精选幽默笑话段子
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是——我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是——我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
......
2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""
......"
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱”。"
4、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.
5、监狱里两个犯人在聊天：
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”
6、每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
7、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
8、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样?朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗?朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了”。
10、一、富翁与流浪汉相同之处
1.都不做自己不喜欢做的事
2.出门都不带钱
3.都不上微博
4.都按气候迁移
5.晚上都很少回家
6.都没领导
7.都不逛商场
8.都不在乎别人说什么
二、富翁与流浪汉不同之处
1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住
2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇
3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐
4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺
5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活
6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
11、"今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""
我龙颜大悦问道：”朕像谁?”
“春秋时期的越王“
""为什么?”
“因为你够贱“
""尼玛是不是不想活了?"""
12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。
顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞的人：放了个哑屁脸就红了。
学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。
自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想的人：计划利用放屁环游世界。
虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。
节约的人：积蓄了好几个屁一起放。
粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。
随和的人：喜欢闻任何人的屁。
......
13、看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
......
14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
当我们还没能工作的时候，工作是分配的。
当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
......
15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。
16、“拼命吹”风说。
“要能拍”照相机说。
“要罩得妆蚊帐说。
“无孔不入”钉子说。
“口锋要锐利”刀子说。
“容量要大”冰箱说。
“永远保持冷静”冷气说。
“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。
“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。
美国说:我想打谁就打谁。
英国说:美国人打谁我就打谁。
法国说：“谁打我，我打谁”
日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。
越南说：谁打中国，我们就帮谁。
俄国说:谁骂我，我就打谁。
中国说：谁打我，我就骂谁.
17、(一)十类人不宜做大官：
1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身
(二)到处都是错别字：
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
(三)各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。
凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱(前)来讲嘛!
凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说
(四)结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。
......
18、1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
......
19、在现代社会做个女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;
有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。
瘦了叫苗条，胖了叫丰满;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。
脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;
爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;
活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。
化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;
穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。
年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;
追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。
20、01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱。
02.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
03.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!
04.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面......"
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