学渣校园小笑话

时间：2023-12-20 10:30:40 春莲小笑话我要投稿

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学渣校园小笑话（精选10篇）

　　学渣校园小笑话：老师：小明，你用仔细造个句!小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。老师……更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

学渣校园小笑话（精选10篇）

　　学渣校园小笑话 1

　　1、初中时，班里一个学渣喜欢我。

　　一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

　　当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

　　班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。”

　　2、新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

　　3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”

　　他说：“我看开了。”

　　4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

　　5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？

　　然后讲台上的.老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。

　　学渣校园小笑话 2

　　1、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

　　2、高中时考六十分，就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

　　3、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的'来了一句，我数学从未有误区。

　　我一脸惊讶。

　　那二货补充到，我从来只有盲区。

　　4、遇到选择题时，学霸眼中：

　　A：C是答案，快去选呀!

　　B：C一定是答案。

　　C：我就是答案，选我没错的!

　　D：我是错的，答案就是C。

　　学渣眼中：

　　A：你猜呀。

　　B：你再猜呀。

　　C：你接着猜呀。

　　D：你还是蒙吧。

　　学渣校园小笑话 3

　　1、满意

　　"喂，怎么样，弗瑞德利克，"父亲问，"你的女老师满意你吗？"

　　"啊，是的，爸爸，十分满意""你怎么知道？是也亲口对你说的？"

　　"当然，爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校"这说明，我已经全学会了"

　　2、益处

　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处？

　　1、迪厅：英语

　　2、台球厅：数学和物理

　　3、酒馆：化学

　　4、旅馆：生物

　　3、去学习

　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"

　　4、一个小时的快乐

　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？

　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

　　5、抽象画

　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："画呢？"

　　学生答："这儿？"他指着白纸说。

　　老师："你画的.是什么？"

　　学生："牛吃草。"

　　老师："草呢？"

　　学生："牛吃光了。"

　　老师："牛呢？"

　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么？"

　　6、委屈

　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了？"

　　儿子："这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。"

　　7、惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

　　学生：惯性

　　老师：请你举个实例

　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　　8、通知书

　　“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　9、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　11、30年后的我

　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

　　12、爸爸挨饿

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

　　学渣校园小笑话 4

　　1、豪华大礼包

　　周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ”

　　同学们......

　　2、还是学文好

　　同学A：“听说你报了文科？”同学B：“是的。”A：“为什么？”B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀! ”B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”A问：“为什么？”B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头”

　　3、不玩手机不抽烟的后果

　　有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果。

　　4、同学你还有什么意见吗

　　学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

　　5、室友总是说假话

　　室友说他手机从来都没响过让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听!响了!

　　6、男生的威力

　　今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电!吼了十分钟后，电真的来了..他们又开始吼，我们要女人!要女人!

　　7、可怜的同学

　　我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

　　8、英语课上下象棋

　　记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋

　　9、我最机智的时候

　　小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的`写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动.....

　　10、学以致用的孩子

　　小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

　　结果证明老师说得没

　　11、中国好同学

　　老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

　　同学们互相看了看，都不敢站起来，

　　只有一个勇敢的站了起来，

　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着! ”

　　12、威力好大

　　我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

　　全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了!当时想转学的心都有了啊

　　13、狼狈为奸

　　今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的……

　　我去，她写了个狼被围奸!

　　14、倒霉催的

　　小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

　　15、戴眼镜的同学

　　数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

　　只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

　　16、小学生读西游记的感受和体会

　　义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。

　　17、教我防狼术吧

　　想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了…… 瞬间笑声一片

　　18、鼓舞人心的计划

　　给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!

　　学渣校园小笑话 5

　　1、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

　　2、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

　　3、一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

　　4、老师：为什么罗宾德拉纳特？泰戈尔的`名字后面，写着1861—1941？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。

　　5、金秋9月，90后新生入学，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加长林肯，开的是宝马，带着的是“电子五大件”！

　　学渣校园小笑话 6

　　20XX，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！换行（草）换行（草）人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

　　有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行（草）老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。换行（草）这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！换行（草）晚上，兄弟俩洗澡的时候发现。

　　昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。换行（草）晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把"消毒洗手机"改叫"洗手消毒机"了。

　　知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。换行（草）换行（草）自从单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好！

　　老公给我买了部手机，在回来的`公交车上，我突发奇想的问他："这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？"谁知道老公接过我的话头说："谁叫你不做大房，非要做二房？"这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说："你不知道做小的受宠啊？"

　　学渣校园小笑话 7

　　统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：我们考得怎么样？教导主任支支吾吾，说：只有一门功课不太理想。校长紧张起来，问文科还是理科？教导主任更为难了，说：校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。校长脸色绯红，想了想，说：一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。

　　教导主任疑惑的.望着校长，说：您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。校长想起来，教导主任带高二(3)班语文

　　......