精品爆笑幽默段子
段子本是相声中的一个艺术术语，是一种短小精悍、具有幽默效果的口头或书面表达形式，通常以夸张、反转、谐音等修辞手法制造笑点，以下是小编整理的精品爆笑幽默段子，欢迎阅读。
爆笑幽默段子 1
1、小老板：动手;大老板：挥手。
2、小老板卖力赚钱;大老板借钱赚钱。
3、同样管理：小老板靠 “人盯人”;大老板靠经理人。
4、同样谈生意：小老板锱铢必较;大老板抓大放小。
5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔;大老板，老是板着面孔。
6、同样上酒店：小老板关注单子;大老板关注牌子。
7、同样的`作息表：小老板，工厂里是包公 (办事)，酒桌上是关公 (应酬)，歌厅里是济公 (发疯);大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。
8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场;大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。
9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生;大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。
10、小老板，向朋友借钱;大老板，向银行借钱。
11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢?大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢?
12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险;大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。
13、小老板往往是富翁;大老板也许是负翁。
爆笑幽默段子 2
1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么?”
女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么?”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便!”
2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板!来两碗面条。”
那个女的`说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊!”
(女人真厉害。)
3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
(这人估计没睡醒。)
爆笑幽默段子 3
1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城管来查，便宜些卖给你。”
小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”
“你也是卖光碟的.?”
小伙子又摇摇头说：“我是城管……”
2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来……”
3、老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷。爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷……”
4、有个老板请司机。老板：咦?你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书?
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。
爆笑幽默段子 4
1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症
2、吃饭女儿跟老爸说："爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？"半碗饭过后，老爸深沉的说："让他带点儿旺旺雪饼吧"
3、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来
4、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个："你叫什么名字？"小朋友说："我叫第一。""那你一定是哥哥喽。"小朋友说："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友说。
5、电梯里，我问站在前面的大叔："大叔吃饭了吗？"大叔笑着说："吃了""吃了啥呀？""就啃了两个馒头。"我笑着点了点头："大叔要注意营养均衡啊。"转身又问身边的哥们："大哥你呢？"那哥们看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那刚刚那个屁是你放的吧？
6、昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的.说："看见没？这就是找前男友的下场！"全场爆笑......
7、思想课，老师："如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？a：希望。b：金钱。c：知识。"学生："撒b！老师撒b！"学生，男，享年16岁！
8、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来胖胖的他进来之后地铁就发出"滴~~滴~~滴~~"的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了......然后......眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到："艹，我还以为是电梯。"
9、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你......
10、老婆洗完澡，腼腆的问："老公，看我是不是又胖了？"老公说："你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。"老婆心里很美，但还不确定："真的吗？"老公淡然的说："就是皮有点厚。
11、车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了
12、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了......
爆笑幽默段子 5
1、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
2、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了......
3、老奶奶打的，到达目的'地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”
4、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”
爆笑幽默段子 6
1、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去，医生问我:“哪不好?”
我:“嗓子疼。”
医生转身问帅哥:“你呢?”
帅哥:“腰疼。”
医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……
2、今天在公园里训练狗捡飞盘，可我家的狗狗太不给面子了，每次将飞盘丢出去都不给我捡回来，还得我亲自跑去捡，一旁的一个大叔实在有些看不下去了，于是说:“大妹子，你自己丢自己捡的`到底在干啥啊?”
3、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
4、某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问：“情况怎样?”
弓箭手报告说：“报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。”
团长听完便大怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?”
弓箭手说：“团长，不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗?”
爆笑幽默段子 7
1.父亲节到了，我左思右想，不知道送什么礼物给自己的老爸，一想到平日里被老妈经济制裁的老爸，我就十分心疼，于是我直接准备了一千块钱现金，准备做为节日礼物送给老爸;但想到老爸一定不会要我的钱，于是我就趁老爸不注意，偷偷塞进他的裤兜，不告诉他...结果害得老爸现在还跪着搓衣板...
2.喝醉了酒，坐在车里，渐渐远离了喧哗熟悉的城市，远离了我的家人，朋友，和伤我最深的他，得到的只是一片宁静，和麻木的身体...夜幕降临，眼前还是一片朦胧...深呼了一口气，感慨道：“为了一个曾经伤害过我的`人，得到这样的结果，真的值得吗?”一个陌生男人紧紧搂住我的脖子，凶道：“老实点!”
3.每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗屎的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李!老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么!
4.老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：提前说好，你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。
爆笑幽默段子 8
1、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。
2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我......当时震惊了。
4、说有一大学女生，和男友分手，说："我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。"男生惧怕其"体育系新男友"，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5、我对爸爸说："你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！""嗯，我也是这么想的。"
6、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说："笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。"...... 然后他把她的'手放到自己的裤裆里。
7、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥，你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
8、某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说："酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。"第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。
9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子，我给他拿了一把花种子，他摇了摇头，我打开电脑给他发了些av女优，他还是摇摇头...后来，我拉开了裤链，他欣慰地笑了。
10、"什么人？"王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是谁。"侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道："两位大哥为何如此伤心？"狮王拍拍狐狸，指着虎王说："他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？" 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说："两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！"
13、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说："阿姨！救救我！我不想打针！"
14、小明和大明在洗澡，肥皂掉了。小明问大明："你能帮我捡下肥皂吗？"大明心中暗想"我身高2.3，他才1.4我蹲下后臀部离地1.5米，小明的小弟弟离地0.7米根本威胁不到菊花，此肥皂可捡。"于是乎大明就放心的弯腰捡肥皂，正弯下腰时，小明在后踮起脚尖调皮的伸出了舌头。
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