男生泡妞必备的幽默笑话
1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的?”
奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧?”@为你快乐
2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我：因为我站得比你高啊!
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?
我：为什么呀，有你就够了
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了
我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢?
老公：说明今天工作累，不想动
老婆：那要是三天呢?
老公：说明你大姨妈来做客了
老婆：一星期呢?
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了
老婆：一年呢?
老公：说明我性无能了呗
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公：哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”
千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：
男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸：(特脑残地来了句)是啊，乖，长大再去啊!
6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
7、老公：医生说我得了关节炎!
老婆：你问没问是怎么引起的?
老公：这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来!
9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞
10、小王：“你知道吗?听说老陈死了!”
小郑：“不会吧?前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死!”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车!我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧!”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊!那他到底是怎么死的?”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧!”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的!”
小郑：“我的天………”
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!”
“关你屁事!”
12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!”
14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的'意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
爷爷：为什么呢?
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?
爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女：注明她是女的!
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样?效果如何?
老公：有一定杀伤力!
妻子喜出望外：是吗?太好了，就要迷死你们这些男人!
老公：哪跟哪?吓人，吓死人@金楚之子
23、在时间面前，人人平等!不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死!
在澡堂面前，人人平等!不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂!
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了!
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包!
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
26、甲：你怎么闷闷不乐?
乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲：难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙：哎，是的!
甲：你真给我们男人丢脸!
乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了!
甲：那还用说!我在家里那是说一不二!
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二!
27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的!谁又放屁了!
28、一天，我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的!”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”
29、男人是一本书：
英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美;
高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏;
平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂;
多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣;
未婚的男人若随笔散文，轻松随意;
已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……
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