古今最新小笑话小学五年级

古今最新小笑话小学五年级40个

　　小笑话给人突然之间笑神来了的奇妙感觉，取得笑的艺术效果。下面由YJBYS小编为您带来的各种小笑话，希望您喜欢。

　　古今最新小笑话小学五年级 1

　　1.虎势

　　有个男人被他的妻子打了，这位丈夫便到他朋友那里诉苦。朋友给他出主意说：您老兄平日懦弱惯了，须放些虎势出来。

　　朋友的妻子从屏风后听见，便大声喝斥道：做虎势干什么?那位朋友吓得慌忙跪下说：我若做虎势，您就是李存孝。

　　2.豆腐

　　某甲留客吃饭，只做了豆腐一味菜，并解释说：豆腐是我性命，我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。

　　过了几天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，记得某甲好吃豆腐，便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。在饭桌上，某甲专拣鱼肉猛吃.

　　那个客人问他，您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗，今日为什么就不吃了呢?某甲说：见了鱼肉，性命都不要了。

　　3.吃素

　　猫偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠见了，以为猫吃斋念佛了，欢喜异常，便到处宣扬说：猫吃素了。便领着它的子孙向猫致谢。

　　猫大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脱后伸出舌头说：没想到它吃素后更凶了。

　　4.画像

　　有一个画家，以给人画像为业，但画技不高。一天，他为自己的亲哥哥画了幅像，自觉画得逼真，便悬挂到大街上以广招徕。

　　邻居见了，争相问他：你这是画的谁啊?没有一个说是画的他哥哥的，有个好事者在画像上题词讽刺道：不会传真莫传真，何况区区陌路人!

　　5.衙门像油铺

　　我们县有个博士叫张宗圣，性诙谐，善于讲笑话。当时主簿姓游，此人贪赃枉法，有状子就收;还好拷打人，所以政声很不好，老百姓都痛恨他。

　　张宗圣便编了个哑谜嘲弄这个主簿：小衙门，大展开，铁心肠，当堂摆，全凭一撞一撞拷打，才有些取采。不怕他黑了天，有钱的进来，与你做个明白。谜底是油铺。

　　我们县的油铺榨油，是用木头作榨，用铁作心，引木头撞击压榨，油就流出来了，而油门既不放横木也不设门，所以用这样的门来比喻游主簿的小衙门，大展开，讽刺他明目张胆地大肆收受贿赂。

　　6.过手便酸

　　我县有个叫张斗桥的人，他当学子时，记熟名家旧文一篇，到了考试的时候，照抄不误，但遭到了考试官的涂抹。他愤愤不平，把这事告诉了学政文莲山先生。

　　文先生就讲了一个笑话安慰他：战国时期，苏秦的父母诞辰那天，大儿子捧着酒杯为父母祝寿，并连声说：‘好酒，好酒。’轮到小儿子苏秦给父母祝寿时，他捧着酒杯骂道：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子便从伯母家借来酒一杯，苏秦仍骂：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子说：‘这酒可是从伯母家借来的。’公公怒斥道：‘你这不行时的人，过手便酸。’张斗桥听后大笑。

　　7.酒薄

　　夜半有个人到酒铺买酒，敲门不开。酒保说：请从门缝里塞进钱来。买酒的说：酒从哪里出?酒保说：也从门缝里递出。买酒的人笑了。酒保说：不要取笑，我这酒儿薄薄的。

　　古今最新小笑话小学五年级 2

　　1、满意

　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象

　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

　　2、益处

　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?

　　1，迪厅：英语

　　2，台球厅：数学和物理

　　3，酒馆：化学

　　4，旅馆：生物

　　3、去学习

　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"

　　4、一个小时的快乐

　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?

　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?

　　5、抽象画

　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："画呢?"

　　学生答："这儿?"他指着白纸说。

　　老师："你画的是什么?"

　　学生："牛吃草。"

　　老师："草呢?"

　　学生："牛吃光了。"

　　老师："牛呢?"

　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"

　　6、委屈

　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子

　　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

　　7、惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?

　　学生：惯性

　　老师：请你举个实例

　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　　8、通知书

　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　9、爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

　　10、啼笑皆非

　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

　　11、30年后的我

　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

　　12、爸爸挨饿

　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”

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　　1.弹琴

　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

　　2.别害怕

　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

　　3.孔雀

　　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

　　这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

　　4.骗吃骗喝

　　"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

　　5.手脸之间

　　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

　　6.记性坏透了

　　你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

　　7.为什么叫学生

　　爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

　　8.休息一会儿

　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

　　9.收藏的爱好

　　收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"

　　妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"

　　10.减肥半月有效果

　　减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。

　　老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了!"

　　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了!"

　　11.夫妻激烈运动

　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

　　两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!

　　妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

　　12.海里与英里

　　丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。

　　妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。

　　13.您当然是武松啦

　　一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

　　趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

　　有人问他："听说你和你老婆很恩爱?"

　　这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"

　　正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀?"

　　丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"

　　对所有男人的忠告

　　有句话对所有男人说："和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变...得不偿失啊!"

　　14.洗衣机坏了

　　妻子："今天我把你妈叫来了。"

　　丈夫："咱家的洗衣机又坏了?"

　　15.不准乱开发

　　妻：为什么你不让我去隆胸!

　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

　　16.刚才放了个屁

　　教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?"

　　新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效!"

　　新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁!"

　　17.那边也要涨价的

　　昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。

　　准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛?

　　他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

　　18.知错不改

　　妻子抱怨丈夫知错不改

　　丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛!"

　　19.哪一位女人?

　　一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

　　我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了?

　　20.莎士比亚

　　刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?"

　　妻子无辜的说到："那是什么啊。"

　　丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"

　　21.不需要骗了

　　政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了!

　　妻子：你不是在骗我吧?

　　政客：不，亲爱的，现在已经不需要了!

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