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幽默家庭冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是小编为大家整理的幽默家庭冷笑话，欢迎阅读与收藏。
家庭冷笑话
1、十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢?”
我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦!”
2、上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山?”
妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
3、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈你觉得我帅吗?”
老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就这事了!”
4、我：今天看到一个人叫“林垚鑫”，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。
老妈：那也不一定，估计这孩子命里得缺不少东西啊!
5、和老爸聊天，帮他修电脑，于是使用了远程访问，用完了忘记关。
我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书”。
于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系……”
6、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
7、一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”
8、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
9、同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。
前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。
转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧?”
同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车、走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。”
10、老妈：“冷吗?”
我：“不冷。”
老妈：“那好，洗碗吧!”
我：“……”
老妈：“冷吗?”
我：“冷。”
老妈：“好，那戴个手套洗碗吧!”
11、老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗?
老爸：本来不一定的，但是现在一定了。
老妈：为什么啊?
老爸：因为其他的锅都没刷呢!
12、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的老师，儿子激动上了：“爸爸，你跟那个老师说说，让我跟他学学吧。”
我说：“你可够主动的，我帮你问问吧。”
老婆在一旁阻止道：“你呀，还是算了吧，你现在的表演能力已经很强了，一考不好就眼里含泪地检讨，弄的我都不忍心说你。”
儿子嘟囔道：“那这个老师教不教书法呀?”
老婆喊道：“你还想模仿我和你爸的笔迹?”
儿子听了扭头跑了。
13、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事?”
儿子：“他...他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的?”
儿子吱吱唔唔的道：“体...体育。”
14、儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”
我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”
“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”
我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”
他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。
最后他问我：“《大学》是哪个大学?”
我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。
等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
15、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松?”
爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”
16、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’!”
17、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢?”
另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打...”
18、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”
19、我的哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好……”
20、“爸爸，有一只鸟在天上飞，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么没有从天上掉下来?”
“因为它穿裤子了!”
冷笑话相关扩展
幽默冷笑话
一、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
二、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
三、老妈打电话来问我：“闺女，男朋友有着落了吗”？我说：“妈，你别急，礼金还会涨得慢慢来啊”！老妈说：“礼金不重要，倒贴一个房子都没关系”。
四、我早上刚醒来，媳妇就抱着我开心地说：“老公，我跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！” 我怒气冲冲地问：“昨晚又通宵加班了？” 媳妇兴奋地说：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。”
五、堂哥把女友领回家了，从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争，弟弟说：你都这么大人了，天天奈在我家不走，还跟我抢遥控器，小女友诱惑道：对我好点，以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说：你这么丑，你妹妹肯定也丑………
六、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。
七、外卖小哥真是什么都要知道啊，不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话，取餐人叫，你爸疯了，外卖：怪我咯？你们有过类似的经历吗？
八、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……
九、家里马桶堵了，去外面买了个通便器 ，本人住28楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是，今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊！
十、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十一、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留学生火了，原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻，赢得了全场的掌声和欢呼声。
十四、浅喜深爱，如果我选择，我选择喜欢，因为喜欢更长久，更绵延，更适合一个人暗自留恋，不张扬，不对抗，只是默默在一边，它不够彻底不够过瘾，但如果和时光抗衡，它一定是化骨绵掌，这千山万里路，只有喜欢，只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。
十五、其实大人都知道，上厕所是很随意的，什么时候来了就什么时候上，一旦这种情况被认为打乱，认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭，有些老师就会教育批评，这让孩子内心更加不安，所以宁愿憋着也不会去喊老师。
十六、过了很多年，直到、直到我都长大了，一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住，打了售货机上的电话，没三分钟，工作人员就、出、现、了！
十七、考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了
十八、今天我打了一个算命大师，这不能怪我。我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？” ……大师，你过来，我保证不打你
十九、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈，小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧？进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅！
二十、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问："这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说："那你自己走吧。"
二十一、刚才跟领导出去见客户，碰到卖花的小妹妹，正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问，仓促间我听到领导对她说：“他不需要花，他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
二十二、北京人拿话损人，大概就能起到这种脸色三变的作用，北京土话里的“损人”，也叫“糟改人”。糟改人的话，用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义，比那些骂人的脏字，还让人难堪，比如您走道没留神碰了人一下，又没道声对不起，对方可能会说：“长眼睛没？家里大人就告诉你这么走道儿？”您瞧，把家里大人都损了。
搞笑冷笑话
一、原来，同样是卖豆腐，老王比老李多说一句话。比如张大妈去买豆腐，老王会边称豆腐边问：“身体还好吧？”如果跑运输的赵师傅去买，老王会说：“活儿多吧？”话语里透着理解的关心。时间久了，大家都把老王当成了朋友，即使不需要豆腐，听到他的吆喝，也要买一点放在冰箱里，就为了听一句充满温馨的问候。老李后来因生意清淡，无奈只好改行了……
二、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”
三、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
四、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
五、昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，看得正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地对我说闺女，你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说我这老妈也太特么任性了吧，想讹我就直接说嘛！
六、昨天遇到抢劫的了，还被打了两顿 他问我有钱吗 我说没有 结果在我身上搜到一盒软中华然后我就被打了 等他走了不一会儿又回来打了我一顿，因为他发现烟盒里面塞的是红梅 我就想知道，我做错什么了么
七、注意！威严的柯基方阵等待检阅！快来看看！排列有序，整齐划一，动作标准，表情严肃，不苟言笑，全方位的展示了身为柯基的自豪感和舒适感......
八、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
九、我带着3岁的儿子一起去看电影。 影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。” 电影放了一大半后，我觉得不好看，于是我使劲在儿子PP上拧了一把… ……
十、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”
十一、今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中…闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……
十二、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”
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