。。。
最新爆笑幽默笑话(经典篇)
1.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈，然后。。
2.“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
3.一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了”。
4.夫妻俩吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠，老公慌忙解释道;老婆，对不起啊，我不是故意的.，那个，那个。打是亲骂是爱嘛，不要生气啊。老婆奸笑道;老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。
5.上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字?”“王小明!”学生回答。老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字?”“王小明先生!”
6.忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
7.虎：我能吃你么? 兔：你没吃过兔子么? 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大点声! 虎：吃奶~~
8.老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
9.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢?”他说：“老师和同学还在教室呢……”
10.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。”
最新爆笑幽默笑话(精选篇)
1.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你”是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……
2.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也别走。
3.在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
4.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修：“客户是啥意思啊?”杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。”
5.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后，手机再震动， 一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!”
6.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。。。
7.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针……
8.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……
9.央视记者：“您今天收多少瓶子啦?”老头：“我73岁。”记者：“您收多少瓶子啦?”老头：“我吃低保，650一个月。”记者：“我是说您收多少瓶子啦?”老头：“我靠政府，政府好。”记者：“那您今天收多少瓶子啦?”老头：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
10.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：“你们是济南的?”暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
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