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清新脱俗十万个冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，下面是清新脱俗十万个冷笑话，供参考！
清新脱俗十万个冷笑话 1
1、穷人离婚。
第一次结婚，老婆十八岁。
第二次结婚，老婆三十六岁。
第三次结婚，老婆四十八岁。
为什么?
每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。
第一次结婚，老婆二十四岁。
第二次结婚，老婆二十岁。
第三次结婚，老婆十八岁。
为什么?
每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 !
2、人生就是一颗蛋，
小时候常常捣蛋，
不学无术是坏蛋，
懵懂无知是毛蛋，
希望有漂亮脸蛋，
脸型像标准鸭蛋，
不是倒把的鹅蛋，
皮肤像剥皮鸡蛋，
不是腌的茶叶蛋，
轻松无聊就扯淡，
喜欢自由就滚蛋，
不管你是神马蛋，
最后都是要完蛋。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
4、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊!趴着的.是男的，仰着的是女的。”
清新脱俗十万个冷笑话 2
1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊!”
小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他!”
2、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。
再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。
就这样，小仓鼠度过了无数的危机。
又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗?”
人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
3、跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的`!”
蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
4、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧?”
老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!”
5、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明?”
羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊!”
清新脱俗十万个冷笑话 3
1、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。
一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。
熟人：大伯，看风景呢?
老者：唉，没什么!
熟人：有什么烦心事吗?
老者：没什么大不了的!就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱!
熟人：嗨，我以为是什么呢?下次要吸起教训!
老者：我就是在反思啊!看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊!
2、有一天，客人来我们家做客，
客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了?
我答：你脑子坏了!!!”。
客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗?
我：………………。
客人：听说你得了一种健忘症?
我：是的。
客人：你能想起来你忘了神马吗?
我：汗死。
客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗?
我：是的
客人：那么你滚上去了吗?
我昏迷不醒……
3、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的`小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
4、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语?”
甲说：“我没学这门外语。”
乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”
乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”
丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。
老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张?”
丙说：“我说的是歇后语。”
清新脱俗十万个冷笑话 4
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么?
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：那与我有什么关系?厅里的.东西全是你带来的啊!
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了带公文包.....
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套.....
老婆：还有那些事忘了呢?
老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。
"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了?
我说："梦见你死了"
"我怎么死了?"
"被我气死了"
呜呜，我不是故意的
红烧牛肉
中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
我说："行呀。"
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
老样子
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
给老婆发短信
男人们给老婆发短信"我爱你"!
20岁女人回复：我也爱你!
30岁女人回：喝多了吧?
40岁女人回：没病吧?
50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!
支持打麻将
老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?
给你零钱，好好打，等你好消息啊!
大爷，我瞬间被你萌到了
单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
狠心的妻子
小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......
清新脱俗十万个冷笑话 5
英语课的内容是：用英语说数字一到三。
下课了，一位同学急急地跑到另一位同学面前，伸出食指，满脸诚恳地问道：“英语是怎么说的`？”
“刚学的怎么就忘了？ one—”
紧接着，那位同学又伸出三根手指。“这又是怎么说的？”
“真笨！three—”
“那连起来是怎么说的？”那位同学满脸疑惑地追问道。
“one—three—”
那位同学转身跑开，哈哈大笑，大声说道：“爱卿平身！”
清新脱俗十万个冷笑话 6
1、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜!老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗!”
老妈：“不准哭穷!”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈...”
2、昨天和女儿吵了一架，她终身气便甩门而去，不断到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担忧她的。老婆抚慰我说，“不用担忧，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”
说话间，只见女儿怒喜洋洋地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意义?我哪有110斤!我明明只要98好吗!”
3、“女儿啊，早上看到你发了条微博埋怨卡里没钱了，已给你转了。幽默励志语录”
“谢谢妈妈，可是钱怎样还没到账呢?”
“什么到账?我是说已转发微博。”
4、儿子回来，很伤心。
老妈问：“怎样了?”
儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖!”
老妈笑道：“那是由于，大家还不理解你，只能量才录用。”
过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家理解以后，大家都笑我：你好笨!”
5、 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了!”
“为什么?妈!我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的.。”
“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!第一，你已经52岁了!第二，你是校长!”
6、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也!
他不好意思的挠挠头：哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公!
7、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥
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