适合天气热的时候看的冷笑话

时间:2020-11-07 18:23:19 冷笑话 我要投稿

适合天气热的时候看的冷笑话

  天气这么热,看点冷笑话,让自己凉爽起来吧!下面是yjbys小编为大家精心搜集的,欢迎大家阅读。

适合天气热的时候看的冷笑话

  1、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”

  我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  2、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

  老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”

  3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

  新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

  4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

  “妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。

  还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”

  5、单位的小林是典型的妻管严,对太太是百依百顺。一日,他突然宣布:昨天他对太太说了“NO!”。

  大家感到十分惊讶,问他是怎么回事?

  他说:昨天太太要我陪同上街,我说:“No problem!”

  6、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”

  没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”

  我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”

  老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

  7、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”

  丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”

  8、宿舍的同学对我说:“我要能娶到XXX,一定做一个超级模范丈夫。”

  我问:“何为超级模范丈夫?”

  答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”

  “不错,过一回原始人的瘾。”

  “不过咱也有改善生活的时候。”

  “她过生日的时候?”

  “不,当我逮到耗子的时候。”

  9、我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

  10、一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”

  妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

  11、家里来了一位年轻漂亮的女客人。

  妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”

  儿子道:“我不。爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”

  12、丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?”

  妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话……

  13、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

  14、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

  15、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

  这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

  16、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!

  17、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。。。

  哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿,然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了…

  18、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”

  她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。

  我到家后喜滋滋的'喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

  19、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。

  忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”

  小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”

  男友着急地说道。“那。。。好吧。”

  男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

  20、一天,有个酒鬼被押进警局。

  “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

  “是两个Pol.ice送我来的,先生。”

  “又多喝了酒吧?”

  “是的。不过这回不是我,而是他俩。”

  21、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。

  吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。

  不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。

  他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。

  随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。

  他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

  大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

  就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

  这位老农到家后,他妻子问:“你的大皮袄呢?”

  他高兴地说:“你不问倒忘了,我在回来的路上捡了好多大皮袄,不知是谁丢的。我嫌它们太重,最后一件我没捡。”

  22、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”

  Pol.ice问:“你的家在什么地方?”

  醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”

  23、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

  醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”

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