最新热门笑话小故事汇集
1、李白
上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。
我的同桌
一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。
2、倒穿衣服酿成大祸!
有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~
3、当时我就震惊了
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
4、教小孩爱护动物
常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
5、来者何人爸是你啊
正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了!”
为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。”
随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。
然后就没有然后了!
6、这下都不饿了
大学军训，站军姿ing。
一同学：“报告教官，我要上厕所!”
教官：“大的小的?”
同学：“小的。”
教教官：“小的.憋成汗。”
后排悠悠传来：“大的憋成饭。”
7、要不你买三只
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
8、别人说世界上有两种人
前天去莲台寺找空谷禅师参禅，我说：别人说世界上有两种人，一种好看，一种难看。大师，您看我属于哪种啊?
大师只是摆摆手。我惊喜道：大师的意思是我已经超出三界外，不在五行中，不是这两类人了?
大师：你是二者的结合体，好难看!
大师你别跑，我保证不打死你!
9、在你被敌人包围时...
在你被敌人包围，甚至已经到绝望的时候:对你说“朋友，保重”的人是酒肉朋友;
对你说“擦，跟我冲出去”的人是兄弟;
对你说“我跟你一起死”的人是你的另一半;
对你说“跟我走吧!”的是黑白无常，不用想!
10、哥们开车带着媳妇去兜风
哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他!
只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了!有个机智的老婆很重要!
11、唱吧唱吧，有多难听就唱多难听
我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊!”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，邻居刚才都敲门了，以为我打你妈呢!”
12、爆糗，荔枝味的润唇膏
冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
我问一舍友说他看见没!
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
13、机智的闺蜜
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板.”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
14、女人要是长得丑，没法活了
女人有时候也挺不容易的啊。
心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你;
和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。
这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
15、茉莉花味儿的杀虫剂
宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”
哥们说：“出去约会，家里没香水了，拿这凑合一下吧!茉莉花味儿的!”
我凌乱了。。。
16、 外省人和云南人呢对话
外省人：你是云南的?
云南人：YES
外省人：哇…好远啊……
云南人：(沉默中……)
外省人：“云南解放没有?”
云南人：“没有，我们上课的时候都带着枪”
外省人：“你原来会说汉语～!”
云南人：“恩，来的时候在火车上刚学的。”
外省人： 你们住窑洞吗?
云南人： 不，我们住深山。
外省人：“云南是不是在昆明?”
云南人：“恩，云南是昆明的省会。”
外省人：“你的很多小辫子呢?”
云南人：“为了上大学只好剪掉了!”
外省人：“你们还吃生肉吗?”
云南人：“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。
外省人：“你是云南人啊?”
云南人：“是啊。”
外省人：“那你们怎么来上学?”
云南人：“骑驴到北京后坐飞机。”
外省人：“那一定很久才到吧?”
云南人：“习惯了，提前半年出发就行!
外省人：………
外省人：“怎么不骑马呢?”
云南人：“在云南，骑马都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和大象的。云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’，旁边放一个‘北大’，然后一个人有三次机会。我第一次射清华，第二次射北大，都失败了。我就射了最后一个牌子“复旦” 。
外省人：“哦，这样啊，你很有才。。。”
云南人：呵呵，其实我也没那么好，只是随便考个‘复旦’而已。”
外省人：“你们少数民族结婚是一夫一妻制吗?”
云南人：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。”
外省人：“不是吧~~~那你现在有几个老婆?”
云南人：“我现在有12个老婆，等毕业后娶3个。”
外省人：吓死了!12个还不够多啊?怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗?”
云南人：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长!”
外省人：“你们那边过清明用去烈士墓上香吗?”
云南人：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。”
外省人：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗?”
云南人：“不是的，我们都是烧美元的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的!”
外省人：“云南有电话了吗?”
云南人：“云南没有电话，我们都用手机。”
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