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爆囧幽默笑话大全
还在皱着眉头吗?还在烦恼心事吗?俗话说：笑一笑十年少，愁一愁白了头!忙里偷闲，看看这些爆囧幽默笑话吧!让每天的时光，多些欢声笑语。除去一天的阴霾，给心情一个愉快的旅行。欢乐停不下来的节奏，你还等什么?相信我，值得阅读!
1、《自画像》
上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
我好奇，问：你这个圆规干什么用?
她白了我一眼：画脸…
2、《不放在眼里》
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
3、《砖头》
有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。
有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：TMD，有种扔下来试试。
4、《今天理发花了一百五十块钱》
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法
5、《职业和生肖给写反了》
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”
6、《洞呢，洞呢，快钻进去》
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊!
7、《点了一份鱼翅炒饭》
上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅，遂找厨师发飙：这饭谁炒的?能告诉我鱼翅在哪儿吗?
厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…
8、《化解尴尬失败，结果更尴尬》
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了……停了……了……
9、《因为爱情》
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
10、《面粉》
今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”
“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”
还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你是把我们面包房的`面粉给扛过来了吧?。”
11、《今天去ATM取款》
今天去ATM取款，结果银行卡被吞了。马上打电话给银行：“我的银行卡被吞了。”
银行工作人员：“对不起，现在是下班时间，有问题请上班时再咨询。”
我挂了又重新打过去：“ATM机多吐了一万块钱。”
于是过来了七八个银行工作人员。
12、《租女友》
父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗?”
尼玛啊!真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!
13、《打电话给BF》
晚上十点，打电话给BF，正在通话中经解释，打给10086…
晚上十一点，打电话给BF，正在通话中又解释，打给10086…
凌晨一点，打电话给BF，正在通话中，劳资直接发一短信，你跟10086过吧，祝你们早日生下10010!
14、《以前有个猴就偷了一个桃》
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
15、《猪八戒调戏嫦娥》
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”
太白金星：“知法犯法，按律当诛!”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”
16、《企鹅约会》
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”
17、《师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了》
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了?”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥?”
“他有秘籍恐惧症。”
18、《你要是有块地，我马上认你做干爹!》
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!
刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
19、《微型家长座谈会》
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗?”
爸爸说：“什么事啊?”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会?”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
20、《和女朋友吵架了》
和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。
于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”
她秒回：“看的哪张照片?”
21、《你好胖啊》
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊!”
我顿时火冒三丈吼道：“你说什么?”
他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”
可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊!’”
22、《可是挨千刀了的呀》
山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂?”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。”
23、《问题很严重吗》
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗?”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
24、《老妈学聪明了》
今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了?
想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意!
25、《喝酒就能看到人》
“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”
“我在酒吧和一个男的搭话。”
他说：“那你能看出我什么来?”
“你啊，就一傻X。”
我说：“你这话怎么说的?”
“因为你喝的是我的啤酒。”
26、《遗传》
语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
27、《工作变动》
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他。”
28、《生女儿》
本人黑，老婆白净。
一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。
我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。
然后她来一句：那算了，还是生儿子吧!我怕我女儿嫁不出去，生儿子最多算是个小白脸，也不怕饿死了。
29、《买票》
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。
不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票?”
我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了!”
30、《发型重要》
高一的时候，很单纯，一次放学后跟好朋友和心仪的她去别的学校找人，大门进不去，只能翻墙。
当时大雪天，栏杆又是铁的，她也在旁边，本来想表现一番以往高超的360度真人秀，结果脚一滑，脸朝下就摔地上了!
小伙伴吓得立马过来扶我，当时我是真的摔迷糊了，一点力气没了，满脸血痕，操场上的人更是吓呆了，但是当时我脱口而出的一句话连我自己都觉得不可思议，我完全是哆嗦着嘴皮子说出来的：先看看我发型乱没乱……
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