有些二的爆囧冷段子

时间：2020-09-15 10:53:38 冷笑话我要投稿

有些二的爆囧冷段子

有些二的爆囧冷段子1

　　1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗?”

　　B：“春节?”

　　A：“不是!”

　　B：“那你说是什么节日?”

　　A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过!”

　　2、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。

　　他说：没有什么东西是放不下的。

　　我说：可我偏偏放不下。

　　他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

　　3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。

　　后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么!!!

　　4、“最近老没见你，去哪了?”

　　“嗨，别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”

　　“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?”

　　“没跟您说吗?我打了110。 ”

　　5、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”

　　“现在呢?”

　　“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

有些二的爆囧冷段子2

　　1、上帝说：

　　如果没有你，

　　整个世界将暗淡无光，

　　一片凄凉，

　　地球停止运转。

　　人类生灵涂炭。

　　文明就此终结。

　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？

　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

　　2、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！ ”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

　　3、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　4、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言

　　大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦

　　主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话

　　但主席开口:你能不能说英文啊?

　　日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦

　　此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

　　日本人说啦:我已经站起来了啦..........

　　5、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

　　到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

　　四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。

　　打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

有些二的爆囧冷段子3

　　1、世上无难事，这怎么可能。

　　2、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢?

　　3、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

　　4、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

　　5、今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

　　6、电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

　　7、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象…

　　8、咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

　　9、中华文化是博大精深的，比如有卵用和没卵用是一个意思。

　　10、我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。

　　11、唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么?”

　　八戒：“猴头。。。菇?”

　　12、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

　　13、“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”

　　“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿?”

　　14、小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。

　　小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。

　　15、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”

　　儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”

　　族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

　　16、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”?

　　爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。

　　儿子：“可是我好怕怕啊”。

　　爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

　　17、A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇?

　　B：还不错，一万多一个月。

　　A：那你们还需要人吗?

　　B：肯定需要啊!24小时都要......

有些二的爆囧冷段子4

　　1.两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫一声：

　　“别随便动，那是我老婆!”

　　2.有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

　　司机：这是我的屁股…..

　　3.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”

　　主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”

　　女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”

　　主管：“你拿手电筒去。”

　　女出纳：“这个有什么用?”

　　主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

有些二的爆囧冷段子5

　　1、织女："牛郎，你不爱我了吗?"

　　牛郎："我爱的不是你。"

　　织女："那你爱谁?"

　　牛郎："我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。"

　　织女："好在哪里?"

　　牛郎："因为她不是蜘蛛啊"。

　　2、"悟空，那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。"

　　悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父......"

　　唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"

　　3、曹操："文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何?"

　　荀彧："袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁......"

　　4、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。

　　刘姥姥嘀咕道："这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么?"

　　5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。

　　尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说："我要我的紫薇。"

　　对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

　　6、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢?

　　西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

有些二的爆囧冷段子6

　　1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配种，还有别的。"

　　2、宴会上，一个客人对主人道："我觉得...在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。"

　　主人："看来，我得叫人把你赶出去了!"

　　3、剧评家对导演说："昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。"

　　"看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!"

　　"不，我在剧场里睡够了......"

　　4、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!

　　5、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

　　6、最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。

有些二的爆囧冷段子7

　　1、一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”

　　2、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”

　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”

　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”

　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!”

　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,

　　然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”

　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

　　3、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：

　　“笨，是是是太阳！！！！”

　　4、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..

　　服务生说：你的脸好长啊………………….

　　5、一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

　　6、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三：奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )

　　7、小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….

　　8、有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。

　　9、从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

　　从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

　　从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。

　　从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。

　　从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …

　　10、有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….

有些二的爆囧冷段子8

　　1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。

　　钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

　　2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?

　　班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。　　3、“为什么抢劫?”

　　“因为她拿的红米手机。”

　　“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”

　　“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”

　　4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。

　　B：那你可以叫我呆弟。

　　A：呆弟。

　　B：嗯，儿子乖。

　　5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。

　　一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”

有些二的爆囧冷段子9

　　1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”

　　“别慌，先吃口屎冷静下！”

　　2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。

　　B：非常七加一

　　A：什么意思？

　　B：丑！

　　3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”

　　“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”

　　4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”

　　“不洗澡的有。。。”

　　5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。

　　那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

有些二的爆囧冷段子10

　　1、地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲：我要退出去五分钟。乙：马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。乙：……

　　2、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

　　3、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

　　4、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　5、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

　　6、 "如果一个女人，不进厨房，不做家务，不体贴别人，一味地索取。各种品牌倒背如流，文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动，除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。"

　　7、 “你家还有几口人？”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

　　8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

　　9、甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

　　10、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”

　　11、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

　　12、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

　　13、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗痛经

　　14、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

　　15、正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。

　　16、 “如果大海能够，带走我的矮丑……” “那你就剩下穷了。”

　　17、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊

　　18、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

　　19、阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

　　20、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

　　21、有人问：悟空违反了哪些交通规则？回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

　　22、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

　　23、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡”；一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”

　　24、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

　　25、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！

　　26、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

　　27、本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的`，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。

　　28、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！

　　29、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

　　30、 “喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”

　　31、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

　　32、寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……

　　33、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

　　34、 N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。

　　35、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

　　36、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

　　37、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖！如此不和谐的场面居然没人管管吗？我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个……”

　　38、狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

　　39、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

　　40、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

　　41、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。清华男：哦，那你坐～妖艳女：谢谢！清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

　　42、 "公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……"

　　43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了？”“为什么？”“擦！你看不出我是头牛吗？”

　　44、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

　　45、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

　　46、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

　　47、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

　　48、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。

　　49、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　50、莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了……

　　51、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……

　　52、有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”

　　53、 "妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧！"

　　54、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”

　　55、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？

　　56、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

　　57、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　58、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。

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