很有意思的爆笑笑话

很有意思的爆笑笑话

　　如今网络上的段子频频爆火，很多梗都被大家运用到了日常的生活和对话当中，增加了生活的乐趣。除此之外，还有一些非常经典的笑话，人们每每看到都会捧腹大笑。今天我就为大家整理了很有意思的爆笑笑话，希望这些简短的小笑话可以带给大家欢乐，也希望大家可以把这份快乐传递出去。

　　很有意思的爆笑笑话 1

　　1、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。

　　大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不?

　　2、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”

　　同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

　　3、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的.镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”

　　他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

　　4、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。

　　今天女友给我说他撞车了。

　　我就随口问了一句谁的责任?

　　女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。

　　很有意思的爆笑笑话 2

　　★八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

　　★八月中秋不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你。

　　★八月中秋月儿圆，对着嫦娥表思念，心中的人啊你可看见，嫦娥也在默默祝愿，愿你生活比蜜甜!

　　★把酝酿已久的创意交给秋风，任其去演绎相思的旋律;让翘盼团聚的`心跃上太空，在月宫桂树下再叙永恒的主题。

　　★春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，心中若无烦恼事，便是人生好时节，愿你晨有清逸暮有悠闲，梦随心动心随梦求，祝中秋节愉快!

　　★风柔雨润花好月圆，幸福生活好甜!冬去春来似水如烟，一年中秋在眼前!流年不复返，人生须尽欢。中秋快乐!

　　★嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。祝中秋节快乐!

　　★嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦!

　　很有意思的爆笑笑话 3

　　"在语文课上,小刚打起了瞌睡.

　　这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

　　恰好，语文老师点了小刚的.名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”"

　　很有意思的爆笑笑话 4

　　乌鸦多么笨啊

　　老师讲"乌鸦喝水"的故事，老师说："乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事?"

　　小明说："我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊!"

　　蚜虫的天敌是什么

　　今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们："同学们，蚜虫的天敌是什么?"

　　我们全班答："牙刷!"

　　借钱

　　害羞男在教室自习，看到个很中意的mm。

　　眼看mm看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：

　　"同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。"

　　mm想了想说："行吧。"

　　正掏钱，害羞男又说："要是能借20，我请你也吃一碗?"

　　咸鱼饭

　　英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。

　　师曰：suspect，嫌犯。

　　湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。

　　老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。

　　只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。

　　写真与爆料

　　小网民问老师："写真是什么意思?"

　　语文老师说："纪实。"

　　小网民又问："爆料呢?"

　　语文老师说："炒货。"

　　这一定是自己做的

　　这学期快结束了有一科要自己做ppt，寝室一哥们花了几天做完!

　　最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后，老师来点评："这一定是自己做的!"

　　我们一个劲的鼓掌!

　　但是老师还说了句："百度里面没有比这个更差的!"

　　我到底睡了多久

　　高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是："你们现在已经高三了!"

　　同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道："我到底睡了多久?!!"

　　怎么这么不守信用

　　老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。

　　于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!

　　不愧是历史老师

　　历史课上，女老师的鞋跟断了!

　　她感慨道："我这鞋都穿5年啦。"

　　这时，突然听见下面有人说："不愧是历史老师!

　　子在川上曰

　　有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜!

　　结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业!老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也!吾悻而教之

　　(你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽)

　　收到回复一个哈

　　某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了"收到回复一个哈"。

　　然后干事很淡定的回复了"一个哈"

　　副部吸取了教训，第二次发的`时候，写的是"收到回复"

　　干事的回复更让人无语了--"复"。

　　串联

　　一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥?老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。

　　慌啥

　　很有意思的爆笑笑话 5

　　1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

　　2、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　3、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

　　4、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

　　5、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

　　6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的.错……早起一点就赶上车了。

　　7、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

　　8、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

　　9、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

　　10、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

　　11、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

　　很有意思的爆笑笑话 6

　　一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”

　　二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。

　　三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。

　　四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

　　五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的.女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

　　六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。

　　七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......

　　八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。

　　九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………

　　十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

　　十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。

　　十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子

　　十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

　　十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！

　　十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

　　很有意思的爆笑笑话 7

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的.那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？

　　14、江湖险恶，不行就撤！

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的微笑。

　　18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

　　很有意思的爆笑笑话 8

　　1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。

　　黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

　　2、话说某公司ceo不小心获得了穿越的能力，他决定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那个手上仅有五十万元的'小年轻，说到:"年轻人，拿着钱去买房吧，明年房价会暴涨的..."年轻人问道:"你是谁，为什么我要听你的?"那个ceo脸上露出了猥琐的笑容:"化腾，我认识你啊，我是周鸿祎..."

　　3、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。

　　时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。

　　无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。

　　太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”

　　4、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。

　　佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。

　　此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。

　　刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!

　　苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛

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