冷值超级高的冷笑话集锦
1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到! ”
2、A：“在吗?”
B：“在，你能借我点钱吗?”
3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!”
4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接?
二货朋友：我一直在等你的第九个电话!
。。。。。你妹
7、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么?
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答：不是，地铁上根本没空座。
8、A：“我觉得，我有恐高症。”
B：“那你拿出来让我看看!”
A：“我说，我有恐高症。”
B：“是啊!你把‘证’拿出来啊!”
9、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的.看见了二十瓶……矿泉水。
10、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”
11、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
12、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
13、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
14、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。
大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
15、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?
只有他胯下的白龙马知道。
16、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
17、“你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
18、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢?
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。
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