儿童幽默笑话

时间:2023-02-08 11:12:35 幽默笑话 我要投稿

儿童幽默笑话大全

  笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面是小编为大家整理的儿童幽默笑话大全,希望对大家有所帮助。

儿童幽默笑话大全

▼※目录※▼
儿童幽默笑话(1~30)
儿童幽默笑话(31~60)
儿童幽默笑话(61~90)
儿童幽默笑话(91~120)

     儿童幽默笑话1

  1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

  2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?”

  3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”爸爸。

  4、回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

  5、天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你啊!

  6、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。表弟说,这不一样的',玩游戏能让我快乐,读书能吗?他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

  7、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

  8、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

  9、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”

  我答:“热晕过去就睡着了。”

  10、想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了……

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  儿童幽默笑话2

  我要烤鸡腿

  我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻,你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

  水牛爱吃鱼

  孙子,爷爷,水牛是啥样子?

  爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

  孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

  我四岁

  姑姑问超超:你今天午睡了吧?

  超超说:我今天四岁。

  姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

  超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

  姑姑说:我32岁了。

  超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

  33。妈妈说。

  姑姑,那你33岁了

  叫醒我

  儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

  母亲:是啊!

  儿子:我是几点出生的?

  母亲:晚上3点啊!

  儿子:那你不是把我叫醒了吗?

  装醒着的

  表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

  可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

  苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

  小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

  满意

  喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

  啊,是的,爸爸,十分满意。

  你怎么知道?是她亲口对你说的?

  当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

  真的要喝

  做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

  父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

  "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  君子坦荡荡,小人脏兮兮

  哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

  哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

  安一颗葡萄牙

  儿子的乳牙掉了。

  儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

  再出一道

  妈妈:你算算这道题得数是几?

  儿子:5。

  妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

  儿子:妈妈,你再出一道得数是100的`题吧!

  古人怎样取火

  老师:古代人怎样取火的?

  娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

  老师:那他们是用什么点火的呢?

  娜佳:旧报纸。

  偷亲阿姨后

  妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。

  出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye-bye。

  女儿照说bye-bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

  女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。

  妈妈带着生气的语说:为什么不亲?

  女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

  小宝的心愿

  生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

  玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

  小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

  别把我养死了啊

  妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"

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  儿童幽默笑话3

  游戏规则

  为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。

  基情无处不在

  "待我长发及腰,你娶我可好?""师太请自重,老衲心里已经有道长了"

  大师都进神经病院了还不放过

  青年问禅师:"大师,我能请教你一个问题吗?""你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?"大师身后的护士骂道。

  姜还是老的辣

  老艺术家说:现在的文艺青年,四成是穷,三成是gay。记者问:那不是还有三成吗?老艺术家:你以为那三成和谁gay?

  机智的家长

  一哥们早恋被抓了,叫家长,他爸来了老师就问:"你儿子早恋了,得好好管管。"结果这爸说:"我听说了,那丫头还挺漂亮。"老师:"知道你还不管啊,怎么做家长的?"结果他爸也怒了:"管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!"

  这样的家长思想真开放

  老师:"家长,你的儿子月考退了三十名,这不正常呀。"家长:"老师,我很高兴,因为我的`儿子又扩大了发展空间。"

  有其父必有其子

  一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。

  多年的训练

  这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。

  钱花在哪儿了

  和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!

  挨着妈妈睡

  儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,

  今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:"你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。"

  还是你妈好啊

  今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说,你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说:还是你妈好啊!

  汤姆猫渴了

  两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!

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  儿童幽默笑话4

  地球旋转

  一小孩问他父亲:"爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"

  梦到叔叔结婚了

  冰冰昨天去老哥家玩,三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头,糖吃多了会蛀牙的`,换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走,去超市!"

  骑自行车

  爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。

  绕第一圈时,他喊:妈妈,瞧,我不用手也能骑。

  绕第二圈时,他又喊:妈妈,看,我不用脚。

  绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。

  小时候拉二胡

  我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆.

  路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。

  孩子参加英语补学班

  假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习的,并叮嘱孩子:"学费高,一定要好好学习的。"孩子满口答应。

  放学回来,我问:"学什么了?"

  孩子答:"不知道。"

  我追问:"老师教你什么了?"

  孩子答:"听不懂。"

  我诧异:"为什么?"

  孩子说:"他不讲中国话。"

  迷路

  一个小孩迷了路,便去问路边的police。police问:"孩子,你家住哪儿呢?"

  孩子说:"我妈妈说迷了路就去问警察,可她没告诉我住哪里。"

  牛奶般白晰

  同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:"你看我是牛奶般白晰吗?"

  熏蚊子

  爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么,爸爸笑着回答:小傻瓜,这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。

  爸爸:那您肚子里一定也有很多蚊子吧?

  爸爸吓了一跳:胡说什么,我肚子哪来的蚊子?

  那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又是干什么?

  说实话

  作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:贝西,这次的作文是你做的吗?

  我不知道。贝西回答。

  你怎么会不知道呢!老师生气地说,说实话,到底谁帮你做的?

  我确实不知道,贝西回答,说实话,我那天晚上很早就睡了。

  苹果与西瓜

  弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?

  哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。

  弟弟:我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!

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  儿童幽默笑话5

  1.讲话松嘴

  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

  6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

  “不用嘴能讲话吗?”

  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

  2.戒姻糖

  妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

  小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  3.今天的事今天完成

  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

  4.金鱼染色

  父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

  子说:“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

  5.进步

  弟:“怎样叫进步?”

  姐:“今天比昨天做的事情多。”

  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

  6.进步真快

  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

  儿子:“谢谢妈妈!”

  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

  儿子:“5个人。”

  7.镜中梨

  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  8.举一反三

  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是塘酥饼的‘饼’字。”

  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是煎饼的‘饼’字呗!”

  “煎饼的‘饼’字怎么写?”

  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

  9.哭比笑好

  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

  “为什么?”

  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

  10.滥用词语

  我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。

  11.狼肉没提价

  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

  售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

  小朋友:“上星期不是l毛吗?”

  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

  12.老伯之牙

  陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

  13.老姑娘

  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

  14.老师给了

  孩子:“妈,我们考完了。”

  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

  孩子:“不用了,老师给了。”

  15.老实话

  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

  “这种骗小孩的东西,谢什么?”

  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

  16.联合国

  爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

  女儿:“知道,是联合国。”

  17.脸上的标志

  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

  子:“你脸上有标志啊!”

  18.良医

  “蔡阿姨,你真是个良医。”

  “我并不懂医学啊!”

  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

  19.留级

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

  父亲:“为什么?”

  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  20,路不拾遗

  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

  21.妈妈也生蛋

  餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

  “好吃。”

  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

  “还有什么生蛋?”“还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

  22.马路拉链

  小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

  第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

  第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

  第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

  小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

  爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

  小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

  23.猫没有穿木拖鞋

  “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

  “这是因为它没有穿木拖鞋。”

  24.没见过

  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

  女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  25.没命回家

  有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

  26.没有用了

  4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

  “你说了‘谢谢’没有?”

  “忘啦。”

  “那么赶快去说。”

  “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

  “说了,可是没有用了。”

  “为什么没有用?”

  “叔叔说:‘不用谢’。”

  27.没有这么扁

  一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的.小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

  “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

  28.美人薄命

  孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

  29.莫拖延

  母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

  儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

  30.母不爱父

  江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

  母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

  江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

  31.哪儿景色好

  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

  “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

  32.哪个重

  明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

  青青,“不知道,你知道吗?”

  明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”

  青青:“为什么?”

  明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

  33.牛会抽烟吗

  两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”

  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

  34.屁股着火

  贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

  哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

  贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

  哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

  35.启示

  “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

  “是的。”

  “哦,怪不得猴子越来越少了。”

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  儿童幽默笑话6

  老汉打驴

  有个财主姓张,黑心烂肺,一肚子坏水。

  这天,张财主摇把蒲扇,在门口树底下乘凉快,他抬头一看,见本村的赵大叔,牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌,生了个坏点子,对着赵大叔把蒲扇一扬说:"你吃啦?”

  赵大叔本来不想搭理张财主,又一想,人家招呼咱,咱还能不吱声?就点点头说:"吃啦。”

  谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

  赵大叔笑笑说:"咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上,顺手脱下鞋底,对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂:"不识抬举的东西!刚进村时,我问你村里有没有熟人?你说一没朋友,二没亲戚。哪想到你的.老岳父就在眼前,你为啥还瞒着我呀?”

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  儿童幽默笑话7

  1、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  3、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  5、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”

  原来,那牌子上写着:小炒便饭。

  7、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  10、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  11、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。

  我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的`白。

  12、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  13、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  15、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

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  儿童幽默笑话8

  你们认得?

  我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。

  我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。

  他多配合的说,是啊,今天我结婚。

  我说哎呀,好巧啊,今天我也是。

  那个整头发的`说,你们两个认得?

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  儿童幽默笑话9

  乌龟不回短信

  小乌龟对龟妈妈说:"妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?"

  龟妈妈说:"孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。"

  万里无云,星光灿烂

  某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

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  儿童幽默笑话10

  红气球

  五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"

  叫狗狗给我留点

  朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点......"。

  头发长短与聪明

  和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?"

  儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。"

  我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

  儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!"

  叔叔这个能止住

  过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。

  我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。

  gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊......

  百口莫辩

  小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

  三个小孩谈话

  一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

  第一名有奖

  在运动场上。

  孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?"

  爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。"

  孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

  我也要换换口味

  有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

  她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

  忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的......"

  动物园里的坏事

  一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

  第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

  第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

  第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

  第四个男孩回答:我叫花生......

  我要进电视

  儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。

  于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。"

  我说:"进去干嘛?"

  儿子:"我进去拿糖吃。"

  我说:"好啊那你进去吧。"

  儿子弱弱的说到:"不敢进去。"

  我奇怪的问:"为啥?"

  儿子答道:我进去了你要调台。

  那谁在砸月亮

  儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

  儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?"

  爸爸:"那是他被砸晕了。"

  儿子:"那谁在砸月亮啊?"

  爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。"

  儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?"

  爸爸:......

  小家伙签名

  昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。

  超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

  签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?"

  画鼻子

  妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的'鼻子了。

  黑鸡聪明

  小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?

  小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。

  小小年纪当红娘

  办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:"王丽,你到底想找啥样的男朋友?"

  这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:"阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?"

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  儿童幽默笑话11

  兔子

  孩子:爸爸,你属什么?

  爸爸:属兔子。

  孩子:那你属公兔还是母兔?

  双胞胎兄弟

  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。

  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

  弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

  为母亲着想

  小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。

  为什么?这不太好。

  小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。

  过期的水

  一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的'矿泉水上。

  我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。

  我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

  他歪着头想了想,"那过六的水呢?"

  还不快快现出原形

  诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,

  拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,

  阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:

  "呔!妖精还不快快现出原形!!"

  瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

  没穿衣服的青蛙

  汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

  爸爸:"在以前,有一只青蛙......"

  汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?"

  爸爸:"好,在太空,有一只青蛙......"

  汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"

  爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

  乘几路电车回家

  星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,

  小由美子高兴得不住地问这问那,

  看了一会,她突然显得不安起

  来,爸爸问她有什么不顺心的事。

  "爸爸,我有点害怕,"小由美子

  颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼,

  把你吃掉的话,那我该

  乘几路电车回家呢?"

  老衲到了

  壮壮5岁上幼儿园,

  他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。

  今天上学到幼儿园门口老师来接,

  壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!"

  老师当时无语。

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  儿童幽默笑话12

  1、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

  有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

  “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

  他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

  2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,

  那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”

  那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

  3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”

  妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”

  儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

  4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

  我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?

  女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

  我……

  5、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。

  她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……

  6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。

  孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。

  三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”

  7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”

  我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”

  女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”

  8、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办......

  只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……

  9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”

  儿子跟着说:“一!”

  然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”

  儿子又跟着说:“二!”

  这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”

  儿子很认真地回答:“几!”

  10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

  当妈的赶紧问:那第三种呢?

  孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

  11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。

  我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”

  12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?

  女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?

  13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?

  妈妈:中午那会儿。

  儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。

  14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

  我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”

  弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

  我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

  15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。

  儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。

  老爸接过一看说:给这纸干吗。

  “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

  16、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”

  妈妈:“当然是穷了。”

  女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”

  妈妈点了点头。

  很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”

  再一看,女儿的`答案是:“穷手。”

  17、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”

  我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

  她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

  18、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

  一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

  谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

  19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

  孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”

  妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”

  孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”

  20、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

  突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。

  我一愣“那你坐哪啊”

  “我可以坐你腿上啊”

  她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

  小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”

  21、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”

  奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”

  小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”

  22、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?

  儿子:三个。

  我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?

  儿子:不行,还给我!

  我…

  23、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

  儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”

  我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”

  24、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?

  小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~

  25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

  我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

  他瘪瘪嘴:“你骗人。”

  我说:“真的,没骗你。”

  他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

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  儿童幽默笑话13

  蚂蚁和蟋蟀

  在炎热的夏天,蚂蚁们辛勤地工作着,每天一大早便起床,紧接着一个劲儿地工作。

  他们的邻居——蟋蟀,却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌,游手好闲,养尊处优地过日子。

  蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生,为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下,像我这样唱唱歌不是很好吗?”

  可是,蚂蚁仍然继续工作着,一点也不休息地说:“在夏天里积存食物,才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

  蟋蟀听蚂蚁这么说,就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋,干吗老想那么久以后的事呢!”

  快乐的夏天结束了,秋天也过去了,冬天终于来了,北风呼呼地吹着,天空中下着绵绵的雪花。

  蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。

  “我若像蚂蚁先生,在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的.,蹒跚地走在雪地上。

  一直劳动着的蚂蚁,冬天来了也不在乎。积存了好多食物,并且建了温暖的家。

  当蟋蟀找到蚂蚁的家时,蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

  “蚂蚁先生,请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

  蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌,我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西,等恢复健康,再唱快乐的歌给我们听好吗?”

  面对着善良亲切的蚂蚁们,蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

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  儿童幽默笑话14

  大熊的拥抱

  森林深处,天空灰蒙蒙的,大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子,空气中凉意浓浓。

  看来,严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨,把它们打成捆,垫在自己的小窝里。

  他跳进冰冷的河水中,学着妈妈的.样子,抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天,小河对岸又来了一只小熊。从此,两只小熊常常跑到小河边,一起玩耍,一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长,整个森林冻得直打哆嗦。

  两只小熊窝在软软的树叶上,紧紧地抱在一起。整个冬天,他们做着甜甜的美梦。然后,就在一天清晨,两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。

  他们吸着鼻子,闻到了温暖新鲜的空气。

  在金灿灿的阳光下,他们惊喜地发现,春天已经偷偷地降临了。

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  儿童幽默笑话15

  大学生要期末考试,小张想蒙混过关,

  他跟老师说:"老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。"

  老师说:"行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?"

  "啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?"小张问。

  老师说:"如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难……"

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  儿童幽默笑话16

  开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:"我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的'地方了。"

  比你见过的耳朵都多

  记得小学的时候和同学斗嘴。

  我当时说:"我吃过的盐比你吃过的饭都多!"

  不巧被路过的班主任听到了,

  然后就过来拧着我耳朵说:"我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!"

  全班爆笑!

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  儿童幽默笑话17

  鼠爸爸和鼠儿子逛街

  鼠爸爸对一窝小老鼠说:“你们谁跟我出去遛遛啊?”

  一只胡子都白了的老老鼠,惊慌地说:“孩子们,谁也不要跟他去!这是白天,街上人多,你们会丧了小命的!”

  鼠爸爸说:“太爷,‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”

  说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色,就出了门。

  那个鼠儿子跟着出来了。

  鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊,这里好吃的真多啊!

  鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。

  “看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。

  鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。

  “妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说:“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了,本能地跑了起来。

  “孩子,不用慌,女人是叫给男人听的。男人要打我们,只是因为女人的`喊叫。”

  “那样,男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。

  “不用急,男人斯文得很!要找合适的家伙,他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”

  鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。

  小老鼠浑身打颤,迈不动步了。

  爸爸说:“不要怕。如今的猫有的是好吃的,不用为填饱肚子来抓我们。很多时候,它们已经成为我们的玩伴。”

  那只猫只是站在原地,看了它们一眼,就懒散地走开了。

  一条狗突然从后面闯了过来,小老鼠吓坏了!

  鼠爸爸笑着说:“不要怕它,早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法,如今连专业人员都不管的事,它更不管了!”

  狗只是从他们身边走过,连瞅都不肯瞅他们一眼。

  小老鼠看到爸爸说的都是事实,就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲:“两只老鼠,两只老鼠跑得快,跑得快······”

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  儿童幽默笑话18

  彪悍的'兔子

  家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。

  朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

  第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。

  只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只"攻"兔子。

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  儿童幽默笑话19

  打麻将

  四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了......

  两位莫惊,帐篷还在

  福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!

  入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?

  华生:一弯明月!

  福尔摩斯:这意味着什么?

  华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!

  福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!

  包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

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  儿童幽默笑话20

  蜘蛛vs萤火虫

  蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系?

  萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。

  蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司?

  萤火虫:开什么公司?

  蜘蛛:电网公司。

  为师吃给你看

  徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

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  儿童幽默笑话21

  手机是

  苹果是周杰伦,清高孤傲但确实才华横溢。

  黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。

  诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。

  摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。

  三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。

  西门子是张国荣,是传奇,但需要我们永远回味。

  htc是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。

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  儿童幽默笑话22

  拯救了世界

  被男生问"有男朋友吗?"

  我惊讶了下回答"诶?还没有"

  他笑着说"太好了!"难道我久违的爱情要来了?!!

  只听接下来男生说道:"我刚还在想,如果像你这等级的都有

  男朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。"

  我拯救了世界真是太好了!

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  儿童幽默笑话23

  刚洗过澡

  舍友是山东人,经常不洗澡。

  那天我说他天天不洗澡,他说哪有,我22号刚洗的。

  那天是11月8号

  为什么求婚都单膝跪地

  刚才好奇的问妹妹:为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句:双膝跪地那是上坟!!

  让他们两口碰个头

  昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。

  大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的`。

  最后要走了,内男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房......圆个房......

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  儿童幽默笑话24

  本命年与结婚

  本命年可以结婚吗?暴强回复:结婚都不怕,还怕本命年吗?

  还是原来的配方,还是熟悉的`味道

  公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责......

  过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:"谁啊?还没完了!"

  这时车角落里传来一句:"还是原来的配方,还是熟悉的味道!"

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  儿童幽默笑话25

  1、一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

  老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”

  这时小名说:“老师这里有一首!!”

  “那你就读一读吧。”老师说。

  “好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”

  ……

  2、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

  一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!

  事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓和曲棍球球员才会住在那!

  ......

  3、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

  几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。

  怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

  噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

  4、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

  5、一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。

  结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

  甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

  乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!

  6、a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。

  b君:你肯定?

  a君:当然!

  7、一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

  乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

  8、科长:桌上那两封信都寄出了吗?

  工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

  科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

  工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

  9、工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?

  工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

  10、基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!

  和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!

  和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!

  11、好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。

  坏消息:车上还有三个空座。

  12、一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  13、一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕

  当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。不理那人。

  “小姐,……”

  “你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。

  “我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”

  14、一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  15、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。

  县官太太说:我们老爷封的是文林郎。

  学官太太说:我们老爷封的是修职郎。

  最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。

  县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?

  营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?

  16、一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

  17、有一个智商很低的人,人称傻子。

  有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。

  这位大哥离老远就冲他喊:嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!

  18、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

  三天后,女儿在长途电话中报告她的.生活。

  “你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

  19、一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风:阿姨,你好!

  妈妈:恩……

  北风:是这样的,我想认识您女儿。

  妈妈:她是我儿媳妇~

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"

  之后婆媳二人开车走了。……

  20、甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

  乙:“被太太整的。”

  甲“你怎么知道的?”

  乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

  21、一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。

  突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?

  拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。

  那你为什么发抖?大汉怒喝道。

  我...我还以为你是检票员呢!

  22、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

  这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。

  法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。

  23、一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。

  24、母女两人去参观女儿男朋友的画展。

  母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?

  啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

  25、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”

  工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

  26、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”

  女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

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  儿童幽默笑话26

  画一幅画的代价

  某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。

  "两年前,有个画家为我的女儿画像,"一位老者说道,"到现在他还没把像画好。"

  "这还没什么,"另一老者说,"10年前,咱们城里的`一位优秀画家就开始给我老婆画像。"

  "怎么了?"

  "直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。"

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  儿童幽默笑话27

  糖在哪里

  老师:"灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

  灵灵:"我在喝牛奶。"

  老师:"糖呢?"

  灵灵:"在牛奶里啊!"

  比我还小

  小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。"

  5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?"

  推理

  两个小孩在议论着;

  甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。"

  乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

  甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!"

  热涨冷缩

  万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

  妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

  万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

  明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

  父亲和儿子

  "爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"

  "儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"

  "那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"

  什么叫"开心"

  我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?"

  "人高兴的时候叫开心。"

  "那么是不是关心就是不开心呢?"

  睡觉玩手电筒

  5岁的儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。"

  "睡觉玩手电筒干啥?"

  "不是玩,我做梦走黑路,看不见。"

  头顶上是什么?

  父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的.印象,就问他:"你头顶上是什么?"

  儿子想了想说:"头发。"

  "头发上面呢?"

  "屋顶。"

  "屋顶上面呢?"

  "瓦片。"

  父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?"

  儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……"

  吃鱼和吃鸡

  孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"

  爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"

  孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"

  长大当老师

  父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。"

  儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

  父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?"

  儿子:"您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

  头和尾巴都出来了

  小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了:

  "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!"

  一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!"

  弹琴

  妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

  别害怕

  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"

  孔雀

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过

  这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

  历史故事

  小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙……"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"

  骗吃骗喝

  "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"

  手脸之间

  母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"

  记性坏透了

  你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2

  为什么叫学生

  爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"

  休息一会儿

  儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"

  懂不懂「事」?

  一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!

  得养多少只猫

  物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"

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  儿童幽默笑话28

  蜜蜂征婚

  蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。

  随着年龄的`增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。

  有意者可通过"蜂情万种"婚介公司联系详情。

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  儿童幽默笑话29

  小猪当保镖

  这一天,猪太太和邻居羊太太,还有毛驴太太,坐在一起聊天儿。羊太太和毛驴太太使劲夸自己的孩子,把下巴都讲长了。毛驴太太说,她的儿子叫得可响啦,那天大狼那家伙来了,她儿子“啊啊“一通叫,把大狼吓坏了,转身就逃!羊太太说,她的儿子那叫聪明!连老师不明白的`,都得去问他!

  猪太太不甘心落后,也夸起自己那一群娃娃来:“哇,真了不起:一顿饭,他们把728个馒头,还有10大锅粥,吃了个精光!”

  毛驴太太一听,哈哈大笑起来:“吃得多,算什么本事啊!”

  羊太太说:“就是嘛!”

  猪太太说:“她们是女孩子呀……”

  毛驴大太说:“那就更糟了,哈,一群大肚子小姐!”

  羊太太说:“就是嘛!”

  猪太太有些不好意思。她红着脸说:“其实不光是吃得多。我的孩子里,也有又聪明、又能干的……”

  接下来,她就把她的儿子小十二,也就是唏哩呼噜,怎么吓跑了大狼先生,怎么开枪打跑了月牙熊,哇啦哇啦讲了一通。

  过了三天,鸭太太一大早就找上门来。她有500个鸭蛋,想送到城里她姐姐的“鲜蛋公司”去。可是路很远,还有强盗出没,她想请唏哩呼噜当保镖。

  上回的500个鸭蛋,是她亲自送的。结果半路上遇到强盗,鸭蛋连同小车子,一起给抢走了。抢走了不算,强盗还把鸭大太揍了一顿,因为她太小气了——不就是500个鸭蛋嘛,“呱呱呱”地瞎叫唤什么!

  这些,鸭太太可没对猪太太讲,怕她听了害怕,不肯让唏哩呼噜替她护送了。

  尽管这样,猪太太还是说:“哎哟,那可不成!我们唏哩呼噜还小,要是真碰上强盗,那可怎么办?”

  鸭太太撇撇扁嘴巴:“瞧瞧是不是?羊太太跟我讲的时候,我就说你乱夸儿子,瞎吹一气,说对了吧?”

  唏哩呼噜在一旁说:“我去!”

  他可不喜欢别人说他的妈妈“瞎吹一气”。

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  儿童幽默笑话30

  一直就姓福

  "尔康,你现在幸福吗?"

  "紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"

  抹匀

  女友和我聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了我一脸。偶本能地用手去擦,女友立刻生气道:"干嘛?嫌弃我啊?"

  我满脸绅士般的笑容说:"没,抹匀。"

  人真可笑

  一只苍蝇说:"人真可笑。"

  另一只问:"为什么?"

  "你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!"

  矮油,假期就介样没了

  每次放假天天就是:睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭...

  哎哎→太无聊了→一眨眼,矮油,假期就介样没了!!

  报志愿

  高考报志愿时,阿强瞥见同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷:同桌的成绩明明很差,怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问,同桌先开口了:"嘿嘿,哥报的不是志愿,是快乐!"

  美味鸭脖

  鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。

  鸭子:你们具体做什么业务呀?

  山羊:美味鸭脖。

  有意思的名字

  一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。

  一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫"刑法"。

  学过急救课

  公司一女职员匆匆忙忙走进办公室,老板问她怎么迟到了,她解释说:"太糟糕了,我看到了一场车祸,一个男的被甩出车外,他的腿摔伤了,头部也被划破,流了好多血。

  感谢上帝,幸亏我学过急救课。"

  老板问:"你是怎么处理的。"

  "我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去!"

  你到底想说什么

  "公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的`最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所..."

  "所以呢?"公孙策怒道:"你到底想说什么?"

  手机系统出现了问题

  昨晚半夜三更的还收到一条短息说:"报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。"

  我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:"报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。"

  那人回了:"囧..."

  我信基督教

  a:"椰子酥,你吃吗?"

  b:"不吃不吃,我信基督教的。"

  一个世界未解之谜

  有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解......

  当皇帝的感觉

  中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。

  一女同事问我:"这么多美女在你身边,你有什么感觉?"

  我说:"有种皇帝的感觉!"

  女同事骄傲地说:"这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!"

  我笑了:"嗯,杨贵妃!"

  争先恐后

  2013到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:"尽管如此,你还是要第二个上。"那么谁第一个上?

  争。因为"争先恐后"

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     儿童幽默笑话31

  小孩子拍马屁

  小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:"妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答:"一个是白雪公主,另外一个不知道了。"小女孩:"另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后,小女孩又严肃地说:"妈妈,我想换一双旱冰鞋......"。

  殊途同归

  小明对小伙伴说:"我爸很凶,会打人,我妈则从不打我。"

  小伙伴一脸羡慕地说:"那你妈妈一定很疼你。"

  小明很幽怨地回答:"也不见得啦,只要我不听话,她就把我交给我爸。"

  儿子的疑问

  一个孩子问父亲:"爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?"

  "是的。"

  "蒸汽机是谁发明的?"孩子又问。

  "瓦特。"父亲神气地回答。

  "那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?"

  孩子,你就不能吃一个吗?

  我一哥们儿,特听话。

  小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。

  但是卖馒头的'人给了他6个,回家的路上,他扔了一个......

  他还想吃

  约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:"我跟比尔打了一架。"

  妈妈明理地说:"明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。"

  第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

  "天啊!"妈妈大惊失色地叫道:"这是谁干的好事?"

  约翰答道:"比尔干的,他还想吃蛋糕。"

  迷路的小孩

  一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。

  小孩说:"叔叔,我不知回家的路了"。

  警察问道:"孩子你家住在哪里呀?"

  孩子答道:"我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!"

  爸爸真幸福

  小女儿问:"妈妈,你刚才为什么打我?"

  母亲:"打是亲骂是爱,打你就是亲你。"

  小女儿:"哦,原来如此,那爸爸真幸福,妈妈天天亲爸爸。"

  摘掉了中国什么帽子

  学校组织家长观摩学生上课,不看没事,一看,他们特紧张。

  正上着品德课,侄子这二货想出风头,又一句没听懂,

  老师讲着啥奥运会的金牌这类的,说,许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子,

  其实是东亚病夫,他无脑地大喊:"绿帽子......"

  叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

  避重就轻

  爸爸,墨水很贵重吗?

  啊,不。你怎么会这样想呢?

  因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。

  菜市场有多少棵菜

  一天,妈咪问儿子:"你知道字母表里有多少个单词吗?"

  儿子说:"不知道!"

  妈咪生气了,大声地说:"你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?"

  儿子望着妈咪说:"妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?"

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  儿童幽默笑话32

  我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成"安史之绿"。

  做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按"安史之绿"读吧,大家会为你喝彩的!

  我一定要好好保存我上学时的教科书

  学生甲:"你的这些书怎么还保存的呀?我的`都卖了。"

  学生乙:"我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!"

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  儿童幽默笑话33

  写在树叶上的信

  毛毛虫想要和小青虫做好朋友,可是,毛毛虫非常胆小,他不敢说出来,于是,他在一片叶子上,给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友,请你来我的家里玩吧!毛毛虫。”

  一天夜里,毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前,之后就回家了。夜里,一阵大风吹过,那一片树叶信被风吹落了,树叶飘啊飘啊,顺着小窗,飘进了小松鼠的床前。

  早晨,小松鼠醒来了,发现了那片树叶,他决定和毛毛虫做好朋友。他敲了敲毛毛虫的'家门。

  “一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。

  “啊!一张好大的脸哟!”毛毛虫吓了一大跳!

  “你好呀,毛毛虫,我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。

  咦,这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪,不过,他也很喜欢和小松鼠一起玩,就和他做了好朋友。

  第二天,毛毛虫又给小青虫写了一封信,他把信用小石子压好,放在了小青虫的家门前。夜里,猫头鹰落在树杈上,不小心碰到了小石子,小石子滚落下去,那片树叶飘啊飘啊,落到了小喜鹊的巢里。

  “丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!”毛毛虫心想,他高兴地跑去开门。

  “叽叽,你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀,和毛毛虫打招呼,“我愿意做你的好朋友!”

  咦,这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过,他也喜欢和小喜鹊在一起玩,于是就和小喜鹊做了好朋友。

  第三天,毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友,请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里,这才放心地离开了。

  第四天早晨,毛毛虫还没睡醒呢,就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧,原来,是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。”

  “啊呀!”听到这,毛毛虫心头大叫,“我真粗心,忘了留下名字啦!”

  这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝,他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家,躲在了家里。

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  儿童幽默笑话34

  1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

  2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

  3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

  4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

  6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

  7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

  8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

  9、为什么学区房值钱,而学历不值钱?为什么读了清华也买不起房?那干嘛还要买学区房!

  10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

  12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

  13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

  14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

  15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

  16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

  17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

  18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

  19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

  20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的`小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

  21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

  22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

  23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

  24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

  25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

  26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

  27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

  28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

  29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

  30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

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  儿童幽默笑话35

  神秘的缘分

  甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

  乙:"是吗,那你跟她搭讪了没有呢?"

  甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。"

  乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

  甲:"是生活在一起了,她现在是我后妈。"

  一封情书

  "哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

  妹妹红着脸说:"哥把这情书帮我给你同桌吧。"

  第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"我也喜欢你。"

  堵车

  某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。

  不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:"你忘了给我家门钥匙......"

  那就睡会儿吧

  露营迷路,走了很久走不出去。

  拿出手机,报警。"喂,是110吗?我们在山里困死了。"

  "那就睡会儿吧。""喂喂喂,我操,挂了。"

  我的'真名叫逗你

  本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!

  集齐四个就变成太阳了

  展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?

  包大人:但说无妨!

  展昭:为什么大人头上的是月亮而不是太阳?

  公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!

  广东的煲仔饭

  身高

  我问女友身高很重要吗?拿破仑165,列宁164,斯大林162,路易十四156,赫鲁晓夫166,亚历山大大帝150,查理大帝150,墨索里尼160,希特勒165,杜鲁门163,卢武铉168,鲁迅158,孙中山158,普希金165,爱因斯坦164......

  女友说:是的呀,你也就是个身高和他们差不多。

  取药

  新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"

  "当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。"

  每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

  我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。

  但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

  对冲动最好的惩罚

  一小偷偷了个西瓜边跑边唱:随风奔跑自由是方向。

  老头边追边哭:看我流泪你头也不回。

  警察看见了就追小偷边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃。

  最后小偷被抓后法官说:还有什么话要说还有多少泪要流。

  小偷:求求你给我个机会。

  警察:这是对冲动最好的惩罚。

  刘备的定情物

  孙尚香对刘备一见钟情,便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

  不料,第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了,孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

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  儿童幽默笑话36

  1.路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧。”

  2.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证!但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

  3.班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

  4.上高中的时候,夜里男生女生都会翻出去上网,女生爬不上墙,一群男生都争抢着去抱大腿,用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事,夜里也来凑热闹,不料漂亮的女生都被抢完了,那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后,郭老三一摸头,望着一手的鲜血,哇的一声就哭出了声,后来,同学们抬着他去医院包扎时,医生却怎么都找不到伤口!

  5.刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?”

  我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”

  6.对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。

  7.兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

  8.这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

  9.前几天单位吃饭,一年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了,于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

  10.小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

  11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

  12.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。

  13.一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

  14.介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

  15.小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

  16.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的'睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

  17.夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经8点了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都7点半了,还不起来。

  18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

  19.女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

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  儿童幽默笑话37

  1、用"不是......是......"造句

  语文老师叫同学们用"不是......是......"造句。

  一个调皮的男生说:"妈生的不是儿子,是爱情。"

  一个女生说:"我谈的不是恋爱,是磨难。"

  老师说:"我教的不是学生,是情种。"

  2、喜欢音乐

  "谁喜欢音乐?向前三步走!"老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。

  然后说:"很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。"

  3、一篇有关于爸爸的作文

  语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。"老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。"老师心一酸,护犊之情油然而生。"好孩子,那咱不写妈妈,你写“我的爸爸”也一样,行吗?"

  第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是--"我的两个好爸爸。"

  4、背单词的真实情况

  "单词,快到脑子里来!"

  "你才到脑子里去!"

  "你就不能换个大点的脑子吗?"

  5、会被偷走

  自然课上,老师问:铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么,要是金子放在外面,会怎么样呢?

  一学生答:会被偷走。

  6、语文考试

  语文考试。

  解释"逝世"一词。

  我答:"去死"(本来想写"死去")老师大怒......

  7、英语课上

  英语口语课上,老师要请同学们上台练习,两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼,甲男:"hi,boy!"

  见不是传说中的"howareyou",乙男被攻了个措手不及,沉默了会儿,接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌,大声叫道:"hi,girl!"

  课堂果断爆场!

  8、我没带车钥匙啊

  本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车,因为学校环境不错,

  几乎没有偷车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,

  不真锁,有时候锁还会掉到地上。

  今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,

  好心人,我谢谢你啊...

  9、海燕呐,你可长点心吧

  第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:"我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。"于是一同学高喊:"赵州桥!"

  10、睡眠不足

  一日,历史老师正在上课,正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生,老师不由得感慨地说:各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示呢?

  小强答:睡眠不足会长不高。

  11、过分

  大学课堂,老师怒:"你太过分了,别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊,你居然复印!只改个名。"

  12、用脚踢开门的

  老师:"这是什么字?"

  学生:"推门的推字。"

  老师:"错了,推门是提手旁,你怎么写成足字旁了。"

  学生小声道:"因为我都是用脚踢开门的。"

  13、停止跳动

  上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。

  学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

  14、大学的生活就是不一样

  考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。

  我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。

  昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  15、上自习课玩植物大战僵尸

  今天上自习课玩植物大战僵尸,玩的正嗨呢,

  突然后面伸出一只手,在手机屏幕上猛点几下,

  直接把我的两个玉米加农炮给铲了,一回头,正要吐槽,

  发现班主任一脸坏笑的望着我......

  我了个去......

  16、修改历史

  文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。

  17、参加游泳比赛

  青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?

  国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

  18、展护卫看日食

  "展护卫,你蹲那干嘛呢?"

  "嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。"

  "日食?我怎么不知道?"

  "现在还没有,待会包大人出来就有了。"

  19、讲极限

  男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了。

  她说:我整整比你大一岁。

  男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的`两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。

  多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。

  20、爱真的需要勇气

  从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫"六眼飞鱼"。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫"爱",爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫"勇气"的刀,众人不解,爱说:"爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼"。

  21、互相嘲讽

  蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:"屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。"

  虾米说:"再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。"

  22、安防盗门

  一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装。

  一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

  23、绕到后脑勺

  绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。

  但俺的舌头可以绕到后脑勺。

  24、上厕所

  a:吃了没?

  b:吃过了,干吗去?

  a:上厕所。

  25、报复男人

  报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。

  想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,"就这德行,也就能养这么个女儿!"

  记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们。

  26、大象和蚂蚁的爱情

  大象mm接受了蚂蚁gg的求爱,被别人耻笑。大象mm不以为然:"笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?"

  27、伤人的天气

  甲:你说这环境让人怎么活呀!

  乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!

  28、菜花蛇和芦花鸡

  菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.

  蛇得意地说:"芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训."

  芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来:"真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。"

  29、探险

  有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!

  30、激动过度

  产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:"孙子,你还认识不认识爷爷了?"

  31、鞋带

  售货员:你要什么样的鞋带?

  小汤姆:一根左边的,一根右边的。

  32、260,270,280

  昨天晚上在路边看见一熊孩子,

  在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。

  我上前问他:"小朋友,跳了几个啊?"

  他说:"有250了。"我说不错,厉害,就走了。"

  走了两步听见他继续数:"260,270,280!"

  33、题目出错了

  妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。

  这时,有人给这个小女孩出了道难题:"小朋友,1减2等于多少?"

  小女孩望着这个人,说:"你这个人好笨,连题目都出错了!"

  34、可能受伤了

  一天,幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游,路上出了车祸,所幸无人受伤。有关部门人员前来救援,把孩子们全部抱下车,数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道:"还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说:"可能受伤了,在肚子里!"

  35、童年阴影啊

  侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。

  老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。

  36、愚儿的话

  一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。

  37、天上来电了

  小外甥棒棒不到3岁,非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了,妈妈说:"停电了,啥也看不见,咱们睡觉吧!"

  棒棒乖巧地说:"好吧。"便跟妈妈睡了。

  第二天早晨,妈妈喊他起床:"棒棒,天亮了!"

  棒棒立即睁开了眼:"妈妈,天上来电了?"

  38、休息天里

  妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!

  别闹了,我没有时间。

  你不是有休息天吗?

  39、小萝莉是谁

  一天,去一朋友家,见一小萝莉。

  我问:"这是谁?"

  朋友:"我妹。"

  我再问:"亲生的?"

  沉默的小萝莉开口了:"难道是野生的?"

  40、100分与90分

  孙子骄傲地把记分册给爷爷看。

  爷爷说:"唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。"

  孙子感到很委屈:"爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!"

  41、还是不要足球了吧

  今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,

  好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。

  我问他味道怎么样?

  儿子说:"我还是不要足球了吧。"

  42、还敢生孩子

  某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?

  43、喝奶

  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

  44、不能撒谎

  妈妈:"你要哪个苹果?""最大的。"孩子毫不客气。妈妈:"孩子,你应该懂礼貌要小的。"孩子:"妈妈,你不是说不让我撒谎吗?"

  45、长大以后怎么报答

  妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:"儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?"

  儿子说:"妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。"

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  儿童幽默笑话38

  医生的建议

  老婆:你怎么一吃完饭就躺下了?

  老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?

  老婆:怎么了?

  老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!

  并不都是酒的错

  妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。

  你看还有这事,丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。

  只能留胡子了

  "老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?""那你只能留胡子了!"

  扑克

  丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。

  妻子:你把扑克放在桌上就行了。

  丈夫:没听说过看扑克能提神。

  妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?

  可结果呢

  夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。

  老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:

  "不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。"

  老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。"

  模范丈夫

  妻子:我还想看《模范大夫》。

  丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?

  妻子:我在家里也想看。

  丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。

  跟招了贼一样

  为了激发老婆干家务的兴趣,

  我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,

  盒子底下啊,衣服里总共有五六百元吧,

  然后对老婆说:"老婆,你今天在家找宝,

  顺便找点零花钱,多劳多得啊!"

  天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,

  房子跟招了贼一样,比以前更乱了!

  记录账目

  和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。

  昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。

  老公说:"我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。"

  笑不出

  老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?

  教育得法

  哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!

  男人不易呀,有同感的举手...

  男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。"

  男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。"

  男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼!上哪鬼混去了。"

  男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

  歇歇眼睛

  一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

  亲爱的,妻子递给他一本书建议道:为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?

  细心的太太

  某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的'东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。

  如果是你瘦下来了呢

  瘦夫从体重计上下来,问胖妻:"如果我再瘦点你会不会更爱我?"胖妻不假思索的回答:"当然会啊!"瘦夫又问:"如果是你瘦下来了呢?"胖妻思考了一下说:"那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。"那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

  只留下三千万

  某妇人向好友哭诉:"老公死后只留下三千万给我!"

  好友诧异:"你该高兴才对啊?"

  妇人解释三千万乃是:"千万要照顾好小孩,千万要孝顺父母,千万不要改嫁。"

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  儿童幽默笑话39

  想想竟然有点激动呢

  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

  我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的`,你要听话。”

  儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

  想想竟然有点激动呢。

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  儿童幽默笑话40

  又躲过一劫

  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

  老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

  我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

  说完我用力的把老婆拥入怀中。

  我太特么机智了,又躲过一劫。

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  儿童幽默笑话41

  猪肯定是丢了

  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的`伤感。

  可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

  老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

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  儿童幽默笑话42

  放学你留一下

  小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

  上前问:“老师你咋地了?”

  老师说:“瘸了。”

  小明说:“老师咋瘸的?”

  老师说:“烫瘸的`。”

  小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

  老师:“熊孩子,放学你留一下。”

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  儿童幽默笑话43

  小明开除学籍处理

  小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

  结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

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  儿童幽默笑话44

  我真不知道啊

  小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

  我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

  妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

  我哪知道是烧着用的`啊!

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  儿童幽默笑话45

  我好像知道了什么

  在外地打工回来,让媳妇来车站接我。

  车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

  到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”

  我一惊:“你怎么会有的?”

  她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

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  儿童幽默笑话46

  同行何必为难同行

  接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

  我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

  他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

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  儿童幽默笑话47

  我们一人一个

  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

  过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

  妈妈说:“这么大了还吃奶?”

  孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

  突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

  你们说我该不该帮他一下呢!

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  儿童幽默笑话48

  你知道贾翠花是谁吗

  老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

  小明:“嗯,我不知道。”

  老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

  小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

  老师:“那是谁?我不知道。”

  小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

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  儿童幽默笑话49

  这是亲的吗

  张三从小就感觉自己不是亲生的。

  一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

  后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的'额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

  他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

  这是亲的吗?

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  儿童幽默笑话50

  早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。

  毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。

  毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。

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  儿童幽默笑话51

  母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?

  当然可以,邻家太太说,难得你这么有兴趣。

  孩子去过卧室,很快就回来了。

  妈,他满脸困惑他说,我并不觉得它让人恶心!

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  儿童幽默笑话52

  我见妹妹家3岁的青青在舔手掌,连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道:"大姨,我舔舔这儿,是让它湿一点,好快点儿发芽。"

  发芽?我不解地问:"发什么芽?"

  "长手指头呀!"青青边掰手指边说,"你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个,我还想让它发芽再长手指头呢!"

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  儿童幽默笑话53

  1、父子俩

  午夜,父亲叫道:“儿子,别看足球赛了,你明天一早还要上学呢。”

  儿子答道:“爸,你也别看了,明天一早还要上班。”

  父亲说:“我早上起不来,可以请病假。”

  儿子说:“那我早晨起不来,也可以请事假。”

  父亲问:“你请事假干什么?”

  儿子答道:“父亲有病,儿子侍候是理所当然的。”

  2、真正的坑爹

  零花钱通常是一星期一发,这个星期超了,遂去找老爹要钱。

  老爹一边拿钱包给我掏钱,一边小声嘟囔:“什么叫坑爹?这才是真正的坑爹啊!”

  3、打成一片

  父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时,勃然大怒:“你都跟谁打过架?”

  儿子被突如其来的斥责吓坏了,结结巴巴地说:“我从没……跟人打过架……”

  父亲:“这里明明写着‘经常和同学打成一片’,你还有什么好说的?”

  4、一问三不知

  爸爸考问儿子的'功课,儿子答不上来。

  爸爸火了:“你怎么老是一问三不知!

  儿子不解地问:“爸爸,什么是‘三不知’呀?”

  爸爸噎住了,只好问妈妈,妈妈也直摇头。

  爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对儿子说:“‘三不知’就是——你不知,我不知,她也不知!”

  5、爸爸总吃鸡

  儿子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”

  爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以会游泳。爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”

  儿子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”

  6、我只想吃两个鸡腿

  父亲:“你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。”

  儿子:“那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。”

  7、偷苹果

  兔小小在果园里偷苹果,它爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员野猪看到了,管理员野猪说:“小兔子你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找它说话。”

  兔小小看了看上面,说:“爸爸有位先生要找你说话。”管理员野猪:“……”

  8、与父做对一天

  小偷的妻子正在打自己的儿子。

  “亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?”

  “哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”

  9、为什么跟着跑在运动场上

  孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”

  爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”

  孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”

  10、签名

  儿子:“爸爸,您会闭着眼睛签名吗?”

  爸爸:“当然会。”

  儿子:“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”

  11、儿子的抗议

  欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”

  欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。”

  12、谢谢关照

  八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。

  一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”

  “你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。

  乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?”

  13、我的爸爸

  父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?

  子:“没有,老师说写得离题了。”

  父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”

  子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”

  14、写作业

  老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

  学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”

  15、我的爸爸

  老师发下作文本时,问汤姆:

  “你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”

  汤姆回答:“那是我爷爷。”

  “可作文题目是《我的爸爸》呀。”

  “没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”

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  儿童幽默笑话54

  【三英选武器】

  刘、关、张三人投奔曹操,曹操很高兴,赐三人新兵器。刘备说:给我搞把剑。关羽说:我搞把刀。张飞说:搞矛。曹操不悦,把张飞赶出去。张飞急了,大喊曹操:操!搞矛,搞矛啊……

  【坡太斜】

  诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“擦,坡太斜,沒刹住车!”

  【诸葛算命】

  水镜先生为诸葛亮占卜算命,水镜先生说“:你前半生注定不能遇到美女,并娶一个丑女为妻。”诸葛亮满怀期待地问:“那我的后半生呢?”水镜先生说:“后半生你就习惯和那个丑女在一起的生活了。”

  【七孔宝刀】

  王允:“七星宝刀送你,请伺机刺杀董卓!”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀,董卓说:“这刀真漂亮,尤其这七个凹洞颇具特色。”

  【你的马,是你的马】

  吕布遭曹操生擒前,曾自夸有宝马赤兔,曹操俘虏吕布后,笑着指着赤兔说:“布,你的马。”吕布回眸苦笑:“操,你的马!”后来,吕布就被勒死了。

  【委了个婉】

  张飞营里一兵士父亲离世,消息传来时,兵士正在训练,张飞把兵士叫出说:“喂,你爹死了。”刘备知道后对张飞说:“你以后说得婉转些,否则打击太大了,别人受不了。”不久,一兵士母亲死了,张飞知道后,对排列好的队伍说:“妈活着的.向前一步走。”然后指着那兵士说:“你,原地立定。”

  【匿名信】

  曹操一个人坐在那里,表情异常郁闷,郭嘉问何故?曹操:“昨天我收到一封匿名信,说如果我再不离开他老婆他就要杀了我!”郭嘉:“主公,您是做大事情的人,这种儿女私情使不得,您离开他老婆就行了!”曹操:“可这是封匿名信,我根本不知道是谁写给我的。”

  【常败将军】

  张苞胆战心惊地回到家,对张飞说:“爸,今天我出去又打了败仗!”张飞愤怒地骂道:“下次再打败仗了,就别再叫我爸!”过了几天,张苞出征回来后,低着头对张飞说:“对不起,哥!”

  【我和吕布没什么】

  貂蝉:“我需要一个男人。”王允:“根据我长期的观察,我认为吕布是不错的人选。”貂蝉:“我跟吕布在一起,你难道不会心疼吗?”王允:“吕布不是我喜欢的类型,我跟他没什么的,你放心好了。”貂蝉:……

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  儿童幽默笑话55

  从前有个公子哥,自幼好吃懒做,不好好学习,常常念白字,写错字,笑话出了一大堆。

  有一天他的妻子病了,想吃枇杷果。他打发仆人去买,那个仆人是个哑巴,他就写了个纸条,比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字,出了门,到了水果摊前,把条子往上一递。卖水果的'认识字,一看就笑了,指着对面的乐器店,叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店,店主一看也乐了,在纸条上又写了一句:“这东西没有整三斤的,所以没法卖。”哑巴拿着纸条回来了,公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去,公子哥更火了:“怎么没法卖,真是胡说!”他妻子拿过纸条一看,扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗:

  枇杷并非此琵琶,

  只怪当年识字差。

  倘若琵琶能结果,

  满城箫鼓尽飞花。

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  儿童幽默笑话56

  我好冷啊

  一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根..……都拔光了,北极熊突然说:"我好冷啊!"

  怕痒

  有一个老汉第一次看到火车时,忍不住摸了一下火车的车厢,这时刚好火车鸣笛,发出巨大的`声响。老汉惊奇地叫道:"哎哟,原来这家伙也怕痒!"

  大象喝水的难题

  今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......

  一家三口

  一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"

  罪恶的六月

  6月真罪恶。第一周高考,第二周中考,第三周期末考,第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

  小窍门

  喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

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  儿童幽默笑话57

  正常睡眠

  教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:jack,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。

  这童鞋脑袋里都想什么呢

  语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

  问学生:"扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

  学生:"扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;

  而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

  在向书本提问

  老师说:"同学们,要学会向书本提问。读书时,要边思考,边提问,边记忆。"

  不久,老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

  老师叫起他们,问:"在干什么啊!"

  两同学不约而同地说:"在向书本提问。"

  人体出汗的原因

  自然课,老师提问:"是什么原因导致人出汗?"

  学生:"您的提问,老师。"

  有个女的就值得看一眼

  我们学校女生特少,最近我们社团进了不少新人,其中有不少女生。

  我回来和室友说:"有空去我们社团看看啊。"

  室友说:"怎么的.?有美女啊?"

  我说:"美女倒没有,不过有女的。"

  室友说:"也是,有个女的就值得看一眼。"

  继续暗恋

  男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。

  表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。

  笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

  你想太多了

  上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

  话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:"我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

  我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

  童鞋,以后国家发展就靠你了

  刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

  我出于常理安慰了他一下。

  哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了......

  高!实在是高啊!!

  问君能有几多愁

  今天高三最后一次模拟考。

  第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

  我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

  导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

  办法不行

  王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?

  这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

  打假

  高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。

  优生与差生

  老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:"你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。"

  因为我没有别的手了

  老师问一个小朋友:"你为什么总带着两只脏手来上学?"

  小朋友答:"老师,因为我没有别的手了。"

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  儿童幽默笑话58

  换位置

  在一个寒冷的冬天。

  公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的'位置,虽然窗户关起来了,

  但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”

  美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”

  帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”

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  儿童幽默笑话59

  电话

  疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说:无论谁来电话找我,你都说我不在家。

  过了没多一会儿,电话铃响了起来,妻子拿起了话筒:哦。我丈夫在家。

  丈夫一骨碌从床上爬起来,不快地说:我不是让你说我不在吗!

  别生气,亲爱的。妻子说,电话不是找你的。

  形影相随

  一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。

  学者疑惑不解地问:为什么?

  只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

  看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的......

  自食其果

  一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。

  一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!

  丈夫说:那与我有什么关系?厅里的'东西全是你带来的啊!

  要求完美

  一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:"咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。"

  "说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。"

  忘心真大

  老婆:老公,上班路上小心!

  老公:啊!我忘了带公文包.....

  老婆:我帮你拿。

  老公:还有外套.....

  老婆:还有那些事忘了呢?

  老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

  那个男人真奇怪

  在一个宴会中,两个太太在密谈。

  "站在窗边的那个男人真奇怪,"一位太太说,"你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。"

  "他是我的丈夫。"另一位太太答道。

  好可爱的老婆

  做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。

  老公心疼的问我:怎么了?

  我说:"梦见你死了"

  "我怎么死了?"

  "被我气死了"

  呜呜,我不是故意的......

  红烧牛肉

  中午,老婆跟我说:"儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。"

  我说:"行呀。"

  一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:"方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。"

  因为我的世界只有你

  叫老公去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,

  我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!"

  他现在乐呵呵,屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

  老样子

  老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈“老子样”,有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。

  给老婆发短信

  男人们给老婆发短信"我爱你"!

  20岁女人回复:我也爱你!

  30岁女人回:喝多了吧?

  40岁女人回:没病吧?

  50岁女人回:发错人了吧?回家收拾你!

  支持打麻将

  老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!

  她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?

  给你零钱,好好打,等你好消息啊!

  大爷,我瞬间被你萌到了

  单位有个快六十就要退休的叔,是个鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。

  但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。

  问他是不是怕老婆,答:"我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

  狠心的妻子

  小两口吵架了。

  老公回家后,发现老婆回娘家了,3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑,手里拿着一个纸条:如何冲奶粉,参照奶粉桶上的说明;如何洗澡,参照医院发的光碟......

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  儿童幽默笑话60

  活命指示

  一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

  她对理发师说,“帮我剪一下头发,但是别动我的.耳机。”

  理发师开始剪头发,但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现,就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息,脸色发紫,很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么:吸气,呼气,吸气,呼气.......

  在国外,你碰到哪些好玩的事情

  刚出国那会儿,啥都新鲜,啥都不懂,某天早晨去麦当劳买东西,找了几个钢蹦出门见一老头,黑人,穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好,顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对,然后回头,见人家手里捧的是一杯咖啡。

  环境问题

  美国总统威尔逊正在演讲中,

  忽然,一名男子竟大呼:“狗屎!垃圾!”

  这时候,他满脸笑容:“您刚刚提出的环境问题,

  我马上就要谈到了。”

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     儿童幽默笑话61

  1、看的更清楚

  不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,

  就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,

  说老师你看不到咯。老师也笑着。

  丫丫说了一句:"老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"

  2、从容作弊

  考试前一天,男生对班花说:"明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问:"为什么啊?!"男生说:"这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!"

  3、记忆区别

  大学里上经济课时,教授向学生提问:债权人与债务人有什么区别?

  一个学生站起来回答:债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。

  4、师生问答

  教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么?

  我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

  教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?

  学生:可以省一双皮鞋!

  5、缺点

  老师:"你认识到上课睡觉的.缺点了吗?"

  学生:"认识到了。"

  老师:"缺点是什么?"

  学生:"缺点是不如睡在床上舒服。"

  6、清晨的光照

  语文课上,老师:"我们中国汉字书写起来比较麻烦,

  所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?"

  同学:"晨光。"

  老师:"那清晨的山峰呢?"

  同学:"晨山。"

  这时,角落里一同学起身问:"老师,那清晨的渤海叫什么啊?"

  你到底站哪边

  有天上课老师提问:"阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"

  阿里:"我一枪打死它!"

  老师:"如果你刚好又没带枪呢?"

  阿里:"我一刀捅死它!"

  老师:"万一你又刚好没带刀呢?"

  阿里:"艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?"

  老师......

  7、自讨苦吃

  记得初中的时候,有一次班里组织拔草。

  男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢,

  我想活跃一下气氛,就套用了一句当时很流行的广告词:

  好大的牧场,这么多奶牛。

  结果被女同学们幸福的扁了一顿!

  8、堵耳听讲

  老师:彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?

  彼得:你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

  你的假期余额已不足

  尊敬的同学:你的假期余额已不足,

  为了不影响你的上网时间,

  请你速回学校干掉校长,

  毒死班主任,杀掉所有代理老师,

  灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!

  9、老子的图废了

  我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

  10、胖子的祈祷

  马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。

  班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。

  胖子口中默念着:"天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"

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  儿童幽默笑话62

  张三是个药店售货员,不过,他干得实在不怎么样,已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客,张三回答说:“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药,我怎么卖呢?”

  老板火了,他警告张三说:“如果下一个病人来,你还不把药卖给他的话,你就不要再来工作了!”偏偏这时来了一个人,咳嗽得非常历害,好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前,问他有没有治咳嗽的药卖。

  张三虽然心里面七上八下,可嘴里却一口应承道:“有有有请稍等片刻,我这就给你拿过来!”话没说完,他就转身到货柜里面乱找起来。可是,他就是找不到什么治咳嗽药,他想回头跟那人说找不到,可是却看风老板正盯着他。张三把心一横,拿了一瓶泻药给那个人,用非常肯定的`,只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说:“立刻把这药吃下去,你就不咳嗽了!”

  病人听他这么说,想都没想,甚至连药瓶上的说明都没看一眼,就把药给吃了,付完钱便急急地回去了,刚刚走到大街上,病人就扶着一根电线杆一动不动了。

  老板对张三说:“不错,看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊,你卖了什么药给他?”

  “泻药。”

  “什么?”老板大吃一惊,“泻药治得好咳嗽吗?”

  “你看,老板!”张三指着外面那个人说,“他这么久了都不敢咳一下!”

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  儿童幽默笑话63

  檫黑板

  数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。

  此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的.说:“快起!老师叫你擦黑板!”

  可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。

  数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......

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  儿童幽默笑话64

  【买个包子占下便宜不容易

  最近,小区附近开了一家包子店,由于味道不错、价格实惠,生意非常不错。

  这天早上,小张经过这家包子店,见买包子的人又排起了长队,决定买几个尝尝。几分钟后,终于轮到他了,他问包子多少钱一个?老板说便宜得很,才七毛钱一个。小张说买三个,他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

  于是,他假装为难地说:“老板,真不好意思,我只带了两块钱,一毛钱下次补给你,行不行?”老板倒也爽快,说:“没问题,下次记得就行了。”

  小张接过包子趁热吃了起来,味道果然非同一般,就是觉得这老板太抠门了,连一毛钱都要记挂着,真是典型的`“一毛不拔”啊!

  第二天,小张又去买包子,这一次他是故意只付了两块钱,看老板怎么说。

  老板仍然很爽快,说:“没问题,下次记得就行了。”其实,小张压根就没想付那一毛钱,这种便宜不占白不占,他嘴里说下次补,那是客套一下罢了。

  一晃一个多月过去了,小张每天都是拿两块钱买三个包子,双方早已变得很默契,都不提一毛钱的事了,好像本来就是两块钱三个包子。

  这天,小张买包子时,兜里没带零钱,就给了一张十块的。结果,老板找给他三块钱。

  小张接过钱一愣,说:“老板,我给了你十块,找错了吧。”“没错没错,你每天欠我一毛钱,已经连续四十九天了,加上今天的两块一,不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害,不收那一毛钱,赚头就没了。”小张傻眼了,竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱,鬼才信呢!他心里那个气呀,决定以后再也不买他的包子了。

  一连几天过去了,小张依然每天经过包子店,尽管包子的香味很诱人,但他强忍着。

  又过了几天,小张终于憋不住了,鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想:“上次是因为付了整钱才吃了大亏,以后每天都付零钱,看你能奈我何?”

  果然,半个月过去了,老板依然没什么动静。这天,小张又拿着两块钱去买包子,意外的是,老板收了钱后,却迟迟不给包子。小张急了:“快给我包子呀!”

  老板笑呵呵地说:“你每天欠我一毛钱,已经连续二十天了,这两块钱刚刚好。”

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  儿童幽默笑话65

  首长视察

  一个首长去部队视察。

  “同志们好!”

  “首长好!”

  “同志们辛苦了!”

  “首长幸苦!”

  “同志们塞黑了!”

  “首长更黑!”

  这时首长拍拍一个士兵的胸部说:“这肌肉练的挺结实啊!”

  士兵说:“报告首长,我是女兵。”

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  儿童幽默笑话66

  背上的字

  “导演,我背上的字是不是刺错了?”

  “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的.字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

  “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

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  儿童幽默笑话67

  表弟

  去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的`笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。

  接着快速蹲下,拿起贡品就吃。

  二姑家15岁的表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

  那年的清明,细雨纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

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  儿童幽默笑话68

  哪儿景色好(一)

  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

  爸爸说:"快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!"

  "既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

  妙答(二)

  爸爸问小查利:什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?

  骑在马背上的一个人。

  钻入果园的小男孩(三)

  护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

  同桌一男生(四)

  好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

  没多长时间下课了,可那男孩儿头卡在里面了,拿不出来。这下可把他给急了,剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

  我妈妈有奶(五)

  一天,妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:"叔叔,你的.小猫咪能给我一只吗?"

  男人笑呵呵地说:"不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。"

  "不怕的,我妈妈有奶。"接着,小家伙转头朝妈妈说:"是吧?妈妈。"

  包月(六)

  某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:"尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150......"

  一名学生思索片刻后,问:"老师,那包月多少?"

  奥特曼(七)

  有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

  为你着想(八)

  儿子:爸,您有钱吗?

  父亲:我钱包里还有一块钱。

  儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

  父亲:为什么?

  儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

  人模狗样(九)

  小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。

  小杰的妈妈对小杰说:"你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"

  小杰想了一下说:"人模狗样。"

  我的老婆你也敢追(十)

  路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道:"我的老婆你也敢追!"

  眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道:"我的老公你也敢打!"

  我顿时凌乱了。

  指挥员(十一)

  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?

  科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!

  是不是灰心了(十二)

  妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,

  女儿好奇地问:"妈妈你在做什么?"

  她妈说:"我在涂粉底啊。"

  女儿又问:"为什么要涂粉底?"

  妈妈笑着说:"涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

  过了一会,妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

  女儿看见了不解的问:"妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

  把爸爸卖掉(十三)

  女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。

  上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?"

  黑棋又输了(十四)

  爷爷喜欢下围棋,但他棋艺不高,总是输给别人。

  每至此时,围观的人都会起哄:"黑棋又输了!"

  儿子听了,就问他爷爷:"您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"

  让我脉动回来(十五)

  在公交车站等车呢,旁边一对父子,

  只见那小孩一直把头歪着,

  我以为这是歪脖子卖萌呢,

  就听他爸担心地问:"你脖子是怎么了?"

  小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动,让我脉动回来!!"

  顿时憋笑有木有?!

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  儿童幽默笑话69

  1、吹牛

  小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!

  小小和小强都晕倒了。

  2、空姐和表姐

  看到电视里出现了几位空姐,儿子问:"爸爸,什么是空姐呀?"

  我告诉他:"空姐就是在空中服务的工作人员。"

  儿子惊奇地叫道:"啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"

  3、乞丐讨钱

  年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。

  孩子看着乞丐盒子里的钱,问:"妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?"

  4、功课与扫黄的关系

  老师:小明,最近你的功课写的不错!

  小明:这全是警察打黄的功劳!

  老师:功课与扫黄有什么关系?

  小明:我爸每晚没地方去,就盯着我写功课!

  5、推理

  两个小孩在议论着:

  甲孩说:张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。

  乙孩说:我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?

  甲孩说:这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!

  6、懒小孩

  儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?

  妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。

  儿子很快洗好袜子。

  妈妈:你没洗净,应该这样洗......

  儿子:这次洗净了,下次您洗什么呢?

  7、灰太狼比你可怜

  女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。

  一天老公送女儿时感慨地说:"爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。"

  女儿不以为然:"灰太狼就是这样的.呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。"

  8、小孩子的雷语

  小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:"小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗?"

  小月摇了摇头,然后我又诱导她说:"那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。"

  没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:"奶奶她们嚼不动。"

  我倒......

  顿时泪流满面啊

  9、我爸爸也盗版

  昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。

  那小童撇了撇嘴:我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

  10、谢谢关照

  八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。

  一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:"麦片粥里放点糖好吗?"

  "你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。

  乔治耸耸肩膀说:"平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?"

  11、为了让杂草长的更好

  家里种了好几盆兰花,六岁的女儿从来都没关注过,

  直到有一天,花盆里面长出了一棵杂草,女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

  每天早中晚都要看几遍,还时不时的给浇水,

  再后来,为了让杂草长的更好,女儿就把兰花给拔了!!

  12、白头发和黑胡子

  父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?

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  儿童幽默笑话70

  有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。

  “你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。

  “你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。

  “只推销一种产品太难了,推销不完怎么办?”小吴又问。

  “很简单,你推销不完垃圾桶,老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

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  儿童幽默笑话71

  杠上摸

  曾经有一只二万摆在我面前,但是我没有珍惜,直到下庄后才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能够再给我个机会的话,我要对那张二万说:杠。如果非要给这个杠上面加上东西,我希望是杠上摸。

  原来这才是真相

  今天早上在等车,听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂,一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了,运动鞋的销量就下降了,不找它找谁?”我了个去,原来是事情这样的……

  你的门用不用给您带上

  那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”

  梦见自己喜欢的人怎么办

  青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?”

  “梦里想见的人,醒来就该去见她!”

  禅师微笑着问道,“对了,你梦见的人是谁?”

  “我去世的爷爷。”

  我是亲生的吗

  今天带男朋友见家长,爸妈特别给力一顿饭都在使劲的夸我,我高兴死了。等送走了男朋友,爸妈高兴的说:等以后他就知道飞来横祸了,哈哈。我是亲生的吗?

  笔记本电脑

  昨天我生日,男朋友给我送的礼物,我打开一看,上面写着:亲爱的,先把笔记本放在桌子上,然后把下巴放在笔记本上,噔噔噔!这就是我送你的笔记本电脑。

  苹果6

  甲:苹果出6了,本来想卖个肾就能送给女神的'

  乙:然后呢,卖了吗?

  甲:医生说虚,不要

  屁可真臭

  有两人出差到某地,要住宿,客满,被安排住到一个房间内。晚上,两人睡一张床,盖一条被子。这时,一老兄说:注意,我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:你的屁可真臭,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。

  不需要减肥

  准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:

  “女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”

  我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。

  老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,

  你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……

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  儿童幽默笑话72

  醉鬼夜归后

  一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。

  醉鬼解释:有两个推销员一直纠缠着我不放。

  妻子:那他们向你推销了什么?

  他们问我要钱还是要命?

  成功

  她:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。

  他:你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

  三个人一起承担婚姻

  丈夫:"结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!"

  妻子:"那当然,所以才要两个人共同承担。"

  丈夫试探着问:"你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?"

  智力问题

  丈夫:你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。

  妻子:当然,不是你,还会是谁给的呢?我的智力还在呢!

  老婆在咆哮

  老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:"风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!"

  老公妙答

  老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?

  老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。

  我俩谁都没有睡觉

  甲:"我家有个不成文的规定,

  我和老婆吵架,无论如何,睡觉前都要和好。"

  乙:"不错!你们严格遵守吗?"

  甲:"记得有一个星期,我俩谁都没有睡觉。"

  思索吃什么

  妻子对丈夫说:"我发现你只要拿起一本书,一会儿就会闭上眼。"

  丈夫平静地回答道:"我那是在思索。"

  妻子撇了撇嘴,说:"思索吃什么的吧,口水都流出来了。"

  节省

  妻子说:我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

  那你没有我节省,丈夫说,我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。

  爱挑刺的老婆

  那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的错,轻易爱上我"。

  被爱挑刺老婆听到了,怒道:"当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的`错。"

  害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

  苍蝇自杀

  夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。

  一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!

  全是零钱

  妻子:哎,快到站了,有零钱吗?

  丈夫大惑不解:你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!

  晚上自己解决

  老婆出差,晚上打电话过来。

  老婆:晚上自己解决啊!

  我:啊?你说什么?

  老婆:不要想歪,我说是吃饭~

  你让我怀疑谁呢

  新郎:"哎,昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!

  都是朋友,你让我怀疑谁呢?!"

  新娘:"哦,你幸运多了,我只收到一张真的,

  都是朋友,你让我相信谁呢?!"

  得到了什么

  妻:"你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?"夫:"你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!"

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  儿童幽默笑话73

  清明,见一小孩在路边烧纸,

  时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,

  边烧嘴里还边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,

  在那边多作作题,

  脑子好,还能开发智力。

  要是有不会作的啊,

  你就把我班主任带走,让她教你"

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  儿童幽默笑话74

  朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!

  妈妈:为什么?

  朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!

  妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!

  朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!

  妈妈:啊?!

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  儿童幽默笑话75

  儿子:"爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?"

  父亲:"那我一定高兴死了。"

  儿子:"爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的.。"

  我今天又尿裤子了

  儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。

  儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。

  一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳,

  大声喊:"妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!"

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  儿童幽默笑话76

  一天,儿子问妈妈:"“食色性也”什么意思?"

  妈妈一听"性"字连忙问:"这话谁说的??那么不文明!"

  "孔子啊!"儿子很委屈的说。

  "孔子,谁家的`孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!"

  实在喝不下去了

  八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

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  儿童幽默笑话77

  眼睛与窗户

  面对班级里戴眼镜的.同学越来越多,老师语重心长地说:“同学们,眼睛是心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。

  话音刚落,一个同学站起来说道:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?”

  实际情况

  晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道:“别看电视了,快去做作业。”

  女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说:“我正在写作文呢!”

  妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目:<我陪妈妈看电视》。

  手和脚

  手和脚在对话。

  “事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”脚对手说。

  “为何这样说呢?”手不解地问。

  “不是吗。人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

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  儿童幽默笑话78

  1.打错了

  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发

  现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

  “没关系。”雷加平静地回答。

  过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

  “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

  2.聪明的酋长

  某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

  这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的'个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

  3.粗心的教授

  费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

  4.聪明女儿

  女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

  妈妈:“爱吃。”

  女儿:“很爱吃吗?”

  妈妈:“很爱吃。”

  女儿:“那您别给我买苹果。”

  妈妈:“为什么?”

  女儿:“您在路上会全吃光的。”

  5.措辞不同

  红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”

  6.粗心教授

  一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”

  7.搭车

  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

  8.答案

  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

  9.打灯笼的蚊子

  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”打鼾天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”

  10.打赌

  约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

  11.打嗝

  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

  12.大象三明治

  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么?”“当然。”

  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

  13.打水球

  有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”

  14.大丢脸面

  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

  15.歹徒3

  偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”

  其他鸡有没有偷?”“也没有。”

  “太好了,你已经接近上帝一步了。”

  低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”

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  儿童幽默笑话79

  在城里打工的`二愣一个电话打给媳妇水月:“水月,我被砸了头,医生说要不少医药费呢!”

  水月急了,大哭:“那可怎么办啊?”

  二愣粗着嗓子吼了一声:“哭有啥用?还不赶紧借钱去!”说完,二愣把手机挂了。

  水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷,这回听说他被砸了头,村里人更是避之不及。水月跑了两天,亲戚朋友都转了个遍,一分钱也没借到。

  水月愁得满嘴泡,没想到这天晚上,二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头,左看右看也没看出什么异样,水月就问:“你不是被砸了头吗?”

  二愣呵呵一笑,说:“我是被大奖砸了头,我只花了两元买了张彩票,就中了二十万!”说着掏出一张崭新的存折来,“你看,交了税,余下的钱都存在这里呢!”

  水月抢过存折看了又看,终于相信二愣没说假话,她又哭又笑地捶打二愣:“那你发哪门子神经,还让我四处借钱?”

  二愣问:“借到没有?”

  水月说:“别说乡亲,连几个亲戚都说没钱。”

  二愣一拍大腿,咧开嘴大笑道:“好!这回脸面都撕破了,看他们以后谁好意思找我借钱!”

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  儿童幽默笑话80

  小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的.问:"为什么啊?"小懒敲了敲同桌的头说道:"真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?"

  挖心救妲己的人叫什么

  历史课上老师问:历史上那个挖心救妲己的人叫什么?

  小懒自告奋勇的举了手,在经过老师的眼神默许以后,小懒起身骄傲的回道:乙肝。

  地球外面那一层是什么

  地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?

  同学:香飘飘奶茶。

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  儿童幽默笑话81

  当鸡嫁给狗的时候

  当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没法过!!

  吹牛皮

  那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。下次再选,我不消出手,我家牛犊子就弄死他。

  兔和乌龟赛跑

  为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。

  狼狈为奸

  凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。

  老鼠的身不由己

  儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的`“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。

  你就想的美吧

  老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

  蚊子有钱以后

  蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

  驴儿有钱了

  驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

  懒蛤蟆想吃天鹅肉

  癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

  相爱相撕好闺蜜

  有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”

  你TMD打我儿子干啥?

  一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你TMD打我孩子干啥?

  朋友,好想你

  突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

  真是亲爹啊

  LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

  又抢我吃的

  刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。

  去饮水机上接水的趣事

  同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

  他以前是炸油条的

  马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”

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  儿童幽默笑话82

  虎神

  有一只老猫在虎笼上捉麻雀,不幸跌入虎笼,弹到老虎头上,彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫,老猫急中生智,故作镇静道:小样,我是解救你的虎神!

  老虎想了想:既然你是虎神,那你可见过我妈?

  老猫摇头晃脑:你妈叫你吃饭,所以我来啦,可怜的孩子。

  留在中国的美国后裔

  我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。

  同事问他:"那你英语怎么样啊?"

  老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"

  乌鸡的诞生

  有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。

  为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。

  手机消毒

  据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。

  因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。

  因为我是千里马

  老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。

  千里马清了清嗓子,骄傲的说道:"因为我是千里马!"

  孩纸,太霸气了

  日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。

  别tm逗了,四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?

  洗洗睡吧!!

  烟消云散

  英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。

  警察过来说:诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!全场大笑,人群一时烟消散。

  她

  小兵:"连长!俺就不明白,

  那唱歌的,叫宋什么英的,

  枪都没摸过,为啥能成少将?"

  连长:"你个新兵蛋子懂个球!她...

  水肿了?

  利在外打工,对自己太好,遂养的很胖,回家,与父亲对话,父大惊,曰"妞,怎么水肿了?"

  公牛的职责

  农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:"我要它明白,生活中除了配种,还有别的。"

  假装是夫妻

  火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。

  半夜,男的'醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?

  女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?

  男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?

  女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你tm自己不会去拿呀!

  廉政模范

  玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。

  登陆qq

  企鹅gg和企鹅mm去约会,企鹅mm还没有到约会地点,企鹅gg就一直在左看看,右看看......左看看,右看看......左看看,右看看......

  企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:"你以为你tmd在登陆qq啊?"

  不用挂蚊帐

  问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?

  答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈......

  医生的叮嘱

  船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:"都什么时候了,你怎么还顾得上吃?"那位乘客振振有词地回答:"我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!"

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  儿童幽默笑话83

  发个屁

  话说啊,诸葛亮是个多才多艺之人,

  尤擅长口技,一次,刘备和诸葛亮在帐中议事...

  这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...

  就想了个招:"主公,不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."

  刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...

  诸葛问:"主公,臣下表演的如何?..."

  刘备曰:"啊?你放屁的声音太大,我没听见你模仿的是啥...

  还想领双份

  从前,一大户人家行善,发放米粮!

  有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:"还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了......"

  曹操起誓

  赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:"我只满足你三个愿望,多一个也不行。"

  曹操说:"赤壁大战我要取得胜利。"

  刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。

  曹操又说:"我要大乔和小乔都成为我的小妾。"

  眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:"我要大乔和小乔永远喜欢我。"

  转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。

  女刺客和太监

  女刺客按住太监的头说:"现在,我再给你一次做人的`机会!快说,狗皇帝在哪?"

  太监视死如归地说:"美女,你给我做人的机会,可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"

  让皇帝老倌好好憋一会

  太监刚开始洗马桶,皇上就想出恭。

  皇上真的很急,不住地催。

  太监想:"平时都是皇上不急太监急,今个儿,我也让皇帝老倌,好好憋一会!"

  你这样是想叫朕嫂嫂吗

  "皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?"

  "回父皇,儿臣对太傅心仪已久......"

  "荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!"

  "父皇......您还不是成天追着大将军跑......"

  "混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!"

  我写的诗一定要鸭运

  古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:"信鸽岂不更快。"

  男子解释道:"这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。"

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  儿童幽默笑话84

  你找你妈去

  晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:"妈妈搂着我睡!"我打趣他:"妈妈搂着你,那爸爸怎么办?"儿子立刻回头认真地说:"你找你妈去!"

  有啥好嘚瑟的

  "兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过,目不斜视,切,不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

  数学一定要学好

  数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?xx同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖七块的。

  老师的智商还真是高啊

  老师:"今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。老师:"好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。"

  过来人讲的话要听

  相完亲,问爸妈对对方的印象。妈说:"屁股挺大,好生养!"爸说:"前边有货,亏不着孩子!"我不满意了:"我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!"老妈瞪我:"将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好?"

  一场战争即将拉开序幕

  妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。儿子问:"妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说:"因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气:"你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?"

  你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了,你懂的

  大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了:那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

  现在你的菊花成了班长专属

  记得刚当兵那会,我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说:新来的还挺懂事儿。

  坑爹呢,那是游戏里的装备

  两个女的在电梯里聊天:"我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。"另一个女人问:"为什么?""80级才能带,现在等级不够!"

  说的也是有道理的

  我有一qq姐妹群,昨天,一姐妹问:"我发现一个现象,越是胸部大的女生,露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说:"这就跟吹气球一样的,气球本来颜色是深的,吹的越大了就变的越浅了。"

  人在紧急情况下会爆发的`

  某人夜归,过一坟场,不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去,遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑,奋力想爬出未果。角落里传出一声,兄弟,别白费力气了,你出不去的。那人吓的鬼嚎一声,爬出墓坑逃向远方。

  大哥,我有没有这么丑啊!

  那天我走到ktv门口,从门口出来了几个男生,明显唱歌意犹未尽,嘴里哼哼唧唧还在唱,我低头穿了过去,里面一个挺帅的男生开了腔:"掀起你的盖头来,让我来看看你的脸......"我羞红了脸,抬头瞥了他一眼,就这一瞥,他立马一个踉跄,换了首歌:"......妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回头......"

  快递小哥也挺不容易的

  最近在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:"我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!

  看来你是炒定的了

  最近公司效益不是太好,老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗,刚才买了几件礼物送去,哪想到一进门老板就大怒:"你们哪!都要靠实力竞争,不要送什么东西,把东西都给我拿走,拿走!"没有办法,我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛,累死我了。

  真是时代的变迁啊...

  以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生,现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

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  儿童幽默笑话85

  话说西游

  说起猪头三,人们马上就会想到他的好吃、好色,走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的,或者看到美女就两眼发光。许多次,他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨,被师兄捉弄。所以,这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。

  同样,人们一谈起孙猴子,就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子:与天斗,大闹天空:与海斗,大闹龙宫:与地斗,大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗,与十万天兵抗衡,还胆敢跟佛祖提要求:“皇帝轮流做,明年到我家。”对此,如来佛祖嘲弄道:分明是个猴子成精,却敢欺心,要夺玉皇上帝尊位,也不掂量掂量自己有几斤几两。

  除此之外,他还好赌,且不分阶层、不分正邪、大小通杀:与佛祖,赌在巴掌里翻筋斗,赌输了,被压在五行山下五百年:与增长天王,猜枚赢瞌睡虫,赌赢了,瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功:与镇元子,赌活树,也赌赢了,请来观音大士,并和地仙拜把子,做了兄弟:与虎力鹿力羊力等大仙,赌砍头开肠破肚下油煎,为西行路上降妖除魔:与平顶山的小妖赌装天,请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种,功成身就,终赢得“斗战胜佛”之雅号。

  作为他们的老大,唐僧也是有所好的`:一是好哭,二是好埋怨。唐僧好哭,通常不是大男人的那种哭法,而像个小女人,动不动就腮边泪堕,甚至嘤嘤啼哭,全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由,多半是被妖精的阵势吓哭的,小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看,唐僧在超脱之前,也是一个怕死念家的和尚。

  唐僧的好埋怨,主要表现在当孙猴子撞祸的时候,他会忙不迭地埋怨道:“都是你,都是你!”“你这个猴头,番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸,带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺,还哄我哩!”诸如此类,脱口而出:对猪头三,举止粗鲁了些,也是直接训斥:“你这夯货,全不知一毫礼体!”

  好哭、好埋怨,是大家看得到的唐僧之好。事实上,唐僧还有一好:好炫耀。“我徒弟干别的事不济,但说降妖捉怪,正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时,唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭,唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗,全然不惧自己身处险境:如师徒四人在西行的路上做了诸般好事,乡人感恩建寺庙、建生祠,唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。

  人一旦有“所好”,就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女,喂足喂饱喂好,直到了年关,一刀了账:你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻,压你一个五百年:你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设置一些障碍,让你哭的更长久怨气更深,处处遭殃……

  从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看,有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧,因为像个学习标兵一般,没有什么特别的“所好”,吃的苦头最少。

  话说回来,正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”,才惹得众生对其追捧:因为这些人物是有“所好”,才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚,就没人记得住,也不招待人喜欢。

  叹红尘,几多学习标兵,皆被雨打风吹去。

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  儿童幽默笑话86

  太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上,空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风,空中飞起风沙,几乎看不见一棵植物和一只动物。

  在这荒凉的沙漠上,却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的'眼皮厚厚的,腿粗粗的,耳朵小小的,身上还长着一层细细的、短短的毛。

  远远的地方跑来一只小马,小马看见那只骆驼,大声喊道:“喂!哥们,你走得那么慢,照你这样的速度,能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头,对着小马笑了一声,又继续前进。小马得意地说:“学学我,看看,这才叫速度。”话音刚落,小马就像箭一样地冲了出去,后面扬起一阵飞沙。不一会儿,就把骆驼远远地甩在了后头。

  几个小时后,小马觉得力不从心了。渐渐地,渐渐地,它感觉越来越疲劳,口又干,舌又燥。它想找些水来解渴,可是在这毫无生机的沙漠,哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

  骆驼从远处走来,它看见小马躺在沙地上,就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物,喝了水,精神好多了。它慢慢地睁开眼睛,眨了几下,又晃了晃脑袋,问:“是你救了我吗?”

  “嗯。”骆驼回答。

  “谢谢你,我们交个朋友吧!”

  “那太好了,我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。

  就这样,小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后,终于走出了沙漠。

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  儿童幽默笑话87

  年底某天,售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问:“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”

  经理说:“这些雨伞用破后,你们就有年底奖了。”

  推销员们又问:“这么结实的雨伞,什么时候用得破?”

  经理又说:“我还怕它们不够结实呢……”

  第二天早上,售楼部的大门刚刚打开,一大群买房者如潮水般涌进门来,他们一边叫骂,一边吐唾沫,还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊:“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御,售楼部乱成一片……

  第二天,售楼部经理通知推销员们说:“可以来领你们的.年底奖了……”

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  儿童幽默笑话88

  冬天,刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家,但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来,每天都裹得都厚厚的、严严实实的',活像只棕熊。

  此刻我在镜子面前左穿一件、右一件,感觉自己还是囊肿的样子。于是说道:“真不喜欢冬天,穿得多如棕熊一只。好“熊”哦!”

  妈妈看着我大冬天的,尽然还在减衣服。于是焦急担心的说:“多穿点!这不是夏天。”

  爸爸看着我左一件、右一件的说:“熊啊?到医院吃药输液,那是候就不“熊”(雄)了!”

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  儿童幽默笑话89

  回家过年

  夫妻小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村,妻父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。

  夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”

  妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”

  俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

  走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”

  妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!”

  夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

  到家了。

  夫到了妻家,妻到了夫家。

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  儿童幽默笑话90

  纪晓岚释春联

  纪晓岚是清朝的大学士,有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”之名,告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚回道:“春联是我写的'没错!这家老大是卖炮仗的,不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗、二斗’地叫,不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

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     儿童幽默笑话91

  全家凑对联

  古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的'两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。

  父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”

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  儿童幽默笑话92

  早餐时间已到,又是稀饭下包子。平时每天都会蒸两种口味的.包子,香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包,蒸锅里只剩下仅有的三个蒸包,于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子,“哦,这是香菇包!”又掰开第二个包子一看,“唉,也是香菇包!”今天运气真不佳,再掰开第三个包子,“唉,还是香菇包!”

  妈妈也起来吃饭了,一打开蒸锅锅盖,生气地说道:“是谁?今天把所有包子都掰开看了!”

  我无奈地说道:“唉,都是因为老爸后来才告诉我,今天全蒸的是香菇包。”

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  儿童幽默笑话93

  饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。

  “这狗真漂亮!”我由衷的赞叹说,“叫什么名字?”

  “叫——咖啡!”女主人听到我夸她的狗很开心!

  “咖啡?很洋气的名字啊!”我说。

  “是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。”

  “它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——”

  “像什么?”女主人充满期待的`问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将“咖啡”的外形做了个总结:“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸——”

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  儿童幽默笑话94

  老师提问:“有钱,任性”的下联是什么

  小明回复:“没钱,认命”。

  第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

  小明大声道:“怕她们逛街”。

  老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

  小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”!

  老师:……

  现在的孩子受网络信息爆炸式轰击,已经脱离了老师们的`掌控了。所以跟上时代步伐才能更好的去跟人沟通,了解彼此。不要闭门造车。

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  儿童幽默笑话95

  小孩的解释

  家里的`两只猫是这样死的:老鼠吃了老鼠药,就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。

  这只猫把它吃了,结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了,便不敢再吃老鼠。

  就这样,没过几天,另一只猫就饿死了~。

  小孩解释道。

  小萌妹,你暴露了你的身份

  邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。

  有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?

  小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?!

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  儿童幽默笑话96

  飞机燃料

  北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。

  “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

  于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。

  第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的'症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。

  “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

  “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”

  “我也是,不过……”“不过什么?”

  “你起来后放过屁吗?”

  “没有。”

  “那你小心点儿,我现在在海南岛。”

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  儿童幽默笑话97

  老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。

  老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”

  大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的.就是人称‘小人参’的萝卜!”

  二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。

  三女婿是开寿衣店的,拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山,资助小婿开门店,送您一张打折卡,寿衣寿裤不要钱。”

  老张:“全都给我滚蛋!”

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  儿童幽默笑话98

  数学老师为了激发小朋友们学习数学的.兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”

  小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”

  老师:“好,坐下”

  小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”

  老师:“好,坐下”

  小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”

  老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”

  小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”

  老师......

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  儿童幽默笑话99

  解渴

  斯克尔顿是位著名诗人。一次,他去赴宴,酒喝多了回不了寓所。于是,他住进了一家小客店。半夜,他渴得厉害,大喊伙计要水,但没人应他,他又喊自己的马夫,马夫也不在。

  “怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动,大喊道:“救火啊!救火啊!”顿时,全店乱成一团,所有的人都起来了。他继续喊叫,不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来:“火在哪里,怎么看不到呢?”

  “在这,”斯克尔顿指着自己的'喉咙,“火在这里面,快给我端水来,浇灭它!”

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  儿童幽默笑话100

  今天,我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道:“今天下着小雨,我忘了带命,突然,我看见老师给我送命来了。”看完这句话,我笑得肚子都快疼起来了,原来他把“伞”写成“命”了。

  这让我想起了上语文课的`时候,老师让杨俊峰读课文,结果,他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”,他把“肩”读成了“眉”,连老师都捂着嘴忍不住笑了。

  妈妈也给我讲过一个错别字的笑话,说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”,你看,多好笑!

  所以,遇到不认识的字一定要查字典,不能乱写、乱念,还有读书时一定要认真细心,不然会闹出很多笑话的。同学们,你们记住了吗?

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  儿童幽默笑话101

  耳朵不好

  有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。

  “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”

  “放屁?”

  “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”

  “这么办吧,您先到耳科检查一下。”

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  儿童幽默笑话102

  唐朝时有个人叫郑仁凯,爱占小便宜,贪而无厌。

  有一年,他在密州当刺史(相当于现在的市长),一个家奴告诉他,他的鞋子破了。

  郑仁凯一想,要买新鞋子得花不少铜钱,他眼珠子一转,立马想出个主意。

  他看到手下一个小官穿了一双新鞋子,就把那个人叫到跟前,让那人上树摘果子,然后使眼色,叫家奴把那人的鞋偷走。

  等那小官吏从树上下来,鞋已不知去向,就问郑仁凯。

  郑仁凯耍无赖地说道:“我这个刺史,又不是给你看守鞋子的`!”

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  儿童幽默笑话103

  妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:"给你一块狗腿吃。"

  过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:"妈妈,我怀疑这条狗会飞!"

  碰头疼不疼呀

  周未,爸爸跟朋友约好到外面聚会,儿子不让走,爸爸急了,说:"宝贝,爸爸跟叔叔们约好了,9点在车站碰头。"

  儿子担心的问:"爸爸,碰头疼不疼呀?"

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  儿童幽默笑话104

  一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

  天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。

  我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

  老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”

  我答:“一个塑料袋子。”

  “什么颜色的?”

  “红色的。”

  “干什么用的?”

  “装垃圾用的。”

  “是空的还是满的?”

  “满的`。”

  “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”

  我……

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  儿童幽默笑话105

  几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种),有一个朋友坚决不喝酒,一点点也不行,劝的过程中桌子有点晃动,劝的`人就找东西去垫桌子脚,没找到什么东西,就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着,过一会,桌子又在晃,一看,原来是一只狗子把骨头叼走了。

  然后桌子中一个人灵机一动,还是在火锅中找到一块骨头,在骨头上淋一点白酒,然后把桌子的脚垫住,狗子再也不来找那块骨头了。

  旁边一个人总结了句:狗子是绝对不会去碰沾了酒的骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。

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  儿童幽默笑话106

  早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。

  毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。

  毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。

  我晒黑了不碍事

  妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,

  妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,

  儿子说:"妈妈,我们换换位吧?"

  "为什么啊?"

  "我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!"

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  儿童幽默笑话107

  朵朵学英文

  朵朵喜欢学英文,开始改口叫我妈咪,每天妈咪长妈咪短,害我一直以为自己在演港剧

  朵朵:妈咪,海豚的英文怎么说

  妈妈:呃不知道耶

  朵朵:妈咪猫头鹰的英文怎么说?

  妈妈:啊那个....猫我知道是CAT,猫头鹰.....

  朵朵:这也不知道,那也不知道,真是个笨妈妈

  妈妈不服气的`说:那你呢,你知道吗!?

  朵朵兴奋的说:知道,知道,朵朵什么都知道,快问我快问我猪怎么说,狗怎么说.....

  妈妈:......这个,呃,我也知道.....下次也问我这个吧.....

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  儿童幽默笑话108

  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”

  妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

  “为什么?”妈妈问道。

  “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

  妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”

  仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

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  儿童幽默笑话109

  一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

  问第一个条件,女友说:“我期望在报纸上看到你的.照片。”

  男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。

  问第二个条件,女友说:“我期望在电视上看到你的身影。”

  男孩说:“有点儿难度,但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

  问第三个条件,女友说:“我期望在钞票上看到你的头像。”

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  儿童幽默笑话110

  小李的'邻居回家,看见小李正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小李,怎么?进不了门了?”

  小李微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”

  “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

  小李推辞道:“不了,太太马上就回来。”

  等邻居走后,小李轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?”

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  儿童幽默笑话111

  小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的'房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”

  “他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

  “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

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  儿童幽默笑话112

  晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。

  我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”

  说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的.。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。”

  我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”

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  儿童幽默笑话113

  小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳

  大家都问:“你怎么改游泳了?”阿姨无奈地说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!。

  过段时间小两口又吵架,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”

  媳妇不依:“不行,你必须下水。”老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”

  折磨中国男人千年难题终于解决!

  说明女人无理取闹起来,大多数男人不会去很浪漫的哄你,而是一阵见血的'让你看清现实,男女相处何必让一方处于被动呢?

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  儿童幽默笑话114

  今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的.呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?

  老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。

  这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!

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  儿童幽默笑话115

  盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。

  墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”

  鬼丈夫:“看我了,我有办法”

  说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”

  歌声唱完,盗墓贼的.儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……

  盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

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  儿童幽默笑话116

  长大了想当老师

  家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。

  过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”

  女儿不语。

  “嗯,画得真不错,长大了想当画家?”

  仍不语。

  “哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”

  生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”

  “哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”

  女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

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  儿童幽默笑话117

  低估了儿子

  同事大鹏领着女儿来家里玩。

  这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。

  晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的`小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

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  儿童幽默笑话118

  点香烟

  一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻",两人还特陶醉的`一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔,你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"

  为什么没男朋友

  我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会装灯泡...。就是神一样的雌雄同体!

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  儿童幽默笑话119

  某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

  龟儿子:“……那我回去拿好了。”

  龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

  于是龟儿子踏上归途……

  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

  龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

  龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

  拿出大饼正准备开吃……

  突然,龟儿子从树后探出头来……

  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

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  儿童幽默笑话120

  老师放学前给学生讲话

  明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。

  小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的'祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!!

  一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!”“在哪儿?”消防队员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。“在厨房!”“我知道,可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!”

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