水平很高的爆笑冷料
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
2、一Pol.ice回局里向上司报告。
上司问：“有没有什么不寻常的情况?”
他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”
“这还不算不寻常?”
“噢，这种情况活着才不寻常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”
“哎，还不是和你嫂子吵架了”
“怎么了?”
“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”
“那不是冤枉你吗?”
“是啊，算了，不提那扫兴的事!”
“嗯，那我们早点睡吧。”
4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。
结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”
我。。。
5、A：听说你调职了，高升了吧?
B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。
A。。。
6、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊?”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢?”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
7、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!
8、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
9、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏：哎!惭愧!为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
10、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆;
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上;
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。
11、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”
龙啸云回礼：“文兄。”
不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
12、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
13、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!
14、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛?
15、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?
禅师：滚。
16、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
17、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀?”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
18、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情?”
霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”
全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步!”
19、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
20、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦!”
“啊，怕是没油了吧!”
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