笑破你的肚子幽默笑话（精选11篇）
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。下面小编为大家收集了笑破你的肚子幽默笑话，欢迎阅读!
笑破你的肚子幽默笑话 1
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的'帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开!”
女：我要和你分手!
男：为什么?
女：你没有智商，没有勇气!
男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”
我问：“你要参军吗?”
朋友答：“不!我要结婚了!”
考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗?”
教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”
减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。
小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!
笑破你的肚子幽默笑话 2
公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的.人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
笑破你的肚子幽默笑话 3
早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的.走了!
笑破你的肚子幽默笑话 4
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
笑破你的肚子幽默笑话 5
一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！
一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
红豆说：我生在南国真幸福！绿豆说：在热天你特别爱我！黑豆说：我在美酒中，心里醉！白豆说：我在中秋月饼里，价更高！赤豆说：我在热汤锅里，既游泳又跳舞！黄豆叫苦说：把我做成臭豆腐、油炸！冤枉啊！青春豆说：我长在你脸上，你总是羞答答、娇滴滴地说：讨厌！真讨厌！快快脱呀！
马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活？为什么累死累活的总是我们？鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么？
轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
男人就像女人的儿子，你得管他吃喝，陪他谈心，调教他使其成熟，陪他睡觉时还得奶着他。而他有了新欢的时候，就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。不同的是，儿子你没法生一大群，但男人可以高兴时想要多少就能找多少。所以当男人离开你时，你大可豪爽地说一句：儿子！玩儿去吧！
听说丈母娘看女婿是越看越喜欢，怪不得每次家长会都有那么些阿姨总喜欢冲我傻笑。
一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：mb玩个剪刀石头布都说得那么威风！
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的'距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。
某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
某日校长来听地理老师的课，老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意，问：我们教室里面多了一个什么东西啊？同学们答：校长。老师立即急道：那不是个东西。
笑破你的肚子幽默笑话 6
周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：亲爱的.，这不是我们的孩子呀?
丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
老婆不让我回家
甲："你为什么不回家?"
乙："与老婆生气，她不让我回家!"
甲："为什么生气?"
乙："因为我常常不回家"
笑破你的肚子幽默笑话 7
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说："不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。"
我惊讶地说："啊，真没想到，他五十多岁了啊......"
话还没说完，老公接着我的话头说："我还以为他都六十多了呢。"
我看了看老公，说："看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。"
笑破你的肚子幽默笑话 8
晚上在饭桌上，她的太太问：今天的牛肉为什么这么咸?
王小农说：冰箱停电，单位发的.一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了?
王小农的老婆这个气呀：都是一家人，你在蒙谁呢?
笑破你的肚子幽默笑话 9
老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服!
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
笑破你的.肚子幽默笑话 10
小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的问："为什么啊?"小懒敲了敲同桌的头说道："真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗?"
挖心救妲己的人叫什么
历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的'人叫什么?
小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。
地球外面那一层是什么
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?
同学：香飘飘奶茶。
笑破你的肚子幽默笑话 11
屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。
老板望了望他说：“你真的'矮啦;能做什么呢?”
男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”
于是老板招用了他。
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