幽默冷笑话

时间:2020-12-11 13:18:19 冷笑话 我要投稿

幽默冷笑话五则

幽默冷笑话五则1

  1、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。

幽默冷笑话五则

  店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差!

  正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!

  原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们饿死!

  2、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”

  我弱弱的问了一句:“你谁啊?”

  那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!

  3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”

  我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!

  4、下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。

  5、街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。

  结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!

幽默冷笑话五则2

  1、单位办公室有一位女同事,姓张。每次接听电话都很有礼貌的说:你好!这里是**集团办公室。久而久之接什么电话都如此开场。有一天女同事休息,我正好找她有事便打电话到他家,电话接通后传来熟悉的声音:你好这里是**集团办公室。当以一下子没有反应过来,以为拨错号码。于是挂断又打了过去,电话里又传出:你好这里是**集团办公室。几秒种后两人同时大笑。以后此事就成为女同事的一大笑柄。

  2、有人问:男女为什么要结婚?

  佛曰:男人想通了,女人想开了。

  又问:那男女为什么要离婚?

  佛曰:男人看到了女人的漏洞,女人抓住了男人的把柄。

  3、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;

  爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;

  爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。

  4、垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。

  富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。

  医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……”

幽默冷笑话五则3

  1、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。

  同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”

  贼:“我们是有信誉的。”

  同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”

  贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”

  2、日本官员到泰国访问,夜里叫了个小-姐。几番云雨后,小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意,问:“你还想再来吗?”小-姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”

  3、泡妞的分类:泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的'是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家!

  4、股票和月票去找小-姐,出来后股票说小-姐给的套正合适,一下就套牢了;月票骂:T娘的,俺那包房有空调,月票无效不让上,没干成!

幽默冷笑话五则4

  1、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”

  有人问他,这个“但是”是什么意思?

  他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

  2、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”

  小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

  3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

  小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”

  老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

  小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

  4、一个小学生的作文: 《十年后的一天》

  这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。

  正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

幽默冷笑话五则5

  1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

  原来该生将“届”字错写成了“庙”。

  老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

  2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

  班主任厉声道:“不准耍流氓!”

  3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

  小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

幽默冷笑话五则6

  1、如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。

  2、你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。

  3、白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。

  4、没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。

  5、25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了......

  6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。

  回复1:那么多钱你也敢装在身上?

  2:都他说吗告诉你多少遍了,钱多就分开放。

  7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈......

幽默冷笑话五则7

  雨停了房子就白修了

  下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。

  他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。

  师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。

  走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。

  师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。

  你想人家还会给工钱?

  徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

  等雨停

  老师:放学了,你为什么还不回家?

  学生:我在等。

  老师:等你妈妈?

  学生:不是。

  老师:等你爸爸?

  学生:也不是。

  老师:那你等谁?

  学生:等雨停。

  终于有雨了

  六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。

  “奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

  奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”

  六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。

  “奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

  奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。

  雨是外星人尿的

  老师:雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。

  小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。

  点评:现在由你是泪流雨下啊!

  雨是这样产生的

  “拉比,雨是怎么产生的?”

  “告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。

  一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。”

  “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”

  “你瞧,不正在下雨吗?”

幽默冷笑话五则8

  1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”

  结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”

  2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」

  阿康说:「我不知道,答案是什么?」

  小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

  4.老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

  瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

  医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

  6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

  7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“

  8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

  9Q:非洲食人族的酋长吃什么?

  A:人啊!

  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

  A:吃植物人!~~

  10、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

  11、小白+小白=?

  小白兔(TWO)~

  12、Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

  A:死胖子

  13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

  阿柏:“过了十年就是青年节。“

  阿松:“再过十年就是父亲节。“

  阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

  阿松:“又再过几十年.“

  阿柏:“.清明节。“

  14、百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?“

  “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

  “真是的,上车吧,到我家去。“

  “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

  “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“

  “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

  “没关系,都叫来,快去1

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够

  15、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  16、众士兵:“渴……渴……“

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

  能就到了“

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

  17、某女校闹鬼。

  有天被小红遇上了。

  鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚......

  小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

  18、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  因为....................

  因为........................

  因为他们都不熟啊~~!哈哈

  19、包拯:今天的状纸哪里去了?

  公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~

  包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?

  公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

  20、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小

  蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

幽默冷笑话五则9

  1、有次和男友约会,我趁他上厕所的时候买盒套套,晚上去男友家吃饭的时,初次见到父母的我一直不敢抬头,一旁的男友说:你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道:哪想到你爸爸卖套套的...

  2、给二货男友讲了个段子,大致是野战没戴套套,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子竟然不是自己的,二货男友听完笑着说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!!

  3、给男友织了条围巾给他戴上,我抬头看了他一眼说:咦,怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句:尼玛,在勒紧点我舌头就出来了!

  4、男友每次去药店买套套都特别羞涩,今天去药店买的时候对服务员说:我要那个,有吗?服务员会意的说:那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说:对对对...然后,服务员拿出了一盒壮阳药。

  5、男友对我说:昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说:梦到啥了?男友说:我梦见你卸妆了...丫的,我看这货是活腻了!

幽默冷笑话五则10

  删除游戏

  信息计术课上,几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!!

  大哥,我错了

  本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点

  从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

  "你们猜那个人是男的还是女的?"

  我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!"

  这是g潮来了,小男孩颤抖的说:"大......大哥,我错了"

  我:"..."

  老师上课

  老师对一个同学说:我特意大声讲课,你却故意睡觉。

  同学说:我特意睡觉,你却故意大声讲话。

  不高兴的理由

  一天,小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。

  老师说道:听说,今天同学敲了半小时的门你都没有给他开,这是怎么回事。

  小明不高兴的说道:难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候,敲我的厕所门吗?

  嬉戏打闹

  某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:"我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。"

  醉翁之意不在酒,在乎女子也

  学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。

  几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。

  有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?"

  旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒,就是个猴子也得救下来!"

  地理课

  老师问:巴西在哪里?

  阿呆:在地理课本五十一页。

  横截面

  初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:"拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!"

  从此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

  让我怎么混下去

  今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚...

  然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。

  这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去...

  俄罗斯最出名的

  地理课上,老师讲到俄罗斯。

  便提问到:"同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??"

  一小同学站起来答道:"老师,是俄罗斯方块吗?"

  老师,那个字读ye

  上学第一天,老师点名。

  "齐羽宁"

  "到"

  "杨小华!"

  "ye~~~"

  "杨小华!"

  "ye~~~"

  "杨小华是哪个给我站起来!"

  一学生徐徐站起:"老师,那个字读ye(烨)......"

  如果你掉下去

  大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:"如果我掉下去了......""放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!"

  然后呢?

  有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

  "你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁......"学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?"

  "然后你就习惯这样的生活了......"

  她不敢传答案

  想起我高中一朋友的事,也是考试中,这哥们平常不学无术,

  考题基本不会,于是传纸条给旁边一不认识的女生,

  让她把某道题的答案传过来,一会,纸条穿回来了,

  哥们那个高兴啊,看完纸条时却傻了,那女的,

  写的竟然是她不敢传答案,不敢传答案!!!

  路遥是相马的

  语文老师问:"那位同学听说过当代著名作家路遥?"

  下面一学生站起来大声说道:"老师,路遥不是作家,是相马的,路遥知马力吗?"

  蔡邕菜神

  江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:驿中一切处理完备,请大人察看。

  刺史进酒室,见有个像,问:这是何人?

  答:杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室,也见一个像,驿吏说:这是陆羽(对茶道很有讲究,著有《茶经》)。

  刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。

  刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到马场,必是要有司马迁像了?

  改杜牧诗

  顺治乙酉年春夏之间,因为战祸,城镇百姓纷纷逃难,躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗:清明时节乱纷纷,城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去,馆童遥指在乡村。

  铜钱眼里

  伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊,平素十分贪钱,积累了大量家私。因为有财有势,谁也不敢得罪他。

  一次,宋高宗赵构宴请群臣,叫演员们在旁说笑话,以助酒兴。有个演员自称善观天象,只须用浑天仪一照,就能看出谁是哪颗星下凡,但又说:用浑天仪不方便,也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱,从钱眼里对准人,一个个照过,一个个说星。轮到张俊时,他窥视很久,说是看不见星宿。大臣们催他细看,他看了一会便认真地说:真的看不见什么星宿,只见张王坐在钱眼内!不信,请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意,便哄堂大笑,把张俊闹了个面红耳赤。

  茅厕绘彩

  一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能.

  哥哥在路口搭起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没人敢进去解手。

  好好先生

  东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答:好

  古今冷笑话幽默故事50字笑话大全

  。有人向他诉说自家儿子病死了,他说:大好。

  妻子责备他道:别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子死了,反而说好呢?

  他答道:你说的话,也大好。现在常说的好好先生,来源就是这个司马徽先生。

  想比看狠

  一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正坐着一动不动。

  酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说:看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!

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