开心一笑的爆笑笑话

时间：2022-07-27 11:22:08 爆笑笑话我要投稿

开心一笑的爆笑笑话

　　看笑话好处实在是太多了,生活不能太拘谨,生活需要浪漫,那你多看些糗笑话吧,每天开心一下,可以少去很多的烦恼。下面是小编为大家整理的开心一笑的爆笑笑话，欢迎阅读。

开心一笑的爆笑笑话

　　开心一笑的爆笑笑话篇1

　　1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

　　2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……

　　3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

　　4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　　5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……

　　6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……

　　7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

　　8、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　9、边吃饭边看帖子，边念经典的笑话给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　　10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

　　11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

　　12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

　　13、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

　　14、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打网友到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。

　　15、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。

　　16、开心盼着月到头，工资早已不回头，这个月稍微有点小盼头，加班稍微过了头，激动夹在心里头，看看工资心伤透，如果加班加薪能平衡，人生快乐无尽头。

　　17、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了

　　18、当瑟瑟的夏风吹起，才发觉今年的初夏已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体。

　　19、大哥，你别在摸了！这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　20、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

　　21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　22、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不……

　　23、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

　　24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

　　25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

　　26、听着！我要追你！我认定你了！我一直以来要找的就是你！这次机会我一定会好好把握！我一定要追到你为止！死苍蝇！你死定了！我要拍死你！

　　27、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

　　28、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

　　29、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……

　　30、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！

　　31、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友……

　　32、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

　　33、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

　　34、农夫挑担大粪老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

　　35、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

　　36、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

　　37、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶……

　　38、上天赐我一宝盆；想啥来啥。我不小心想起了你；它就变出一个你；我止不住的想？它就止不住的变；最后满屋都是你，我就愁啊？这么多小猪猪让我咋喂啊？

　　39、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

　　40、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

　　41、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！

　　42、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。

　　43、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

　　44、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　45、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

　　46、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

　　47、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”

　　48、一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

　　49、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！

　　50、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”

　　51、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！

　　52、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”

　　53、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢！

　　54、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　55、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

　　56、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲！”

　　57、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

　　58、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……

　　59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　60、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的像猪似的！”

　　61、日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人。

　　62、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

　　63、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　64、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

　　65、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　开心一笑的爆笑笑话篇2

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？

　　14、江湖险恶，不行就撤！

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的.微笑。

　　18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

　　开心一笑的爆笑笑话篇3

　　你是我下半生的饭碗

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　韩先生给宝宝起名

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　鸟也要修

　　导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

　　领导说,鸟也要修。

　　感慨

　　日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"

　　酸臭人

　　小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"

　　老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

　　唐僧的创意

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

　　悟空：师傅要怎么搞呢?

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

　　不过是非洲来的

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

　　奥拓的表哥

　　一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着"别惹我，我哥是xx"的车贴后，不解地对奥拓说："你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个xx呢?"

　　奥拓不好意思地说："刚认识的“贴”哥们，不是亲哥是表哥。"

　　戒烟

　　有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。

　　我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

　　刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

　　由蝌蚪联想到的

　　两只蝌蚪并排在湖里游着......

　　科学家：克隆的产物!

　　追星族：孪生姐妹演唱组!

　　小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!

　　网民：哟!这不是qq嘛!

　　河马的嘴变大的原因

　　河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

　　女款最大号

　　我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

　　永远追求更小码。终于我成功了，

　　店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"

　　吃上家

　　食人族酋长对麻将赞不绝口

　　食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"

　　你给我回来

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

　　我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

　　开心一笑的爆笑笑话篇4

　　今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。

　　正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

　　这时大哥对二弟说：冻手不?(动手不)

　　二弟冷冷地回一句：冻手!(动手)

　　结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢?

　　结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……

　　到了警局，警察问大哥：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察再问：你叫什么名字?

　　大哥：蒋英羽(讲英语)。

　　警察对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

　　大哥沉默以对。

　　警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字?)

　　二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

　　警察再次问道：你叫什么名字?

　　二弟：蒋国羽(讲国语)。

　　警对二弟大吼道：你叫什么名字?

　　二弟沉默以对。

　　警察再问老三：你叫什么名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察又对老三吼：侬叫煞名字?

　　老三：蒋芳妍(讲方言)。

　　警察吐血而亡....

　　开心一笑的爆笑笑话篇5

　　1．上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~!现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

　　2．"单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

　　3．好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您!

　　4．"一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”"

　　5．考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

　　6．我是女的，有一天二货室友一天他一朋友给她出来了脑筋急转弯内容如下：什么老鼠用两条腿走路?这货想了好久都没想出来，后来我是在看不下去了，告诉她是米老鼠然后这货告诉他朋友答案。过会儿他朋友又出了一个，那什么鸭子是两条腿走路呢?结果这货想也没想就说是唐老鸭擦!鸭子不都是两条腿么?

　　7．一小偷被抓，审讯时，警察教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”

　　8．竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友?你是说你认识我?筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

　　9．蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

　　10．有一天，C女给A男打电话，“A男A男，我们家没人，你来找我玩吧。”A男很兴奋，家里没人?没人!A男换好衣服，梳好头发，带好小道具，就到了C女家。敲敲门，没人。再敲敲门，还是没人。再敲敲门……

　　11．被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了!

　　12．苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　13．昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

　　14．刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!!

　　15．舍友是山东人，经常不洗澡。那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。那天是11月8号

　　16．徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

　　开心一笑的爆笑笑话篇6

　　1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答说：“和你一样。"

　　护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"

　　2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"

　　画家生气地问："为什么这样说?"

　　歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"

　　3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"

　　4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"

　　5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"

　　刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"

　　7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"

　　"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"

　　开心一笑的爆笑笑话篇7

　　曹xx是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹xx推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。

　　年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

　　曹xx嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

　　年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”

　　曹xx不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹xx“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

　　“当然可以。”

　　曹xx照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹xx问：“你怎么了?”

　　刘助理说：“不知道，突然感到肚子疼，好像给谁打了一下，嘴巴也疼，好像被谁抽了一下。”曹xx哈哈大笑：“好极了，真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室，对年轻人说：“这东西不错，我买了。”

　　成交后，年轻人又告诉曹xx：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”

　　年轻人走后，曹xx乐坏了，这回可以痛痛快快出口恶气了，他抡起拳头打了起来：马老板黑了自己十万元钱，至今不见踪影，打;税务局老张罚了自己五万元钱，打;自己的老婆成天唠唠叨叨的，烦人，也得打……

　　曹xx足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹xx觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹xx想出了个更绝的招……

　　第四天下午，曹xx突然觉得身体各处疼了起来，好像有人在打自己，而且力道越来越重，他想，一定是有人也买了假人，便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹xx，目前假人还只卖出去一个。

　　曹xx不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”

　　年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”

　　曹xx简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”

　　曹xx很愤怒：“你事先怎么不告诉我?”

　　年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”

　　曹xx带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”

　　开心一笑的爆笑笑话篇8

　　1、Q：在英文字母里，谁最悲哀?

　　A：是字母F。因为FBI(F悲哀)

　　2， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语?

　　A：刀枪不入(Blue)

　　3， Q：米的妈妈是谁?

　　A：是花。因为花生米

　　Q：那花的妈妈又是谁?

　　A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花

　　4， Q：柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇

　　5， Q：什么字最喜欢装酷?

　　A：丁。因为丁字酷(裤)

　　6， Q：12生肖里面什么动物最厉害?

　　A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过

　　7， Q：什么动物最容易跌倒?

　　A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)

　　8， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤?

　　A：因为衣服穿在我身上

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么?

　　A：因为它们不熟啊

　　10，Q：香蕉为什么长的像老人?

　　A：因为它驼背啊

　　11，Q：哪一种蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么?

　　A：梦露。因为玛丽连梦露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么样? A：最怕肉跟你装熟

　　烤肉最怕木炭怎么样? 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么样? 最怕蛤蜊跟你耍自闭

　　14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷?

　　A：字母C。因为C装酷(西装裤)

　　15，Q：键盘中哪个键速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，为什么?

　　A：真像大白

　　开心一笑的爆笑笑话篇9

　　1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意!”

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车!

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的xx杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……