内涵段子笑疯你
内涵段子笑疯你：中秋佳节来临之际，鄙人祝男同胞们越来越硬，女同胞们越来越紧。更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!
内涵段子笑疯你(一)
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒，“有深水证吗?”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗?”
2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
那汉子不削的道：“你怎么证明?”
3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀?”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的`，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
5、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话?”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了?”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
内涵段子笑疯你(二)
1、药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受!
还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。
2、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”
我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”
面试官摇了摇头。
我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。
3、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫!”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”
4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡”。
他哪里是老人?司机盯着他他也面无羞愧，服了他了。
算了，管别人的事做什么呢?我掏出自己的卡：“滴，学生卡”。
5、前两天电视坏了，今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。
6、“大师!我看破红尘了，想剃度出家。”
“滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?”
7、一妹子在火车站等车手机丢了，在那儿不停的哭啊，没完没了。。。
最后身边的一个小偷烦了，怒道：别TM哭了，我给你偷一个新的去。
8、我也觉的是时候靠脸吃饭了，不能浪费老天的厚爱!“代开中小学学生家长会，工作日30块一小时，周末50加餐补!”
不能再颓废下去，是时候运动一下了!“专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师免谈。”
内涵段子笑疯你(三)
1、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗?
2、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～
现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上啊～
3、高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。
4、物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。
5、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不?”
我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。
你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛?非得给我发这么多!
6、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的!”
哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。
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