短句幽默笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面小编为您带来短句幽默笑话！
1、拒绝说话，拒绝伤害，我只是一个胆小的人罢了。
2、冰啤酒配花生米，再来俩卤鸡蛋卤鸡翅。
3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
4、要明白这个世界上根本就没有公平所言。这就好比世界上的花，为什么有的开得绚烂夺目，而有的却瘦小枯黄。原因在于她们所处的位置不一样，环境不一样。绚烂夺目的花可能长在肥沃的土地上；瘦小的花则可能来自岩石缝中或是贫瘠的土壤。
5、牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
6、上帝送女人美貌，是为了惩罚男人
7、恋爱时，人就像一颗炮，虽然中间有阻挡物，却能跨越障碍，找到真爱。有的人在遇到挫折、失意时，就像棋子中的一匹马，虽然力量不减，受伤的心只能走斜步。斜步虽是捷径，走的却是偏锋，有着致命的弱点，一旦马腿被挡，则无法动弹，任人宰割。因此，我们在遇到不如意时，要调整心态，笑对人生。
8、你觉得我失败么。我觉得还好我遇见你已经花光了我所有的好运气。
9、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
10、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。
11、太过悲伤的回忆，即便我再努力忘记也还是会时不时的想起。
12、冒个泡，证明我还在用，朋友圈怎么突然变得每天几发变成一年一发了呀。
13、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
14、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
15、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！
16、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！
17、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
18、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？
19、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！
20、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。
21、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。
22、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
23、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
24、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。
25、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
26、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
27、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？
28、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手
29、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！
30、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
31、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
32、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）！
33、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
34、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超！5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
35、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
36、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。
37、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。
38、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
39、可以替天行道，但不可以见逼就操！
40、路见不平，绕道而行；江湖险恶，不行就撤。
41、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
42、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
43、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
44、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！
45、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
46、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
47、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他。哈哈
48、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？
49、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
50、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
52、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
53、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
54、就算我的爱廉价，对你也不会打折
55、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
56、人生就是六个字，怎么着都不行。
57、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前！圣诞老人不解的问道：为什么呢？森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球！
58、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！
59、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
60、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开！大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！
61、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
62、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
63、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
64、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
65、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
66、小时候，我们都犯过错误，老是把二零来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
67、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
68、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
69、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
70、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
71、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
72、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
73、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
74、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
75、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
76、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
77、世上无难事，只要肯放弃。
78、如果痛苦最多有一零分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
79、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
80、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
81、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
82、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
83、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
84、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
85、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年三六五天没干别的，光自杀了！
86、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
87、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
88、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
89、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
90、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
91、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！
92、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
93、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
94、对于发烧的病人要趁热吃。
95、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
96、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
97、要适当吃一点，才有力气减肥。
98、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
99、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
100、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
101、18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
102、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
103、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
104、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
105、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
106、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
107、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
108、昨天刚买了个杯子 敲着声音不太对 就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙 咣就是一下 然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
109、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么…
110、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
111、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
112、用你的输入法输入QSL“启示录”的绝对是游戏发烧友 ;学生党会不会打出“寝室里” ;哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！ !!如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的。你打出来是什么？！敢说么？
113、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
114、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！ 不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。 然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！ 我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
115、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
116、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
117、长个包子样就别怨狗跟着。
118、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
119、咸鱼翻身，还是咸鱼。
120、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十……
121、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
122、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
123、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票……
124、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
125、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
126、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
127、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
128、你不用穿衣服，这是人类的东西。
129、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
130、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
131、别人的钱财，乃我的身外之物。
132、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
133、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
134、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
135、当不成你的老婆，我就当你的后妈!
136、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
137、对不起，你拨打的用户已结婚。
138、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
139、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
140、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
141、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
142、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
143、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
144、金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
145、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
146、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
147、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
148、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!
149、乱丝难理，泼妇难治。
150、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
151、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
152、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
153、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。
154、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
155、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
156、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
157、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
158、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
159、路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。
160、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
161、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
162、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
163、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
164、半斤酒，漱漱口;一斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;两斤酒，墙走我不走。
165、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
166、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
167、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
168、你人挺好的，就是丑了点。
169、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
170、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
171、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
172、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
173、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
174、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
175、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
176、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
177、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
178、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
179、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
180、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
181、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
182、通往成功的道路总在施工。
183、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
184、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
185、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
186、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
187、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
188、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
189、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
190、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
191、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
192、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
193、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
194、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
195、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
196、不是井里没有水，而是挖的不够深。
197、姐的微笑，你找不到，也买不来。
198、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
199、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
200、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
201、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
202、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
203、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
204、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
205、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
206、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
207、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
208、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
209、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
210、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
211、你的骨气呢?离家出走了！
212、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
213、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
214、我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......
215、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......
216、你这么踩刹车想把我发射出去么？
217、把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
218、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！
219、教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车
220、上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”
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