精品幽默笑话26则
14、丹顶鹤：妈妈，有人追求俺!
丹顶鹤妈：谁啊?
丹顶鹤：狼!
丹顶鹤妈：哎哟闺女，赶紧跟他掰，他没安好心眼儿哇!
丹顶鹤：为啥?
丹顶鹤妈：闺女你忘了你小名叫啥?
丹顶鹤：小红帽啊!
15、男：小姐，我迷路了，你能帮我吗?
女：好的，你要去什么地方?
男：那是一个应该还没人去过滴地方。
女：你到底要去什么地方?
男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗?
男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎!
……
男：哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
女：尼玛你去啥地方不用脚哇?
16、老公对赌博很痴迷，常输得连裤子都抵押出去，老婆忍无可忍提出离婚，老公赶紧向老婆保证：以后我再也不赌啦!
老婆：我怎么才能信你?
老公：我发誓，如果我再赌，你就罚我以后不能跟你爱爱!
老婆：尼玛，你赌心不死哇，还想自摸……
17、听说剧组来招聘群众演员，二强立即去报名。
“招聘要求看了吗?”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。
“你能演几个角色?”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊?你就演这个啊，还会演别的不?”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”
18、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪!
我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。
爷爷说：好，有志气。
我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊!
19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。
老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊!
老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了!
20、女人：上帝肯定是偏爱女人，不然造人的时候，只给男人一点凸出的东西，却给女人两点凸出的地方。
男人：你错了。上帝是公平的，他也给了男人两个凸出的地方!
女人：除了下面，还有什么凸出的?
男人：喉结啊!
21、痴男头一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，买了一只三斤重的野生甲鱼。
到家里一称，妈的，整整少了三两。
呆女大骂：“你TM脑袋少根筋不是，这得少吃几口肉。”
痴男回骂：“你TM瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里，等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。”
未来丈母娘在一边连声感叹：“真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”
22、这天，我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间，窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。
等她化完妆出来，我一瞧，不一样就是不一样，本来挺一般的人，这一鼓捣就变得不一般了。
我咂巴咂巴嘴，说：“老婆，你化化妆还真是给力，可是卸完妆就……”
妻子当然听出了我的弦外之音，冲我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出门我是情人，你小子算是有两个女人了，没事你就偷着乐吧。”
23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝自己走来，吓得撒腿就跑。
黄鼠狼说：“你瞎跑什么?我又不爱吃小白兔!”
惊慌的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜!”
24、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。
这样一直坚持到站，发现钱包还在。
到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了!
25、美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点!”
护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗?”
妹妹说：“贵啊!以前我用的是黄瓜片!”
26、上8点多钟，我在公交车牌子下等!过来男人拎个兜子，也跟着站着!
男人：“这么晚了，哪有车了!你还等什么?”
我：“那你呢?”
男人：“我等人!”
我们就这样站着几分钟，车没有来，他等的人也没有来!
天越来越黑了，我只好离开准备打车!
离开十多米后，我惊奇地发现公交车来了!
我又急忙往站点回跑!
那等人男的还在，只见他一手拿着胶水，一手拿着大批小广告，
在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活
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