精选超级幽默冷笑话
你们广告很精彩啊
下班路上爱听广播，就是他们广～告太多了。那天忍不住打电话过去互动，调侃他们说：“你们广告很精彩啊，能不能光放广告别放节目了啊?”主持人：“亲～您来多投点广～告呀，以后我们全时段为您服务!只放您点播的!”卧槽～完败…………!
最低消费
一次与几个朋友去吃饭。
大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元!”
大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘?”
“18元。”
“好，就这来120盘!”
服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制!”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”
“我要柜子做什么。”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗?”
老实话
伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。
这种骗小孩的东西，谢什么?
我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
吹牛比赛
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。
法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。
英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
没电的有利之处
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。
老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!”
扬长避短
甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊?
乙：这就叫扬长避短。
你以后就是蚯蚓了
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。
大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
好心人
昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，
我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，
我拿走了他的'手机和钱包。。
人在辩论赛
网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：
“请问正方二辩，你有女朋友吗?”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有”
“那你愿意做我男朋友吗?”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧!
蒙牛的真相
为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?
因为喝了可以升天…
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