笑话故事精选笑死人
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，小编为大家准备了笑话故事精选笑死人，供大家参考阅读。
笑话故事笑死人 1
1、酒后头疼：蜂蜜水。
酒后头晕：西红柿。
酒后烦躁：酸奶。
酒后反胃：葡萄。
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。
2、有了孩子以后，生活真的会有质的变化。每天醒来第一时间你就想要看到他，吃饭得边照看着他边吃，聚会你也不得不带着他，睡前还要安抚好他看着他你才能安然入睡，感觉一整天就是围绕着他转，但就算是这样你也不会觉得累，我想这就是母爱吧。
哦对了，忘了告诉你们我孩子的名字叫手机。
3、打牌的哲理：
1.小王一出,基本都会被大王拍死。说明老大在,老二最好不要发话!
2.没有大牌开路,再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!
3.无论你多会记牌、打牌,都抵不过人家手中的.一把好牌。说明实力比能力更重要!
4.如果一堆小牌连不起来,即使拿个双王也未必会赢。说明再牛的领导也需要一个好团队!
4、备课只是个形式，上课是另一回事;
处方只是个形式，疗效是另一回事;
写书只是个形式，做人是另一回事;
演戏只是个形式，处事是另一回事;
广告只是个形式，产品是另一回事。
笑话故事笑死人 2
吹牛皮
小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
大憨：他被关在监狱里。
失败和成功
一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"
妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。"
小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!"
老鼠病了吗
儿子："妈妈，你去哪里呀?"
母亲："我去买老鼠药"。
儿子："老鼠病了吗?"
老鼠看到了还能来么
白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"
白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。"
孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"
游戏机被弟弟藏起来
游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"
我是母傻孵出来的`
小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"
妈妈说："当然是母鸡。"
小明问："那鸭蛋呢?"
妈妈说："当然是母鸭。"
小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"
妈妈无奈的说："你自己想。"
小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。"
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!
6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时，嘴不就松开了吗?
无绳电话
电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。
儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。
"爸爸电话!无绳的!"
这样省力
女儿对父亲说：爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。
话线与电线
弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢?
我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样!
那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。
哦，我明白了!他兴奋的说。
因为有时会停电，而电话总没停过电!
尿不湿
女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊?
母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。
女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊???
母：......，长大了再说。
儿子要求坐出租车
某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
他说："你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗?"
儿子说："火腿也不跑路呀。"
一二三后面是几
爸爸教儿子识数。
问道："1后面是几呀?"
儿子："2。"
爸爸："那2后面呢?"
儿子："3。"
爸爸："那3后面呢?"
儿子："茄子!"
奶奶是哈佛的
五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗?奶奶是哈佛的。
笑话故事笑死人 3
1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。”
她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。
他回看着她：“任何事?”
“任何事!!”
他的声音变得柔和：“任何事?”
“任何事!!!”
他轻声的说：“那你愿意。用功念书吗?”
2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的.过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。
几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
3、某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板?”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理!”
4、一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗?”
那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢!
笑话故事笑死人 4
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的'。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一!”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二!”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿子很认真地回答：“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”
妈妈：“当然是穷了。”
女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”
妈妈点了点头。
很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”
再一看，女儿的答案是：“穷手。”
17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”
20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”
22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?
儿子：不行，还给我!
我…
23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
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