最新幽默笑话段子精选
段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，通常以夸张、反转、谐音等修辞手法制造笑点，属于民间幽默文化的典型代表，下面是具体介绍，供参考！
最新幽默笑话段子 1
有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。
“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。
“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。
“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。
“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。
最新幽默笑话段子 2
1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：?难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”
8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
......某地的公交车上就设了有刷卡的.机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发 ......
11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。” 县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。 过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全
县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
......
最新幽默笑话段子 3
1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人没钱。”
2、甲：“爱情是什么?”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的'电费。”
3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深情(对家庭)。
5、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。
最新幽默笑话段子 4
在一个寒冷的冬天。
公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的'位置，虽然窗户关起来了，
但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
最新幽默笑话段子 5
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说?”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的`孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
最新幽默笑话段子 6
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我，谢谢啊！
今早跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗。
有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
连广告也信，读书读傻了吧！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远，记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字。
最近风太大，差点把心上人给刮丢了。
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的.噔噔的。
不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
人又不聪明，还学人家秃顶！
别人的钱财乃我的身外之物。
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人。
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
面子都给你了，我脸往哪搁呀。
天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白，献血是这样的。
他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
不要认为有钱就可以得到一切东西，就像马云，至今都没有我的微信！
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
最新幽默笑话段子 7
1、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
2、传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺
3、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！
4、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。
5、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
6、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。
7、在这里，我与大家定将共同努力，将汗水化作成果，将梦想变成现实！
8、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
9、现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！
10、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。
11、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
12、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。
13、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
14、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的`接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
15、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
16、我的微信锦添花，剔除杂草幸运撒，愿望成真幸运收，和和美美赛神仙！祝闺蜜生日快乐！
17、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。
最新幽默笑话段子 8
安全帽
女：戴上它! 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
顶你个肺
一日狮子和驴想比一下谁的jj更厉害，于是协定互相x对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先x了驴一下，驴"嗷"的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来x狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语"啊，马戈壁，顶到肺了，没喊出来......
事实证明是对的
老婆问我："真理掌握在男人手里还是女人手里?"我回："废话，肯定是男人手里。"老婆说："没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。"给女人讲真理，那你等着光棍吧!
这个老婆可要好好的看着
老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我："老婆，我能找个妞不?"
我："可以啊。"老公在那边高兴的说："谢谢老婆。"我："不用谢，你怎么花出去的'钱，老娘给你怎么挣回来!"
和火车的较劲
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面ooxx，一定很刺激。我随口说了句："万一真有火车经过呢?"老公邪恶的一笑："那正好看看是火车响还是你叫的响。"我近乎神的反应："我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。"
吃起来另外有一种味道
刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动!不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆...
是菊花在叹气
话说上课中很安静，一个同学放了个屁......他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气......
无辜的爸爸
两岁的女儿在吃水果，爸爸："姑娘，给爸爸吃点。"女儿："你谢谢我啊"
爸爸："谢谢你，给爸爸吃点。"女儿："还没说请呢。"爸爸："谢谢你，请给爸爸吃点水果。"女儿："不给你吃，给妈妈吃!"爸爸.....
换了装还依然是自己的儿子
"给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!""不是，爸，你认错人了。"
梦是相反的
女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦："大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?"禅师顿了顿："梦里都是反的啊，其实他们想说的是"，大师拍拍她的肩，"胸真心小!!"
世界那么复杂，你装纯给谁看
年轻人问道禅师："我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。"禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟："您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?"禅师摇摇头，指着袋子说："装，你继续装。"
最新幽默笑话段子 9
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只，还有一只!(好高兴啊!)
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止?”
班长：“因为观棋不语真君子!”
3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的'信息：“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。再再后来，我和她走在了一起!你说这么精彩的故事，我要不要告诉我曾经的同桌和现在的老婆?
5、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生：报告老师!没刮风! 老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!
6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。” 突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。 “措辞是什么意思?” 该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
7、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
8、学生：“老师，你会不会卖萌啊?” 老师：“什么是卖萌啊?” 学生：“老师，你Out 了。” 老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是Out man。”
最新幽默笑话段子 10
吃亏最安全
吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。
韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。
啥是老婆
啥是异性朋友? 想说的不敢说，想做的不敢做。
啥是红颜知己?想说的尽管说，想做的不敢做。
啥是情人?有些话不说，什么事都做。
啥是老婆?话懒得说，事懒得做......
没有不同
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
这才是真相
昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走...。
特别能吃苦
"特别能吃苦"这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
怕领导
一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的'鱼都是乡巴佬没见过大世面。
这位领导不知何意问：何以见得?
那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?
说了不加番茄酱
食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，"服务员，我说了不加番茄酱的"
要吃什么，自己去买
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩，他又换了块面包,一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下,掏出100rmb,摔入水中大骂："要吃什么!自己去买!"
家教
偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一mm迎上前来，"叔叔，想给你孩子请家教啊?"
我狂晕!
公路收费站
袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。
升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。
袁术不解，说其他人怎么不用?那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
鼻子抬头瞪了a君一眼!
最新幽默笑话段子 11
1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的.夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
最新幽默笑话段子 12
缺点
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。偷吃块蛋糕，一桌子都在笑。
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放……
5、“茹毛饮血”，你以为说的.是从前的事儿?
优点
1.体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
2.生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3.可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么?
4.增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
5.思考时可捻须沉思。如关云长之：“手捻长髯，微合凤目。”
6.遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。如同女人爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。
7.同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~!
8.不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
9.防冻，保暖。
10.胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。
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