每日开心幽默笑话笑破你的肚子
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很好笑的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
每日开心幽默笑话笑破你的肚子一
1.学校转过来个瑞典女生，教室在一楼我们一群人下课就和看猴子一样扒在窗台看人家，事实证明不是我们的问题，什么人穿中国的校服一样丑
2.部门AA聚餐，小姑娘免单。餐后麻将三缺一，小姑娘上，说好赢了拿走，输了不用出钱。三个小时后，小姑娘揣着一千多大洋走了，傲娇的说，就你们这水平，感觉在欺负你们…
3.晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说:“在陪老婆看电视呢，不去了。”
4.放假在家玩游戏，在客厅看电视的老妈突然跑进我房间来一阵唠叨：“一天就知道打游戏、打游戏、除了游戏你就没别的了?”吧嗒吧嗒吧嗒………
5.我说：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住
6.我认识了一个女孩，我们一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合我，但我突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费 过分吗? 这位民警，你告诉我，过分吗?
7.她这一唠叨顿时弄的我心烦意乱的，游戏也没心情玩了，于是我拿上钥匙准备出去逛逛，刚走到楼梯口就听见老妈在里面喊小侄子，“涛涛，涛涛，快点过来，你小叔走了!”
8.小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的.?我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿!!
9.加班，半夜回家，被对门失恋的妹子吓得从楼梯上滚了下去，妹子失恋了，大半夜的穿着白色睡衣，披头散发，脸上敷着黑色面膜，坐在楼道嘤嘤哭泣!她一抬头，我特么杯具了!!!
10.看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!
11.楼主名字笔画多，而且难写不常见。所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。辛苦你了，皇阿玛皇额娘!
12.部门有一刚毕业的助理小姑娘，哥哥--
13.上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说："表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。"
14.小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是?老爸说，你孙子闹着要改姓!爷爷对着老爸骂到，改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!我……吓得我再也没闹过了…
15.我叹了口气后打过去，就听到他在演了:“喂~哦，张总你好……哦，这样子啊……哦，那我来一趟……”
16.一直觉得小区门口超市简直是业界良心，玉溪别人卖22的时候他卖20，别人涨价了他依然卖20。直到今天我发现他卖的是假烟~
17.最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。
18.帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：对，我们不经摔。
19.一女网友问我：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的?
20.某天和老妈看新闻，主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说“你看看人家!” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁!”…………我妈“……………”
21.老公胃不舒服，想渴方便面的汤，不想吃面，就让我帮忙把面吃了，我同意了，等我吃完面，便大声喊：老公，面我吃完了，快来喝汤呀。然后看到婆婆幽怨的眼神......
22.过了十分钟，他发短信给我:赶紧再打电话来。
23.朋友婚礼现场，伴娘把交杯酒端了上来，刚走到台上，突然杯子掉了一个，啪，碎了，台下一片沉寂^O^主持人看了一眼碎的杯子，然后对新郎说:我还没有喊入洞房，你就想睡(碎)了?
24.今天坐高铁回家，然后看见一位爸爸带着小孩，小孩没买票列车员过来问小孩有没有一米二，爸爸说没有，列车员也没在意就要走了，谁知那熊孩子说我有一米二，然后站起来就跑去车上画线那去量身高去了，然后就补票了……
每日开心幽默笑话笑破你的肚子二
1、伤住院，在医院那段时间，看上了一护士MM，奈何胆小腼腆不敢表白，临近出院，哥几个坐在病房给其出谋划策，传授经验，终于鼓起勇气，待妹子进来时，叫住人家，支支吾吾半天，憋的满脸通红道：“美女!我还能不能多住几天?”…
2、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好!
3、有一把质量超好的铜锁，做工精良，坚固耐用。一把金钥匙怎么也打不开。一把铜钥匙能轻易的打开。铜钥匙嘲讽金钥匙，不能触碰内心，再华丽的外表都不能解开。金钥匙笑笑，“老子就只是想随便插插而已”。
4、“ 其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老娘靠的都是feel。”
5、昨晚和哥们喝酒，这货被鱼刺卡了。废了半天功夫，好不容易用馒头把鱼刺咽了下去!过了一会，这哥们酒喝多了，吐了!鱼刺又卡回原来的地方了···
6、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧!?”
老板说：“它敢吃屎你敢么?”
我不服：“我要是敢呢?”
老板说：“那我给你剪也收100!”
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