考前幽默笑话故事，缓解心情好状态
高考不仅考实力，也是考心态的时候，那么考前紧张怎么吧?小编针对大多数的考生的这一心态，为考生收集整理了一些考前幽默笑话故事，缓解心情好状态，希望大家都能取的好成绩。
1、A：咦，流鼻血了，怎么回事啊?
B：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了!
2、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
4、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀?
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴!
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你?!
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗?
老婆。。。。
5、小红：老师，小明非理我!
老师：告诉老师，他怎么非礼你的?
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完!
6、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……
老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊!
7、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。
可是由于某些原因，我的体重依然……
唉!不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……
偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
8、我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的?
二哥淡淡地说：C++
这就是一个程序猿的基本素质……
9、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。
老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话!”
突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了!”
老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊?”
电话那头突然来了句：“哦，我打错了!”
老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗!”
突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊?”
“老爸，我没钱了，给我点钱花吧!”
“我上周不是刚给你么!”
“这不给你买狗了么!”
“……”
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”
“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱!”
“……
10、一个大老板巡视自己的'公司，手下众精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发，看着身后陪同的各级主管。
众人一看，明白了，老板这是在出题考验大家。
善于拍马屁的营销部经理说道：“老板的这两个字，颇有几分柳公权的韵味，书法功力十足。好字!!!”
老板未置可否。
工作认真的人事部经理说道：“老板，我检讨，最近公司员工有迟到早退的现象，时间观念不强，这是我的失职，马上改正。”
老板面无表情。
公司元老财务部经理上前说道：“老板，最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长，我马上派人去催。”
老板的脸色有些渐渐发冷。
后勤部经理马上说道：“老板巡视的时间有些过长，肯定又累又饿，我在巨神楼已经安排好饭菜，看看时间马上到饭点了，咱还是过去吧!”
老板仍没有反应，不过脸色已经有些发黑。
众经理都有些胆战心惊，求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
女秘书脸色一红，低下头，双手揪着衣角小声说道：“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了，已经五个月了，是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
老板的脸顿时一阵红一阵白，气急败坏的用手指点着众人说道：“一群饭桶!笨蛋!这块玻璃上的灰尘积了这么厚，我写‘时间’这两个字，就是提醒你们，玻璃多长时间没有擦了?尼玛!净和我扯没用的!”
众人一起晕倒!
11、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去!就三块鸡肉!大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’?这不是欺骗消费者吗?”
服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗?”
12、大学毕业后，同学们各奔东西。几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门?”
大林谦虚地笑笑：“哪里是什么领导!在‘接生办’混口饭吃!”
大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个个妇科部门?你这工作很刺激啊!”
大林笑了：“想什么呢?‘接生办’是接待新生办公室!”
13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了!”
母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊!”
14、丹顶鹤：妈妈，有人追求俺!
丹顶鹤妈：谁啊?
丹顶鹤：狼!
丹顶鹤妈：哎哟闺女，赶紧跟他掰，他没安好心眼儿哇!
丹顶鹤：为啥?
丹顶鹤妈：闺女你忘了你小名叫啥?
丹顶鹤：小红帽啊!
15、男：小姐，我迷路了，你能帮我吗?
女：好的，你要去什么地方?
男：那是一个应该还没人去过滴地方。
女：你到底要去什么地方?
男：就是小姐你身上最迷人滴最深邃滴地方……
女：先生，我也想去你身上一地方，你能帮我吗?
男：当然，你想去我身上任何一个地方我都欢迎!
……
男：哎哟……大、大姐你咋上脚丫子啦?我滴命根子快被踹爆啦!
女：尼玛你去啥地方不用脚哇?
16、老公对赌博很痴迷，常输得连裤子都抵押出去，老婆忍无可忍提出离婚，老公赶紧向老婆保证：以后我再也不赌啦!
老婆：我怎么才能信你?
老公：我发誓，如果我再赌，你就罚我以后不能跟你爱爱!
老婆：尼玛，你赌心不死哇，还想自摸……
17、听说剧组来招聘群众演员，二强立即去报名。
“招聘要求看了吗?”剧组人员问。
“看了，我是最符合你们的招聘条件的。”二强说。
“你能演几个角色?”
“多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。”
“啊?你就演这个啊，还会演别的不?”
“会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。”
“你都是在哪里演啊?”
“在家里啊，我老婆经常逼我演。”
18、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪!
我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。
爷爷说：好，有志气。
我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊!
19、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。
老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。
老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢?你这样做也是不文明的啊!
老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了!
20、女人：上帝肯定是偏爱女人，不然造人的时候，只给男人一点凸出的东西，却给女人两点凸出的地方。
男人：你错了。上帝是公平的，他也给了男人两个凸出的地方!
女人：除了下面，还有什么凸出的?
男人：喉结啊!
21、痴男头一次去丈母娘家，和呆女商量了半天，买了一只三斤重的野生甲鱼。
到家里一称，妈的，整整少了三两。
呆女大骂：“你TM脑袋少根筋不是，这得少吃几口肉。”
痴男回骂：“你TM瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里，等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。”
未来丈母娘在一边连声感叹：“真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏了。”
22、这天，我和妻子去参加婚宴。她用了不下一个钟头的时间，窝在梳妆间里又是描眉又是画眼。
等她化完妆出来，我一瞧，不一样就是不一样，本来挺一般的人，这一鼓捣就变得不一般了。
我咂巴咂巴嘴，说：“老婆，你化化妆还真是给力，可是卸完妆就……”
妻子当然听出了我的弦外之音，冲我一瞪眼：“你就知足吧，在家我是老婆，出门我是情人，你小子算是有两个女人了，没事你就偷着乐吧。”
23、小白兔正在窝边吃着胡萝卜，看见远处有只黄鼠狼朝自己走来，吓得撒腿就跑。
黄鼠狼说：“你瞎跑什么?我又不爱吃小白兔!”
惊慌的小白兔说：“我怕你抢我的胡萝卜!”
24、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。
这样一直坚持到站，发现钱包还在。
到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了!
25、美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点!”
护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗?”
妹妹说：“贵啊!以前我用的是黄瓜片!”
26、上8点多钟，我在公交车牌子下等!过来男人拎个兜子，也跟着站着!
男人：“这么晚了，哪有车了!你还等什么?”
我：“那你呢?”
男人：“我等人!”
我们就这样站着几分钟，车没有来，他等的人也没有来!
天越来越黑了，我只好离开准备打车!
离开十多米后，我惊奇地发现公交车来了!
我又急忙往站点回跑!
那等人男的还在，只见他一手拿着胶水，一手拿着大批小广告，
在公交车站旁边的宣传栏的玻璃上使劲地忙活--
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