幽默笑话小故事精选大全
幽默笑话小故事1
1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
3) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的.，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
幽默笑话小故事2
1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑!”
老爸：“哎!”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的.儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
幽默笑话小故事3
临近年关，机关里的事多了起来，却因为气温骤降，用电量大，老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机，打字员小江说这样会把电脑搞坏的，一坏了里面的东西就没有了。
这可是天大的事，电脑里面的东西珍贵着呢，丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。
门响了，处长说：“请进！”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人，手上拿着几张角票，口里说：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里穷，想回家没路费了，帮帮忙吧！”
“出去出去！”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的！”
“吵什么！快出去！”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于，他不甘心地出去了。
一会儿，又有人敲门，是一个和尚，说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖，他却缠着我们买他的'佛像，我们表示不买他又提出化缘，好不容易才将他打发出门。
处长说不要轻易去开门了，谁敲门都要先问清楚是谁，一些乞丐烦死了！副处长说下去跟传达室的人讲一声，门要看紧点，不要让外人溜进来。
处长问小江，要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说，买一个UPS电源，停电后，它还能继续供电十到十五分钟，这段时间，可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商，都说要上千元，心里便舍不得了。副处长灵机一动说，某企业不是我们的会员企业吗，就专门生产这种产品，上个月我们去参观过，董事长看上去挺好打交道的，我们不如叫他送一个给我们。“
”对对，我怎么没想到呢？“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“
于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。
董事长就坐在对面，问她：”什么事？“
小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“
幽默笑话小故事4
“诸葛兄，怎么自己来买菜呀?”
“小瑜瑜，不瞒你说，最近吾主刘备帮小主公办生日会，说要办三天三夜，所有下人都去帮忙了，没办法……小瑜瑜，你是为何?”
“哈哈哈!”周瑜仰天长笑三声，道“没想到诸葛兄……唉、都说刘备好，没想到，竟是这么个好法?诸葛兄，不如到东吴来，吾主孙权求贤若渴，包你天天吃香喝辣!诸葛兄意下如何?”
诸葛亮听后，笑骂道：“好你个东吴大都督，竟叫我做这等狼心狗肺的事，何况我是一代……”说完，他语气一转：“倒是你!教别人学坏。良禽择木，所谓‘上梁不正下梁歪’东吴有你这样的大都督，孙权又好到哪儿去?你周瑜厚脸皮，别拉我下水，还死乞白赖做我跟屁虫!哼!告辞!”
周瑜听完这话，愣了半天……忽然，心生一计，一抹阴笑……
“啊!”诸葛亮大叫一声：“谁昨天晚上把我农场的菜偷光了?!”诸葛亮马上猜到是周瑜干的。他马上打开百度，查到了周瑜的QQ号：383874874，还查到周瑜电话号：663521。诸葛亮大笑着说：“公瑾啊公瑾，别怪我手下无情。”
过了一会儿，诸葛亮派手下把周瑜手机号到处乱贴。
午夜12点，周瑜的`手机响了“我是一头小猪，猪猪猪猪猪猪，猪猪猪猪猪猪猪猪猪猪……”公瑾接了电话：“喂谁呀?”
“大姐，俺要!”
“你疯了?!”
“你咋骂人呢?你个三八婆。”
“你……你你说普通话!”
“啥?你骂俺土包子?俺给你说，俺跟你磨完!”
“神经，我挂了!”
这一整个晚上，周瑜接到的诸类电话无数，弄得一点精神都没有，第二天，他因为精神恍惚，在自己开的公司上班时，因为看漏了一个小数点让公司赔本，不得不倒闭。
在周瑜身无分文的时候，他收到诸葛亮的一条短信：亲爱的小瑜瑜，告诉你，你的电话号是我写大街上的!再告诉你——你QQ被我盗了!
周瑜知道后，气得七窍生烟，吐血身亡!
幽默笑话小故事5
近年来国家政策的开明，小镇上的人都建起了自己的小洋房，开起了小汽车。
阿P看到了商机，在镇上开了一个卖装修地板的店，自称国家名牌专卖旗舰店，实际上是从低级建材市场买来的假货以次充好。虽然店里面卖的是次品，但这家店是镇上唯一一家，再加上售价只有县城专卖店的一半，每天到阿P店里面的人络绎不绝，一年光景，阿P就在镇上建了座三层的别墅，出门也是轿车开道，好不威风，阿P也寻思着，这房车都有了，得找个媳妇了。
听说镇东头的老王家有个女儿小红，20岁还未有男朋友，长得是水灵水灵的，身材是苗条多姿的.，而且屁股大，用农村的话来说就是好养娃。不过小红他爹老王小气又贪财，人又精明，曾经在镇上说过：‘我们家小红5岁时死了娘，我们爷俩相依为命，我历尽千辛万苦才把小红拉扯大，谁要是想娶我家小红，必须要有房有车，有稳定收入，取小红就是娶我们爷俩，每个月必须要有3000给我养老。”这苛刻的条件使得小红的众多追求者望而却步，而小红也非常听老王的话，从未和其他男子发生一丝情愫。
阿P就这么盯上小红了，凭着自己脸皮厚和舍得花钱，几个月之后就和小红处上了，当然这也少不了给老王的好处，今天两瓶酒，明天两条烟的，要不然老王也不让小红和他交往。
这天，阿P没事正在店里斗地主玩，远远看见老王和小红走来，“这平常都是小红来玩，今天老王也来，肯定有啥事了”阿P立马屁颠屁颠地出去迎接。老王满脸微笑的问道“侄儿，最近店里生意还好吧?”阿P说道“生意挺好，最近天气变热了，装修的人也躲起来了。”老王又开口了“侄儿呀，我有个表弟，最近也起了房子，准备开始装修地板了，可去县城
幽默笑话小故事6
明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的'吗?”
语文老师：“不是呀爆笑幽默笑话小故事50字爆笑幽默笑话小故事50字。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来!
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
缩写句子
语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。
老师说：“这句话要如何缩写”
突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～!
自我介绍
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
幽默笑话小故事7
在宋朝的时候，有一个叫刘宰刚调任泰兴县令不久，就接到一农人的投诉。
农人说：“邻县的亲戚租了我家的牛，可恨的是，趁我家办丧事的.时候，他窃走了租牛契据。这十几年来，我几次上门索要牛和租金，他都不认账，还谎说把牛卖了。所以，请刘大人替小民做主啊。”
刘宰问：“为什么十几年了都没得到解决？”
农人回答：“我曾经多次向官府告状，可没有契据凭证，又因为牵涉邻县，所以官府一直搁置未办。”
刘宰站起身来，来回踱着步，自言自语地说：“都过去十几年了，怎么能一下子找回来呢？得想个计策啊。”
随后，刘宰命人找来了两个乞丐，请他们吃饱喝足之后，告诉他们事情的缘由，并如此这般地交代了一番，然后关进牢房。
第二天，开始审讯。刘宰将惊堂木一拍，大声喝问：“你们二人可曾偷过牛？”
两个乞丐立即招认：“是偷了一头牛。”
刘宰继续问：“你们将牛弄到了何处？”
乞丐回答：“卖给了邻县。”
刘宰问：“可还记得是哪家哪户吗？”
乞丐果断回答：“记得，记得。”
刘宰吩咐左右：“好！那就带他们去指认。”
来到邻县，两个乞丐径直来到了那个租户家，说：“就是卖给了这家。”开始，租户不承认，但乞丐竭力坚持。租户急了，回屋拿出契据，信誓旦旦地说：“牛是我租来的，有契据为证。”
在场的人都笑了，租户如梦方醒，自知露馅，中了人家的圈套。最终，不得不把牛和租金如数归还租主。
心计，是小聪明，而非大智慧。工于心计之人，永远不是智慧之人的对手。
幽默笑话小故事8
昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗?"
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的'性取向很正常!"
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：刚才说到哪儿了?
经理：what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛)
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那SB回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是SB。
........
(经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了)
........
经理：看清楚点，我就是那SB!
这下轮到我崩溃了。
现在都还没敢再跟经理打招呼。
估计经理也崩溃了。
这下真是彻底崩溃啊。
一天之内连续两次。
真是晕，我经理在MSN上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey。
幽默笑话小故事9
0、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
1、小蜗牛要上街，去的`时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快?”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
2、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉!我很为难呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你!”
甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己!”
3、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀!”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢?”
4、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来……
幽默笑话小故事10
1. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
2. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
3. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
7. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
9. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
10. 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
11. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
13. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
14. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的`冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
15. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
17. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
19. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
20. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
幽默笑话小故事11
当鸡嫁给狗的时候
当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!
吹牛皮
那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。
兔和乌龟赛跑
为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的.，谁能把持得住啊。
狼狈为奸
凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
老鼠的身不由己
儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
你就想的美吧
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
蚊子有钱以后
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
驴儿有钱了
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
幽默笑话小故事12
美国第七任总统安德鲁·杰克逊，是美国历史上最出色的政客之一。但一向以睿智、机敏著称的他也会犯一些不该犯的错误。
自从妻子死后，杰克逊总统就陷入了长期的忧郁与恐慌中——家人已经不止一个死于瘫痪性中风，自己也可能会死于这种病。几年过去了，虽然杰克逊活得好好的，但是他依然摆脱不了这种阴影。
一天，杰克逊在朋友家遇到一位年轻的小姐，便兴致盎然地跟她下起棋来。一盘还没下完，就见杰克逊好像虚脱了似的瘫在了椅子上，他拿棋子的.手也从桌上滑落下来，无力地垂着，而且脸色苍白、呼吸沉重。
“你这是怎么了，亲爱的？”朋友看见他这个样子，慌忙跑到他身边问道。
“它还是来了，它还是来了……”杰克逊喃喃自语着，“我知道无论如何我也逃不过的。”
“这到底是怎么回事，杰克。”朋友使劲儿地摇着他。
“我得了中风病，我右侧的半个身体都已经瘫痪了，”杰克逊有气无力地答道，“刚才我在右腿上捏了几把，它竟然一点儿感觉也没有。”
“可是，总统先生，”对面的小姐说道，“您刚才捏的是我的腿啊！”
【小故事大道理】
如果因为未来的、可能发生的悲剧而忧郁，那任何人都将再无快乐可言。即便不幸注定会在明天降临，我们也没有必要在今天就为它付出代价。
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