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校园冷笑话集锦
冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里小编为大家整理了校园冷笑话集锦，说不定能冷到你发笑哦!
校园冷笑话 1
1) 在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。”老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢?”学生惊讶地问道：“这怎么能行呢?这种事非得公猪不可。”
2) 卤主上初中的时候，一次去厕所，厕所有几个高年级的学生在抽烟，抽的正起劲。年级主任进来了。当时一抽烟学生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的一样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。主任当时一愣，随即一巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊!
3) 生物老师讲癌症的`预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……。”后面大吼一声：“放弃治疗!”
4) 大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
5) 二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧?我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了?”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗?”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他…
校园冷笑话 2
1) 老师：一只盒子有几条边?学生：两条边：里边和外边。
2) 一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
3) 老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。学生：它们是搞网络的`，搜狐指挥搜狗。
4) 我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下!
5) 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
6) 昨天上午，看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久，不由得柳眉横竖：怎么?想喝我的奶?没门!!
校园冷笑话 3
1) 一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
2) 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
3) 某天正在实验室作实验时。猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕，立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：发生啥事了吗?结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子!!
4) 在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去!
5) 高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的.女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……
校园冷笑话 4
“哈哈哈……”从三（2）班的教室里传来一阵阵欢笑声。原来是丁老师在带领同学们讲笑话呢！我们四人一组，轮流讲着自己准备的笑话。
我先讲，我自信满满地说：“有个农夫挑了一担大粪，有位老外看见了，问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语。老外蘸了一点儿尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。”大家捧腹大笑！接着，施唯讲了：“老师叫小明以《足球赛》为题写作文，可是不到一分钟，小明就交卷了，他在卷上写：雨天停赛。”大家哈哈大笑！
耿成功讲的`更好笑。他说：“李白离京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。”“哈哈哈……”笑得我们眼泪都要掉下来了。
今天的活动太有意思了，大家个个都笑得前仰后合，都希望丁老师以后多搞这样的活动。
校园冷笑话 5
我早离家出走了 妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说："我连你都不想养，你还养宠物呢!"
女儿不甘示弱，反击道："要不是你亲生的，我早离家出走了。"
剥洋葱的好方法 妈妈在电话上回答儿子："剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。"
隔了一小时，儿子回答妈妈的电话："果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗"
你知道我家有多大吗 妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。
有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘："你知道我家有多大吗?
从我的`睡房到大门口，有10分钟的时差呢!"
校园冷笑话 6
吃我吧
一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说："儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?"
儿子说："吃我吧。"
我听了心里很感动，高兴地问："为什么?"
儿子说："魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!"
心静自然凉
国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?
全班都没人回答。
老师：都没人知道吗?
这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉!
校园冷笑话 7
把俺烧糊了怎么办
爷爷："如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。"
这时，正在看电视的'甜甜听见了，连忙说："俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办?"
应该懂礼貌
爸爸："汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么?"汤姆："我应该懂礼貌，什么也不说。"
老鼠生病
孩子：妈妈，这是什么?
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗?
校园冷笑话 8
小叔，你去做个人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。
小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"。
正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗?
不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"
把太阳关掉
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的.脸。
穷叫："把灯关掉!把灯关掉!"
告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫："哦，那把太阳关掉!"
热涨冷缩
打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了暑假作业和课本。
校园冷笑话 9
小帅喊爸
那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。
我问："你们娘俩吃过了?"
邻居说："还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。"
我逗小帅："你怎么喊呀?"
小帅拖着长音答："小帅他爸，回家吃饭了。"
我问："那你爸爸要是没听见呢?"
小帅笑道："那我接着喊“大帅，回家吃饭了”。"
记忆力强
小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈妈：噢!你记性真好!
小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
世间绝唱
五岁的`明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。"
第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。
明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
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