幽默青年糗事小笑话
1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您?”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊!”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的?”
此女淡定地回答：“我坐地铁的!”
3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇!!!好香啊，谁家在做回锅肉，
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的?
熊孩子曰：你是问以前还是现在?
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业!!!
立刻有人提醒道这话有问题吧!
“有什么问题?”
“少了一个字啊。”
“什么字??”
“皂。”
6、男：美女，我想追你。
女：对不起，我不喜欢跑步。
7、男：你为什么总对我这样无情?
女：你为什么总是来找我聊?
男：这我愿意!
女：那你活该!
8、男：你为什么不能接受我对你的爱?
女：有人不同意。
男：谁?
女：你老婆!
男：你不能不提这个吗?说点别的`行不?
女：行。天不早了，你下线吧。
9、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远;不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去?
10、男：妹妹好!还没休息啊?
女：这晚才上来，干啥坏事了?
男：我能干啥坏事啊?出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌，又不是让你上床!
男：我倒想上床，可谁让啊?
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱!
男：有这好事?在哪儿?
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗?”
11、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗?”
谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…?”
男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥!”
男立马让开伸出右手大声说：“请!”
12、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……
13、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁?”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢?”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
14、今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的?
我说：在XXX剪的。
这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。
结果她男朋友说：SB才去那剪头呢!
15、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”
16、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。
我说没事，换个没病的就好了。然后，就没有然后了。。。
17、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
18、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧?”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗?”
19、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊?”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!
“你到底知道不知道嘛?”
我试探性的问：“什么日子啊?”
“你生日啊!这都不知道。”
我顿时怒了：“Kao，这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”
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