「幽默笑话」笑一笑十年少
1、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?
2、有个农村小饭馆，所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃!刚开始我不信，后来我信了。。。
小饭馆在蒙古大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香!
3、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。
这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。
就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗?
我。。。
4、拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来!几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚!色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的”美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么?!”
5、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧!”
6、今天在路边看到有个老头卖苹果手机说是水货只要300快，最后1部了，我看这个老头不识货 高高兴兴拿出300买了，回家后插上电源开机 只听开机铃声一个厚重的声音传来：hello，apple!我眼泪都快出来了
7、卖衣服的售货员可牛了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的;
穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的!洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体!
8、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。 第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。
9、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的，我一定是他们充话费送的!
10、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
11、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。
我问他：“你这么有钱，为什么还要找我乞讨?”
年轻人说：“我TMD是在找你讨债。
12、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。
他说：没有啊。
我再次审问：那怎么两只牙刷?
他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼玛病的`不轻啊。
13、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”
这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗?”
我勒个去。。。
14、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗?!”我低下头，对着自己的身体说。
15、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!
16、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱!
17、刚刚打麻将赢了1W多。。。刚刚真太厉害了!以后坚决不和刚刚打，哼!
18、你我本无缘分，全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。
19、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
20、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹!!!
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