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健康冷笑话笑破你的肚子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是健康冷笑话笑破你的肚子，希望对你们有帮助！
健康冷笑话笑破你的肚子 1
1、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
2、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
3、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的`兄弟……”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”、
4、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
5、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动!再动我就不理你了!”
6、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎!!!!
健康冷笑话笑破你的肚子 2
1、“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”
“对的!”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的!
2、“先生，你不能进去!” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。
爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了。
4、“他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的`人。”
5、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷?
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧!
健康冷笑话笑破你的肚子 3
一、我发现鱼缸里的水有点少 ，就让嫂子帮我加点水。 嫂子竟然端了一杯子开水 给我倒进去了， 额滴个神呀， 就看我的小鱼立马翻白了。 她竟然一脸委屈说：“天太冷 ，我想着倒点热水那样水不就温了吗！
二、客厅里我儿子和我小侄子争玩具，小侄子争不过就把我儿子绊倒死死骑在他身上。我把两人拉开，想起我跟弟弟小时候，就笑着说：小时候我跟弟弟也是一对冤家，俩人总尿不到一壶，凡事都以石头剪刀布决定输赢，可每次都是我胜出。弟妹不相信，问弟弟：难道你就没赢过？弟弟望着又和好如初的兄弟俩，也大笑着说：赢，谁说我没赢过？可每次都会被这样压服。从我弟弟的笑声话语中，我分明听出了十年河东十年河西的意味。
三、下午在睡觉，我哥忽然过来了，西装革履的。我正纳闷呢，我哥一脚踹过来，说：昨天约的相亲那妹子来了，打你电话不接，老妈说让我冒充你，还给我整了套西装，关键是我太帅了那妹子，竟然看上我了！你嫂子在家发飙呢，我到你这躲会，对了，这西装等下放你这，你给我藏好了，你嫂子说要剪了它！
四、画面一转，白娘子已经变成了人形，简直就和以前一样漂亮，而且她现在对法海的态度可亲密多了，穿着美美的衣服走到法海面前问到：“大师，你看这样可以吗”？法海看着乐呵极了，还说：“很不错，明天我要把你变成潘金莲”！
五、小时候和老妈去挖地瓜，我不正经干活，老是玩，在地里挖了个长的土坑，把铁锹埋起来，想让老妈找，快埋完的.时候，老妈扛着一袋地瓜过来，一脚踩在铁锹上，而我正在另一头卖力的埋铁锹把儿，根本没料到铁锹会翘起来敲到额头，瞬间疼的捂住额头天旋地转倒下了!老妈看见我倒地上，也吓得扛着地瓜一动不动懵逼了….
六、晚上和一妹子吃小龙虾，我真没见过这么一口吞的，她就把爪子减下来，身子直接扔嘴里，几秒钟就把壳都给吐出来了，我都佩服得，不能在佩服了
七、昨天中午一女同事请假去相亲，可没去多久又回来上班了。同事们问她是不是出了什么状况，相亲这么快就结束了？女同事：别提了，快气死我了！那家伙是个超级球迷，见面后就一直的，强行的跟我说世界杯，说球，相亲这方面的话连一个字都不说！你搞搞清楚，我是来相亲的好不好，又不是来听你说世界杯的……
八、分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的一百万分手费。
九、新生入学，老师在讲台上说：请大家等下把自己的姓名，爱好都说一下，让大家彼此都了解一下。老师说完，同学们就一个个介绍起来。其中有一个男生上讲台说了一名：大家好，我叫李强，我最爱下棋。说完大家掌声欢送。又上来了一位女生。脸色有点害羞，上台结结巴巴地说了一句：大家好，我……我叫夏琪。大家都好像又明白了，又是一阵欢呼。
十、超市排队结账，一个大妈笑着问前面一个大叔：“能不能让我先来！我脚站酸了！”大叔：“我赶时间呢，再说你看起来很年轻呀！”大妈摸着肚子说：“我没说我老，我只是一位孕妇！”
十一、所以我是到死都不愿意回去，甚至我想了，我哥结婚以后，我就不回家了，只要是他们在家，我就不回去，过年也不回去，后来我哥就给我打电话，说是自己退婚了，这已经从新找了一个，我也是觉得，这就是我家里的套路，就是想骗我回去，毕竟在我们那边，这结婚的时候，自己弟弟不回去，就是不吉利，之前我哥还有爸妈，就是在诓骗我回去，也是我后来给识破了。
十二、女朋友给我买了一个生日礼物。正在和女朋友视频的时候，快递打电话说快递到了。女朋友让我别挂电话。到了楼下。快递员问我叫啥名字。我不知道，因为这是女朋友给我寄的。女朋友视频给我说“名字叫做:今晚干吗。”我顺口就给快递员说了。快递员啊的叫了一声。看着我说“算了。伤口还没好呢”我也是醉了。
十三、今天去相亲，看到对方看我抽烟，就问我烟龄多久了，我回答他10年了。那女生就对我说，如果你不抽烟，你现在也许开宝马了。然后，我望着楼下劳斯莱斯陷入了沉默。
十四、从赵本山到宋小宝，从范伟到陈佩斯、潘长江，还有近年来在综艺节目里给我们带来无数欢乐的孙红雷、林更新···可以说，东北人占据了我国搞笑界的大半个江山！
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